Сообщения без ответов | Активные темы

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Начать новую тему  Ответить на тему 
 Страница 2 из 2 [ Сообщений: 15 ] 
На страницу: Пред.  1, 2
АвторСообщение
Re: Затянувшееся горе
СообщениеДобавлено: 16 апр 2013, 21:05 
Не в сети
Психолог
Аватара пользователя

Людмила писал(а):
Тогда я думаю, что Анин папа не столько переживает смерть отца (тем более, что и времени уже прошло достаточно много), сколько вновь переживает свои старые обиды на мать.

Наверно здесь две темы тесно переплелись друг с другом: это отношения со стареющей и властной мамой и переживание смерти отца. Папа Ани в разговорах возвращается ко дню похорон 5-6 раз за год, и нередко рассказывает Ане это событие в подробностях. Складывается впечатление, что он все-таки не проработал темы горевания.
Но ясно ,что видимо первостепенной темой здесь являются отношения с бабушкой, вопрос психологической зависимости от нее, вопрос личных границ.

Цитата:
Тем более, что он много времени прожил вдали от нее, а теперь они живут опять близко и ему приходится с ней часто общаться. Он, невольно, как бы вернулся в свое детство. А учитывая его любимую фразу: "п. 1. командир всегда прав. п.2. если есть вопросы смотри п.1.", получается, что теперь должность "командира" он опять должен отдать маме.


Интересно, что он уехал из семьи учиться в 17 лет. Процесс вхождения во взрослую самостоятельную жизнь сына проходил не на ее глазах. Возможно в условиях этой семьи это привело к тому, что для своей мамы Анин отец так и остался несмышленым 17-летним мальчиком. А наше отношение к человеку выражается в нашем обращении с ним ,в интонациях ,словах ,взглядах. И все это может возвращать обратно в детство.


Цитата:
Почему то кажется, что и сыном она гордится, скорее не как самостоятельной личностью, а как доказательством своего правильного воспитания, т.е. гордится собой.

Я тоже соглашусь. Что самое интересное, Анин папа перенял эту особенность у своей мамы. Аня рассказывала ,что когда она достигала каких-то результатов на соревнованиях ,олимпиадах, ее папа всегда подтверждал: "Это ты в меня!" О своей супруге он в эти минуты не вспоминал.
Цитата:
Здесь, наверное, надо Ане с бабушкой поговорить. Осторожно донести до нее, что сын давно вырос. Что он уже привык все свои проблемы решать сам. И ей надо разрешить ему эту самостоятельность. А папе в разговоре постараться объяснить, что бабушка все делает, действительно, из хороших, добрых побуждений. Что и мужа она любила, поэтому и прожила с ним долгую жизнь, хотя была очень активной и всегда на виду. Но ведь жила с ним и для них с сыном. Мне так кажется.

Да , наверно перед Аней стоит непростая задача. С одной стороны помочь бабушке поменять свою старую "властную и опекающую" модель поведения со своим сыном, что достаточно непросто в ее возрасте. А с другой стороны работать с папой, чтобы он не был Жертвой данной ситуации ,а дал право себе быть самостоятельным и автономным; помочь папе изменить свое поведение таким образом, чтобы в ответ на это поменялась и бабушка.


 
Re: Затянувшееся горе
СообщениеДобавлено: 17 апр 2013, 09:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Tatyana A писал(а):
Наверно здесь две темы тесно переплелись друг с другом: это отношения со стареющей и властной мамой и переживание смерти отца. Папа Ани в разговорах возвращается ко дню похорон 5-6 раз за год, и нередко рассказывает Ане это событие в подробностях. Складывается впечатление, что он все-таки не проработал темы горевания.

Да, возможно. Или этими рассказами он пытается "объяснить" дочери, как не права его мать.
Цитата:
Возможно в условиях этой семьи это привело к тому, что для своей мамы Анин отец так и остался несмышленым 17-летним мальчиком. А наше отношение к человеку выражается в нашем обращении с ним ,в интонациях ,словах ,взглядах. И все это может возвращать обратно в детство.

Таня, а это заставило задуматься и меня. Хотя мои сыновья росли и взрослели рядом со мной, стали мужчинами, имеют свои семьи, но я вижу в них частенько тех маленьких мальчиков, какими они были когда-то. И, да, это частенько выражается в моих обращениях к сыновьям в уменьшительно-ласкательной форме. Читая сейчас эту тему, я понимаю, что это не правильно.
Цитата:
Да , наверно перед Аней стоит непростая задача. С одной стороны помочь бабушке поменять свою старую "властную и опекающую" модель поведения со своим сыном, что достаточно непросто в ее возрасте. А с другой стороны работать с папой, чтобы он не был Жертвой данной ситуации ,а дал право себе быть самостоятельным и автономным; помочь папе изменить свое поведение таким образом, чтобы в ответ на это поменялась и бабушка.

Таня, я хотела еще спросить - какую позицию в этой нелегкой ситуации занимает папина жена (Анина мама?). Почему-то мне кажется, что у нее со свекровью не очень близкие отношения. Поэтому с бабушкой лучше все же говорить Ане, а вот с мужем скорее она могла бы поговорить - мягко, ласково, по-женски. Так как Аню папа может не послушать по той простой причине, что она его дочь, а значит, по определению "яйца курицу не учат", это она должна его слушать.


 
Re: Затянувшееся горе
СообщениеДобавлено: 17 апр 2013, 14:31 
Не в сети
Психолог
Аватара пользователя

Людмила писал(а):
Таня, а это заставило задуматься и меня. Хотя мои сыновья росли и взрослели рядом со мной, стали мужчинами, имеют свои семьи, но я вижу в них частенько тех маленьких мальчиков, какими они были когда-то. И, да, это частенько выражается в моих обращениях к сыновьям в уменьшительно-ласкательной форме. Читая сейчас эту тему, я понимаю, что это не правильно
.
Людмила, но ведь, к примеру, слово "сынок" можно сказать повелительным подавляющим тоном, тоном опекающим или кротким, любящим и уважающим тоном. Мелодия речи очень хорошо отражает все особенности взаимоотношений. а сама по себе уменьшительно-ласкательная форма наверно не вредит отношениям, даже между взрослыми людьми.

Людмила писал(а):
Таня, я хотела еще спросить - какую позицию в этой нелегкой ситуации занимает папина жена (Анина мама?). Почему-то мне кажется, что у нее со свекровью не очень близкие отношения. Поэтому с бабушкой лучше все же говорить Ане, а вот с мужем скорее она могла бы поговорить - мягко, ласково, по-женски. Так как Аню папа может не послушать по той простой причине, что она его дочь, а значит, по определению "яйца курицу не учат", это она должна его слушать.

У Аниной мамы действительно отношения со свекровью непростые. Как говорит Аня, там идет "некая борьба за внимание отца ,со стороны мамы и бабушки". Но и с супругом у Аниной мамы отношения сложные, она полностью подчиняется мужу, боясь его потерять. Несколько раз их отношения были на грани развода. Как описала их отношения Аня: "скорее мама любит папу, он ее терпит".


 
Re: Затянувшееся горе
СообщениеДобавлено: 17 апр 2013, 15:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Tatyana A писал(а):
Мелодия речи очень хорошо отражает все особенности взаимоотношений. а сама по себе уменьшительно-ласкательная форма наверно не вредит отношениям, даже между взрослыми людьми.

Татьяна, спасибо! Я обязательно учту это во взаимоотношениях со своими близкими.
Цитата:
У Аниной мамы действительно отношения со свекровью непростые. Как говорит Аня, там идет "некая борьба за внимание отца ,со стороны мамы и бабушки". Но и с супругом у Аниной мамы отношения сложные, она полностью подчиняется мужу, боясь его потерять

Жаль. Она могла бы немного смягчить отношения, если бы к ее словам прислушивались. А так все ложится на плечи Ани. Думаю, что Ане, при общении с папой и бабушкой, не стОит убеждать их, что они не правы в своих суждениях. Может ей попробовать при разговоре с отцом, соглашаясь с ним, мягко добавлять, что бабушка уже очень старенькая, что она нуждается в их заботе и добром отношении. А в разговоре с бабушкой, опять же не переча ей, добавлять, что папа очень хорошо к ней относится, переживает, что у нее сын, которым она может гордится. Но в любом случае, на быстрый результат, я думаю, не стоит надеятся. Все же и папа и бабушка уже в таком возрасте, когда очень трудно меняться. Во всяком случае Ане надо постараться сглаживать острые углы в их отношениях и гасить их размолвки, не занимая чью-то одну сторону, а как-бы соединяя их вместе. Может так попробовать?


 
Re: Затянувшееся горе
СообщениеДобавлено: 17 апр 2013, 20:17 
Не в сети
Психолог
Аватара пользователя

Людмила писал(а):
Думаю, что Ане, при общении с папой и бабушкой, не стОит убеждать их, что они не правы в своих суждениях. Может ей попробовать при разговоре с отцом, соглашаясь с ним, мягко добавлять, что бабушка уже очень старенькая, что она нуждается в их заботе и добром отношении. А в разговоре с бабушкой, опять же не переча ей, добавлять, что папа очень хорошо к ней относится, переживает, что у нее сын, которым она может гордится. Но в любом случае, на быстрый результат, я думаю, не стоит надеятся. Все же и папа и бабушка уже в таком возрасте, когда очень трудно меняться. Во всяком случае Ане надо постараться сглаживать острые углы в их отношениях и гасить их размолвки, не занимая чью-то одну сторону, а как-бы соединяя их вместе. Может так попробовать?

Полностью согласна с Людмилой. В целом ситуация в их семье очень непростая. И Ане, наверно придется потрудиться, чтобы не стать ее "заложником". Ведь в условиях, где нарушаются периодически личные границы, очень трудно сохранить самостоятельность, инициативность, целостность.

Наверно следует оставаться в нейтральной позиции, "не занимая чью-то одну сторону", не ждать быстрого результата еще и потому, что при желании по-скорее исправить атмосферу в семье, можно оказаться в ловушке треугольника Карпмана, взяв на себя роль Спасателя, воспринимая при этом по очереди папу и бабушку, как Жертву и Агрессора.
Кратко поясню, что же это за роли ,которые формируют "порочный треугольник".
"Агрессор" реализует в рамках треугольника своё подавленное желание в доминировании (превосходстве) посредством настаивания на своей правоте.
"Жертва" реализует в рамках треугольника базовое, при этом подавленное желание свободы. Каким образом? За счет отказа от всякой ответственности за свои действия и свой выбор. Дополнительно "жертва" может стремится получать внимание, заботу, путём привлечения внимания к своим "страданиям".
"Спасатель" реализует в рамках треугольника подавленное желание проявлять агрессию. Но в отличии от "агрессора" он не позволяет себе открытое ее проявление, а вместо этого использует механизм сопричастности с "жертвой".

Чтобы Ане не попасть в ловушку Спасателя, наиболее оптимальное решение - это держаться роли Наблюдателя, но при этом, быть готовым оказать поддержку. Держать четкие собственные границы, разделяя темы, на "свои" и "не свои".

Трудно наверно давать советы родителям, но можно давать информацию, делиться своим видением, мнением. Рассказывать, но не советовать.


 
 Страница 2 из 2 [ Сообщений: 15 ] 
На страницу: Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Наши сайты:
SmertiNet.ruСайт SmertiNet.ruAhirat.ruСайт Ahirat.ru
Наши друзья:
БулгаковианаСайт Булгаковиана
© 2012-2020 Смерти нет!
При поддержке phpBB Group и русскоязычного сообщества phpBB

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Time : 0.106s | 18 Queries | GZIP : On