Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Автор | Сообщение |
---|---|
Елена И |
Re: Анекдоты православные.
|
![]() ![]() |
Коль пошла такая тема
![]() Цитата: Из беседы с преподавателем университета: «100 баллов за ЕГЭ - это «чересчур» - Первокурсники журфака написали проверочный диктант по русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали? - Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3-4 человека. Но результаты приема 2012 года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24-25 ошибок. Практически в каждом слове по 3-4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически, это и не слова, а их условное воспроизведение. Ну что такое, например, по-вашему, рыца? - Рыться. Или, скажем, поциэнт (пациент), удастса (удастся), врочи (врачи), нез наю (не знаю), генирал, через-чур, оррестовать… Причем все это перлы студентов из сильных 101-й и 102-й групп газетного отделения. Так сказать, элита. А между тем 10% написанных ими в диктанте слов таковыми не являются. Это скорее наскальные знаки, чем письмо. Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян. http://svyatorus.com/fakti/4331-katastr ... v-mgu.html |
Нинуля |
Re: Анекдоты православные.
|
![]() ![]() |
Цитата: Вылупишь зенки свои, откроешь варежку, и не знаешь, пилит он или не пилит ![]() ![]() ![]() ![]() А я помню весь этот отрывок про Днепр!!!! ![]() Цитата: ....Это скорее наскальные знаки, чем письмо. ... А вот тут.. ![]() ![]() ![]() За державу обидно.... |
Нинуля |
Re: Анекдоты православные.
|
![]() ![]() |
Вот чисто анекдот!!!
![]() ![]() ![]() ![]() |
Нинуля |
Re: Анекдоты православные.
|
![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() |
Elen |
Re: Анекдоты православные.
|
![]() ![]() |
- Мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать.
- Машенька, твой папа священник? - Нет, мой папа боксер! *** Один священник оканчивает проповедь словами "Приходите все в следующее воскресение, я расскажу вам о грехе лжи. А перед этим хочу попросить вас прочитать главу 17 Евангелия от Марка. Ступайте с миром, братья и сестры." Через неделю собрались прихожане в церкви, священник задаёт вопрос "Поднимите руки те, кто прочитал главу 17 Евангелия от Марка". Все подняли руки. "В Евангелии от Марка всего 16 глав. А теперь начинаем проповедь о грехе лжи." *** - Хорошо смеется тот, кто смеется в Ковчеге! - подумал Ной. *** - Водитель, помни! Твой личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч. **** За одним столом оказались католический священник и раввин. «Попробуйте эту великолепную свининку», - прикололся первый. «Только на вашей свадьбе», - последовал ответ. *** - Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? - Прыгать-то можно, но вот парашют открывать нельзя... |
Нинуля |
Re: Анекдоты православные.
|
![]() ![]() |
Цитата: За одним столом оказались католический священник и раввин. «Попробуйте эту великолепную свининку», - прикололся первый. «Только на вашей свадьбе», - последовал ответ. .*** - Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? - Прыгать-то можно, но вот парашют открывать нельзя.. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Оксанушка |
Re: Анекдоты православные.
|
![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Людмила |
Re: Анекдоты православные.
|
![]() ![]() |
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям...
- Почему? - Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И, как ты думаешь, что она спросила? - Что же? - Кто там?!.. ************** Однажды в одной советской школе учительница стала убеждать детей, что Бога нет. — Дети, — сказала она. — Бога нет! Покажите Боженьке фигу! Все показали, кроме одного мальчика. — А ты почему не показываешь? — Простите, но если Бога нет, то тогда кому показывать? ************** Идет урок. Учительница спрашивает: – Дети! Назовите какое-нибудь чудо? Девочка, воспитанная в христианской семье поднимает руку. Учительница, нехотя, спрашивает ее. – Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море. Учительница, видимо не верящая в Бога, решила придраться: – Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте, в определенное время это море по колено и его спокойно можно перейти. Учительница спрашивает дальше: – Дети! Ну кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо? Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Спрашивает. – Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды. |
Нинуля |
Re: Анекдоты православные.
|
![]() ![]() |
Человек и его желания. БОЖЕСТВЕННЫЙ ДИАЛОГ!
-Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом? -Здравствуйте! Соединяю! -Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя! -Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!! -Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала я тебя соединю с отделом исполненных желаний, постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом! … металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» …….. Жду….- Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать? -Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние. -Понятно, минуточку …. А, вот! Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете? -Да, внимательно. -Начинаем с последнего года: 1) Надоела эта работа! (исполнено -работа надоела!) 2) Муж не обращает внимания (исполнено, не обращает!) 3) Ой, мне бы немного денег (исполнено, на хлеб хватило, на сапоги не потянешь!) 4) Подруги – дуры (исполнено) 5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку (исполнено, на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт, просила ведь какую-нибудь!) 6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку (получи «Запорожец» лохматого года) 7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено, к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна) 8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено, не подарит!) Продолжать? Здесь примерно на год чтения! - Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца! - Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже? … смешок в трубке…… -Конечно, дорогая!!! Когда угодно!! P.S. В своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он подумает: ”Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему ХОРОШО…” ))) |
Нинуля |
Re: Анекдоты православные.
|
![]() ![]() |
- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился. ![]() ![]() Когдa я был мaленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог рaботaет по-другому: я укрaл велосипед и стaл молиться о прощении Женa - мужу: - Рaньше ты был счaстлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчaс тоже. |
Часовой пояс: UTC + 3 часа |