Людмила писал(а):
Думаю, что Ане, при общении с папой и бабушкой, не стОит убеждать их, что они не правы в своих суждениях. Может ей попробовать при разговоре с отцом, соглашаясь с ним, мягко добавлять, что бабушка уже очень старенькая, что она нуждается в их заботе и добром отношении. А в разговоре с бабушкой, опять же не переча ей, добавлять, что папа очень хорошо к ней относится, переживает, что у нее сын, которым она может гордится. Но в любом случае, на быстрый результат, я думаю, не стоит надеятся. Все же и папа и бабушка уже в таком возрасте, когда очень трудно меняться. Во всяком случае Ане надо постараться сглаживать острые углы в их отношениях и гасить их размолвки, не занимая чью-то одну сторону, а как-бы соединяя их вместе. Может так попробовать?
Полностью согласна с Людмилой. В целом ситуация в их семье очень непростая. И Ане, наверно придется потрудиться, чтобы не стать ее "заложником". Ведь в условиях, где нарушаются периодически личные границы, очень трудно сохранить самостоятельность, инициативность, целостность.
Наверно следует оставаться в нейтральной позиции, "не занимая чью-то одну сторону", не ждать быстрого результата еще и потому, что при желании по-скорее исправить атмосферу в семье, можно оказаться в ловушке треугольника Карпмана, взяв на себя роль Спасателя, воспринимая при этом по очереди папу и бабушку, как Жертву и Агрессора.
Кратко поясню, что же это за роли ,которые формируют "порочный треугольник".
"Агрессор" реализует в рамках треугольника своё подавленное желание в доминировании (превосходстве) посредством настаивания на своей правоте.
"Жертва" реализует в рамках треугольника базовое, при этом подавленное желание свободы. Каким образом? За счет отказа от всякой ответственности за свои действия и свой выбор. Дополнительно "жертва" может стремится получать внимание, заботу, путём привлечения внимания к своим "страданиям".
"Спасатель" реализует в рамках треугольника подавленное желание проявлять агрессию. Но в отличии от "агрессора" он
не позволяет себе открытое ее проявление, а вместо этого использует механизм сопричастности с "жертвой".
Чтобы Ане не попасть в ловушку Спасателя, наиболее оптимальное решение - это держаться роли Наблюдателя, но при этом, быть готовым оказать поддержку. Держать четкие собственные границы, разделяя темы, на "свои" и "не свои".
Трудно наверно давать советы родителям, но можно давать информацию, делиться своим видением, мнением. Рассказывать, но не советовать.