Навечно с тобою, мама!

Наверно, лет 20 назад, я услыша рассказы о том, что птицы имеют какое-то отношение к душам умерших и ведут себя особенно. До этого я даже и не слышала, что такое бывает, ничего не знала.

Одна моя пожилая знакомая расскзала, как хоронили её мать, которая 7 лет пролежала парализованная. Был она очень доброй и всегда всех кормила, животных, голубей. И вот, когда её хоронили, прямо на кладбище, не боясь скчившихся вокруг гроба многих людей, он садился прямо на грудь покойнице в гроб. Его сгоняли, а он взлетев, опять опускался на грудь и сидел. Не могли никак его согнать.
Потому моей родственницы удавился муж, покончил жизнь самоубийством. И тогда в окно, прямо о стекло бился огромный чёрный ворон. А на похоронах и я была. И тоже погода вела себя необыкновенно. Был солненый тихий и тёплый день. Но когда приехали на кладбище и поставили у могилы гроб, вдруг налетел страшенный ветер, ураган, буквально клал деревья. Сильно потемнело, и разразился страшный ливень. Людям стоять было невозможно, чтобы попрощаться с покоником. Кто-то остался закопать, а остальные из-под этого ливня и ураганного ветра побежали в автобус. Скомканно, не прощаасяь нормально, поулчилось тогда. Но когда автобус отъехал от кладбища, уже опять была тишина, и никакого дождя. Выходит, тоже локально был этот ураган и ливень.

Уодной моей подруги был очень верующий отец. И вот, когда он умер, пока стоял дома, в эту безводную, в общем местность, откуда ни возьмись, прилетела белая чайка и стала долго и жалобно кричать. Никогда там чаек отродясь не прилетало и не былало. После похорон эта белая чайка так же исчезла, как и появилась, больше никогда не возвращаясь.

Ну и другие рассказы. Потому я решила при случае наблюдать за такими вещами. И вот умер мой отец от инсульта. 23 дня не мог есть и пить, глотать. Его гроб стоял прямо перед балконом. И я вдруг обратила внимание, что на балкон в узкую щелочку его остеления стали заскакивать какие-то птички, какия я раньше никогда не видела ( и после этого тоже больше никогда не видела). Это были маленькие птички меньше воробя, светл-серого цвета с голубоватоым оттенком, и круглее по форме, пушитсее, чем воробей. Синички раньше, даже если залетят на балкон в открытые створки, потом никак не могут сообразить, как вылететеь обратно, бьются в стёкла. А уж о щелочке и говорить не приходится. Эти же птички парочками запрыгивали в эту щелочку и садились на сохнувшие пелёнки, которые так и остались пока висеть, поскольку умершему отцу уже были не нужны. Ходили именно по этим пелёнкам. И как раз под балконной дверью было изгловье отца в гробу. Птички садились на пелёнки перед балконной дверью и заглядывали в комнату, смотрели на гроб, на меня, на всё. Посидев немного, опять в эту щелочку прямо сразу вылетали, соображали, в отличие от синичек. То есть, мало того, чтобыли никогда не виданными, так ещё и соображали не по птичьи. А мама в это время занималась хлопотами офромления места на клдабище, копкой могилы. И потом, уже когда похоронили отца, ия рассказала маме об этих птичках, она мне тоже сказала, что эти же самые невиданные крглые маленькие серо-голубоватые птички, сопровождали её везде при всех её хлопотах. Кужа бы не шли, вдруг встречался куст, полностью обсиженный стаеё этих птичек. Шла дальше, а они и там встречали маму целыми стайками. Это было первое моё собственной наблюдение, уже не из рассказов. И было очевидно, что птички ведут себя чем-то не по-птичьи, более сообразительные, обращают на себя внимание, даже как бы требуют внимания, чтобы их увидели, всё время настойчиво появляются перед глазами, с особенным поведением.

Потом умер мой дядя (мы тогд были в деревне). И опять. Во двор стали спускаться и сдеть прямо посередине два диких голубя. Там в деревне были дикие голуби, они чуть меньше и тоньше городских голубей, живущих с людьми. К людям они не приближаются, во дворы не залетают, самое близкое - их можно увидеть на продах электропередачи, проходящей по деревне. А эти два голубя, не боясь, спускались к нам во двор и сидели, похаживали. Если их кто-то спугивал, проходил рядом, то они, взлетев, опять тут же приземлялись в середине двора, чтобы быть на виду у людей, к которым вообще никогда не прилетали предже. После трёх дней они уже не прилетали, и все голуби вели сея, как обычно, только на проводах их можно было увидеть.

Следующий случай моего наблюдения. У нас зесь в моём населённом пункте умер один очень верующий всю жизнь человек. Так вот, пока от стоял дома, на его пятиэтажку слетелось столько голубей, что они должны были собраться со всей округи. Той стайки, которая пасётся около наших домов, хавтило бы на десяток подоконников. Но теперь была занята вся крыша, все трубы вытяжки, все подконники и перила балконов, всё, где можно зацепиться и присесть. Дом поменял свой цвет от обсевших его голубей. даже не хватало места, и часть голубей сидела на доме напротив, в этомже дворе. После того, как на 3-й день процессия уехала на кладбище, голуби разлетелись и вот уже много лет моего наблюдения (а этт дом напрямую виден из моего окна) ничего такого не случалось. Никогда голуби на три дня не обседали так ни этот, ни другой дом. Опять наша придомомвая стая только жила, когда отдельные голуби садилсь к мому-то на подоконник, или на край крыши.

В другой раз, как умер в нашем доме человек, очень мучившийся от болезни, опять те же голуби показали класс, какого я ни до этого ни много лет позже так и не смогла больше увидеть. Они летали вместе, но не аморфной стаей, как обычно, а ровной вьющейся лентой, выписывая такие кренделя, как будто что-то писали на небе. И ни одна птица не выбвалась из этой траектории, последующие точно повторяли траекторию и крутые развороты предыдцщих. При этом они летели так быстро, что я сперва подумала, что это не голуби, а какие-то другие быстролетающие птицы, умеющие летать круто вьющейся лентой. Но потом, когда приближались, увидела, что это именно голуби. Вели они себя совсем не по-голбуиному. И главно, что в этом быстром выписывании с крутыми зигзами буквало светилась какая-то необычайная радость и безграничная свобода. Вот такое ощущение вызывали эти витые ровные кренделя и необычайная скорость.

Так же не так давно пришлось наблюдать опять неизвестных птичек, которые сидели на берёзе пред нашими окнами, все головами в сторону окон и как бы заглядывая. Удивительной раскраски были птицы, несколько больше воробья. Голова у них была нежного розово-коричневого цвета, а грудь рябая, вся в чёрно-белых пятнышках. Раньше мне эти птицы в нашей местности никогда не попадались на глаза и не попадаются после. Я тогда сказала маме: Смотри, опять невиданные птички, и ведут себя особенно, так долго сидят и смотрят в окна, никуда не перелетая, значит, кто-то умер, и этими птичками проявляется душа, пока не улетит в Небо к Господу. А тогда, как мы узнали чуть позже, сразу двое умерли, сосед выше этажами, в нашем доме, и жена моего знакомого. Чья из них душа смотрела в наши окна, трудно сказать.

Эта тема уже стала моим дневником для выговаривания.

Сегодня, наконец, за всё это время после смерти мамы, как раз по окончании 40-а дней, мне приснился сон. Всё время только темнота во снах, а теперь первый сон. Так сильно хотелось во сне увидеться с мамой, но так и не увиделись.

Вроде бы иду я по дороге в каком-то месте, типа садовго товарищества. А там по сторонам дороги нет даже места траве, всё засажено цветами. Разнообразными, разноцветными, высокими, большим множеством. И все цветут, все необыкновенно красивы, особенные какие-то. Больше всего, помню изо сна, меня поражали розы, огромные и нежнейших цветов и оттенков, множество кустов роз среди других цветов. Иду и любуюсь, удивляюсь, что так много и таких прекрасных цветов, как никогда в жизни не видела.
И, как всегда нелогично бывает во сне, где-то подбираю кусок мыла. Когда подхожу к изгороди и выхожу из этого товаричества, зачем-то пробую это мыло на вкус. Вкус оказался именно мыльный, ничего приятного. Но я уже вышла, прошла сколько-то метров от выхода уже по обычной земле и траве, и тут вдруг подумала: А мыло-то ведь я там взяла, в товариществе, и уношу его, нехорошо это, надо вернуть. Возвращаюсь к воротам, чтобы вернуть этот кусок мыла, а там у сторожки на выходе вместо сторожа выходит моя тётя (некровная, жена маминого брата), которая умерла несколько лет назад, и что-то коротко мне говорит, какую-то важную истину. На этом сон закончился, и я, проснувшись, сразу помнила и понимала, что она сказала. Но опять уснув и проснувшись, уже теперь не помню эту фразу.

Когда уснула приснился второй сон, совсем короткий и удивительный. Просто сердце, крупным планом. Не в реальной своей физиологической форме, а как его обозначают "сердечком", желая выразить любовь. . И всё это огромное средце, действительно, излучало любовь и покой.
Вот такой сон, из одной единственной картинки и одного чувства, без сюжета, - просто большое любящее живое сердце.

Всё утро от этих снов мне было спкойно и приятно. Но к полудню опять стала нарастать тоска по мамочке. Это время, когда у нас с мамой как раз начиналось общение. И зависмость от этого общения никак не хочет покидать мою душу, мучает. Если становится сильно больно и непрестанно плачу, то читаю "Отче наш" и прошу помощи у Бога. Ну и не пытаюсь своими силами бороться с этой тоской, отпускаю эту тоску на свободу. Раз она есть, значит, необходимо её пережить, сколько бы она ни длилась.

Никак не соображу, что значит кусок мыла в этом сне? Остальное - запредельное обилие прекраснейщих цветов и большое любящее сердце - вроде как догадываюсь, что значат.

Может, психолог, или кто-то ещё знает, что могло бы значить вовсе невкусное мыло?

Ефросинья, ничем не обидела. Я и сама всю жизнь к сонникам отношусь не слишком серьёзно, как и к гороскопам. Просто развлечением было, игрой (хоя по Фрейду что-то там и значит расшифровка снов). Просто сейчас так тоскую и скучаю, так хочу увидеть хоть как нибудь маму, хоть во сне, раз другого уже невозможно, так хочу знать, как ей там сейчас, что цепляюсь хотя бы ко снам, раз нельзя большего.

Но, кстати, у мамы очень часто бывали вещие сны, например, ни разу не ошиблась, когда гости будут. Если снились ей собака или волк, обязательно приезжали гости. Но она тоже серьёзно не относилась ко снам.

И ещё, маме постоянно снился отец, который умер 15 лет назад. И во снах он всегда, показавшись, убегал и прятался от неё, а она его искала и догоняла, переживала во сне, что отец не хочет с ней быть. Так ни разу и не смогла его догнать во сне. И только за несколько дней до смерти он ей приснился не убегающим и не прячущимся, а рядом. Она не смогла подробно рассказать сон, так как ей трудно было говорить из-за того, что не могла попить и всё пересыхало во рту после пары слов. Но всё же донесла смысл, что он в этот раз был с ней вместе, никуда от неё не убегал. Я тогда ещё сказала, заплакав: Наверно, мама, отец за тобой в этот раз пришёл, раньше не хотел тебя забирать, а теперь пришёл забрать. Так и вышло.

У меня же никогда никаких вещих снов не бывало. Что переживаю, то снится, обычно, в символах. Ну, или там летаю, усилием воли могу взлетать, очень приятное ощущение. Кошмары никогда не снились. А сейчас вообще очень редко сны снятся.

Так что, хоть и отношусь не слишком серьёзно, но всё же мне полдня после этих снов на 41 день после смерти мамы, было на душе как-то приятно и спокойно, какая-то уверенность была, что с мамой там всё в пордяке, вроде как Бог мне показал, как там хорошо.

А невкусное мыло, слегка заглянув в сонник в интернете, ради развлечения, поняла как очищение через кризисный перелом от неправильного образа мыслей или жизни. В общем, похоже. Конечно, у меня сейчас с уходом мамы - кризисный перелом, многое кажется вокруг чужим и требует нового привыкания и освоения. Ну и мысли стали ближе к Богу, желание Его защиты необходимо. А значит, через Бога очищаюсь от мира. Ну и образ жизни несколько поменялся, хозяйство и быт полнстью приняла на себя, ответственность за него.

Каждый день ещё плАчу, как за что возьмусь, что мама делала, или за её вещи, так сразу в слёзы. На душе тоска сильная. Но я страюсь не сопротивляться ни слезам, ни тоске. Пусть владеют мной столько, сколько нужно. Что надо пережить, того не миновать, как ни крепись.

Более всего меня разбирают рыдания и душевная боль, когда вспоминаю мамины сильные страдания. Даже её смерть, уход от меня и скучаниепо ней не так сильно расстраивают, как та страшная боль и мучения, которые сопровождали её смерть. Именно поэтому мне тяжело простить тех, кто ей причинил эту боль. Ведь известно, что Бог не искушает, не причиняет Боли, а только допускает её причинять сатане и людям, поддавшимся его влияюнию. А сатану Бог не простит никогда, это известно из Библии. Как и нераскаявшихся грешников. Вот и мне трудно простить тех, кото Бог не простил, не могу против Его воли идти и прощать тех, кого Он не прощает и будет судить, взвешивать поступки и присуждать по делам. А то мне встречались люди, которые оправдывали и прощали даже сатану, а не только нераскаявшихся грешников, как бы абсолютным милосердием Бога. Но милосердие Его вовсе не безусловном прощении, и нет Его воли прощать безусловно всех. А значит, неверно Его волю познают и интерпретируют такие прощающие безусловно.

Только надо точнее определиться, что есть прощение.

Не судить, не значит - простить. Не судить, значит, оставить на суд Божий и Его меру наказания, а самому не выносить приговор и не приводить его в исполнение.

А простить, это значит, выкинуть "за хребет" так, что даже никогда не вспомнить об обиде, как будто её никогда не было, забыть абсолютно.

Не простить, это значит помнить обиду, хотя и не судить, никак на неё не отвечать действием, ничего не присуждать и не наказывать за обиду, оставить на суд Божий.

Вот в откровении Иоанна, самые святые, одетые в белые одежды под Престолом, которые были мучимы и убиты за Христа, тоже вопиют к Богу: когда же отмщение? То есть, не забыли причинённого зла нераскаявшихся палачей, значит, не простили, и ждут Суда Божьего, как и обещано было Богом в Писании, что нераскаявшиеся грешники, как и сатана, не будт прощены, а получат в наказание геену огненную.

Познавать волю Божию, наверное, самое важное и самое увлекательное занятие в этой земной жизни. Конечно, для тех, кто верует Богу.

Кажется, по-настоящему только сегодня дошло в полноте. 45 дней, оказывается, ум работал, а чувства отключились ещё в ту ночь, когда мама умирала в агонии. Я жила эти дни по большей части лишённой чувств, а только рассуждала. Смотрела на ситуацию как бы со стороны. И вот только сегодня, кажется, включились чувства. Плачу непрерывно. Но зато, кажется ум отклоючается, кажется, схожу с ума. Просто не может быть такого, что мамы больше нет здесь со мной, до конца моей жизни на земле.

45 дней ухаживала и смотрела на тяжкие стдания мамы, а теперь после смерти ещё 45 дней жила почти без чувств, усиленно думала и много говорила, чтобы занять место чувств, замёрзших от шока.

Как же хочется прямо сейчас пойти вслед за мамой, раз она сама уже не придёт, не вернётся. Не хочу или не могу дожидаться, когда придёт время уходить. Ой, как плохо...

Света, самое тяжкое время - первые полгода, год. Потом хотя и накрывает, но уже передышки длиннее, опять же хочешь-не хочешь, как ни тяжко, начинаешь привыкать... Вам надо сейчас вытерпеть, пройдя через боль. Вы и сами это все понимаете. Но для дороги нужны силы. Духовных сил у Вас хватает, Вам надо еще поддерживать себя и физически, чтобы не было потом слома в болезнь. Вы уже начали есть понемногу?
Царствие Небесное Вашей маме, а Вам сил и терпения!