|
Прошло 4 месяца со дня смерти мамы. Боль утраты не проходит и слезы не приносят облегчения, чувство вины сжигает меня. Мне 50 лет, маме было 86. У нее и у меня сахарный диабет. С февраля этого года я почувствовала ухудшение самочувствия, записалась на прием к врачу в областную клинику, ждала очереди, в марте сын лежал на плановом обследовании в нефрологии, у него гломерулонефрит. В апреле я начала проходить обследование, которое выявило осложнения диабета-щитовидка, артериосклероз, нефропатия, обострился хронический панкреатит. От обилия диагнозов растерянность, растройство, уход в себя. Положили в больницу, на дневное отделение, каждое утро уезжала в больницу, 120 км, вечером приезжала, домашние дела и усталость. С 1 по 10 мая провела дома, мама пожаловалась на судороги в ногах, на стенокардию, посоветовала маме лечь в местную больницу, прокапаться, сама поехала за выпиской, меня положили опять в больницу. Пока мама лежала в больнице, проведала один! раз. Мама была непривычно грустная, молчаливая, зная про мою слабость и усталость, попросила не навещать ее. Я послушалась. В четверг ночью, перед маминой выпиской из больницы, позвонили, просили приехать, у мамы снизился сахар и она упала, потеряла сознание. Соседка, лежала с ней в палате, сказала, заберите, ее домой, здесь никто не обращает на нее внимания. Когда мама легла в больницу, врач сказала ей, слишком часто лежите в больнице, перед этим , она лежала в в ноябре. В пятницу утром забрали ее домой. Врач ушла в отпуск, выписку не дали, обратилась на следующей неделе, выписки так и не было. Рассказала про маму своему лечащему врачу, она советовала привезти ее в город, предупредила, что иначе мама может уйти. Не повезла, жалко маму было оставлять одну в больнице, зная как там обращаются с престарелыми, сейчас думаю, можно же было заплатить, отношение было бы другое. Не догадалась. Решила, буду дома маме сахар поднимать сладкой едой. А у мамы открылась рвота, сильный кашель, от еды она отказывалась, сахар падал и она гиповала . Вызывали скорую, медбрат ставил церукал, глюкозу и уезжал. Легкие никто не прослушивал. С понедельника я опять уезжала в свою больницу, за мамой смотрели дети. В соседней комнате лежал папа, обострение ХОБЛ, в больнице лежал в феврале, поэтому дома ставили ему антибиотики. В четверг я выписалась и ушла на работу. Сахар чуть повысили, а мама начала задыхаться, решили, что это обострилась бронхиальная астма. Она у нее 38 лет и мы к ней привыкли. Почти постоянно была изжога, старались не кормить тем, что вызывало изжогу, она ела ложку, другую, аппетита не было. Преступная небрежность с моей стороны, скорее это была стенокардия, приступы, которые повторялись все чаще, это до меня дошло после маминой смерти. У мамы была ИБС. Надо было вызвать на дом врача, но мой разум был отключен. Мне ни разу не пришло в голову, что моя мама умирает. Мама мало спала, задыхалась и один раз вспомнила, что прошлую гипогликемию мы лежали в реанимации, капали глюкозу. Я промолчала, а надо было бить тревогу, везти в больницу, еще было время, но я молчала и уходила на работу. Сейчас думаю, работу можно было бросить и сидеть рядом с мамой, ей было так больно, она стонала, а я даже не догадалась ставить ей обезболивающее, ведь приходили к отцу ставить уколы. Вспоминая все это, думаю, что же мама думала о моем попустительстве, о равнодушии к ее боли, о нежелании вызвать ей врача. Мне 50 лет и я не поняла, что мама уходит, и никто не облегчил ее последние дни, ее постоянной предсмертной боли и муки. В пятницу она попросила унести помыть ее, она уже не вставала, я измерила сахар, было 3 ед, о какой бане речь, я накричала на нее, что она не ест и сахар падает, вызвали скорую и поставили глюкозу. В субботу у нее носом пошла кровь, нашли телефон и позвонили ее врачу, та, что была в отпуске и не написала выписку, она ответила, ничего страшного. Кровь шла весь день, потом остановилась. Началось недержание мочи, постоянно меняли белье. В воскресенье я решила посадить овощи в огороде, мама уже не лежала, все время садилась, наклоняясь вперед, задыхалась, скидывала всю одежду с себя и просила держать открытым окно. А я садила овощи! Мне нужно было в понедельник ехать на обследование в область и я торопилась закончить посадку. Заходила в дом, передохнуть, мама от нехватки воздуха не могла говорить. Мама болела 38 лет, никогда не просила помочь ей, в одиночку справлялась с своими недомоганиями и не принимала помощь, вот я и привыкла видимо к этому, а еще в характере и душе моей не было сострадания, жалости никогда, только самая необходимая помощь и было в эти дни какое то оцепенение, непонимание происходящего, ступор. Хотелось просить ее не умирать и в тоже время я боялась допустить такую мысль и тем более высказать ее маме. Уже в 10 часов вечера я вызвала скорую, медбрату описала симтомы мамины, он ее прослушал и решил везти ее в больницу! Я оживилась, появилась надежда и мама ожила. В больнице сахар оказался в норме, кардиограмма показала старый инфаркт, прослушав легкие, врач помолчала и попросила выписку последнего пребывания в больнице, которой не было. Решила положить ее в реанимацию, дали ей кислород, мы долго ждали назначения лечения, не дождались, нас просили уйти, ночь да и нельзя в реанимации находиться. Утром я проспала! Папе стало лучше, он не слышал, что ночью маму увезли, я сказала ему об этом и что еду в город, на обследование, впервые в жизни он попросил меня никуда не ездить, но я сказала ему, что мне необходимо. Пошла в больницу, медсестра сказала, что мама поела и сходила на судно, что ее будут переводить в терапию. А мама пожаловалась , что замерзла ночью и показала на синяки на ногах. У нее заканчивалось лекарство, мама просила купить его, я укрыла ее, поцеловала и обещала приехать к пяти часам. Почему я забыла поговорить с врачом? ТОРОПИЛАСЬ! На маршрутку не было билетов! Я уехала на попутке. Обратно я приехала в 16. 45. И в это время мне позвонили и сказали, что мама умерла. В 16. 10. Врач сказал, что у нее остановилось сердце, отказали почки, в легких жидкость. Если бы привезли раньше, сделали бы рентген, начали лечить. Но поздно, ничего не успели, только аппарат искуственного дыхания и он не помог. И даже не обезбаливали, мама все жаловалась на боль, так и ушла. Ушла одна, среди чужих, равнодушных, некому было проводить в последнюю минуту, некому подержать за руку, в полном сознании, она не могла обходиться без часов, а в реанимации часы стояли и я эабыла принести батарейку на их часы, может тогда бы она дождалась меня, оставила ей 2 бутылочки воды, сама перед реанимацией ее попоила, и такие же они мне отдали, за весь день даже не поили ее. Папа плакал, почему вы оставили ее одну. 4 месяца прошло, нельзя плакать, но редкие дни я не плачу, плачу от жалости, что у мамы была такая тяжелая кончина, что так и не услышала она слов любви и благодарности за все , что сделала для меня, что умерла в одиночестве, что я не смогла облегчить ее болезненный уход, что я не сумела сделать так, чтобы она ушла достойно, что я проявила небрежность к ее уходу из жизни, что никогда я не была хорошей дочерью, редко жалела ее, неуважительно, равнодушно относилась к ней, к ее жизни, к ее увлечениям, к ее болезням, к ее редким просьбам. Мама всегда была скромной и старалась не беспокоить никого, крайне редко обращалась с просьбами помочь ей и сама до последнего дня помогала по дому, ей удавалось с пенсии скопить и она с доброй улыбкой отдавала мне все. А я брала и никогда не благодарила. Папа после смерти мамы сильно болел, но наученные горьким опытом, мы приложили все усилия и он поправился. А я все время плачу, если бы я так внимательно отнеслась к маме, может она бы еще пожила и я бы успела сказать ей все. Что имеем, не храним, потерявши плачем. Как жить? Не могу простить себе, что всю жизнь обращалась с мамой плохо, что мама не получила любви от меня, что она никогда не узнала о моем раскаянии. Как жить с этим? Незадолго до ее смерти, я сказала ей, что мне тяжело ухаживать за обоими родителями, хотя мои родители оба самостоятельно вели свою жизнь, выполняли посильную работу, только болели иногда, как и все старички и теперь я виню себя в смерти мамы.
|
|
Спасибо, Вам Tatyana A .Спасибо.Нет во мне раздражения,терпимость к близким наоборот появилась,а чувство вины не просыпается,чувство вины не покидает меня почти никогда.Мысли о маме с утра и до вечера.Я просыпаюсь с мыслью,что мамы нет и засыпая,прошу чтобы она мне приснилась.Мама не снится мне.Снилась только раз,я хотела обнять ее во сне.а между нами как будто невидимая стена.Так получилось,что мне не с кем говорить о маме,папа неразговорчивый раньше,теперь еще больше молчит,сказал,как то раз,если бы увезли маму в город,в больницу,может мама еще пожила бы.Старший сын вспоминает бабушку редко,хотя ему она часто снится,вспоминает ее исключительные черты,мама была умницей,до самой смерти ясный ум,хорошая память,готовность помочь и советом ,и делом.Младший сын не хочет говорить о бабушке,говорит,что ему больно потом.Подруг у меня не осталось,раньше не было времени общаться,то родители болели,то сын,то я сама.Больница с нами была круглый год и общение с подругами сошло на редкие разговоры по телефону.Еще я чувствую,что они не понимают меня,того,что я долго страдаю о маме.Я уже давно стараюсь не подавать виду,могу посмеяться,пошутить,даже ездила на праздник к однокласснице,веселилась и общалась,танцевала.А выйду на улицу и плачу.Я понимаю,что родители должны уходить,что мама теперь не страдает от боли.,хотя я думаю,что мама предпочла бы страдать,но быть рядом с нами.Она не хотела умирать и я думаю,что только из любви к нам она прожила до 86 лет.И еще бы пожила,если бы я не заболела и не занялась собой,упустив из виду мамину болезнь.В первый раз,когда у мамы было прединсультное состояние,мы вовремя увезли ее в реанимацию, мама поднялась,а до этого перенесла инфаркт на ногах.Затем была диабетическая кома и мы опять своевременно увезли в реанимацию,мама опять встала.Потом сердце,отеки поднялись до пояса, я просила и умоляла врачей,интенсивная терапия,маму подняли на ноги.А в этот раз я дала ей умереть,я не обращалась к врачам,до сих пор я не могу понять,что со мной было и как я это допустила,не было явных признаков,хотя после я узнала об признаках умирающих,если бы раньше знала,понятно,что пришло время,но ведь облегчить уход можно было,не заставлять страдать ее от боли,увезла в реанимацию,когда мама дышать уже не могла ,а больничную карту оставила дома,сама уехала в город.Что могли сделать врачи без ее медицинских документов,только кислород и исскуственную вентиляцию легких.Никто из моих родных не знает,что я не увезла в больницу ее мед.карту,что я забыла и что я не говорила с врачом,просто уехала на свое обследование.Когда я возвращалась обратно,за полчаса перед приездом,у меня сдавило сердце и слезы потекли,это умерла моя мама,мне позвонили через полчаса.Я опоздала.Люди говорят,это судьба.А я думаю,это мне наказание.Расплата за небрежность,за равнодушие,за черствость и холодность души.Читая на форуме письма.я поняла.как люди внимательны к своим близким,как с любовью относятся друг к другу,как выражают свою любовь,как до последнего заботятся о своих близких.Бедная моя мамочка,ни разу я не сказала ей,что люблю ее.Да я и не знала об этом.После ее смерти я поняла,как она мне дорога.Я 50 лет прожила рядом с мамой,почти не расставаясь и не ценила этого.Мама прожила долгую,трудную жизнь.Все ее близкие рано умерли,были только дети и внуки.38 лет она болела,но никогда не жаловалась,стойко и в одиночку переносила свои болезни,не просила сочуствия и помощи.Только перед смертью слегла на 10 дней и когда я вставала к ней ночью,она махала мне рукой,иди спи.Даже не могла принимать помощь,настолько была скромной.И слова доброго за всю свою жизнь не услышала от меня ни разу,я всегда относилась к маме с грубостью и недовольством.Сколько она вытерпела от меня,трудно описать и даже трудно представить,что такое было.И я не могу найти покоя от того,что НЕВОЗМОЖНО исправить.Мы не православные,шаманисты.Я осталась со своей виной одна.Что делать?После маминой смерти я узнала,что у меня есть сердце,теперь оно болит,давление скачет,не страшно уйти следом за мамой,страшно оставить младшего сына,кроме меня,у него никого нет.
|