Умерла мама, как справиться?

Здравствуйте, мне 17 лет, есть совсем маленькая сестра, ей 2 года. Совсем недавно, в январе, у нас умерла мама. Она была молодая, всего 39 лет, попала в больницу с панкреатитом, а там начался панкреанекроз. Она попала в реанимацию, на следующий день перевели в обычную палату, дело вроде шло на поправку, но она заболела. Перед новым годом врачей мало, должного присмотра не было, поставили ошибочный диагноз — бронхит. 4 января она мне пишет "доча, я снова в реанимации, позвони бабушке". Я испугалась, мне было безумно страшно и тревожно, никто не брал трубку. Спустя некоторое время мне позвонили и сказали, что у мамы диагностирован ковид и её посадили на ИВЛ, ввели в искуственную кому. Тогда случился правый и самый большой срыв. Я рыдала, я бросала по квартире предметы, я не находила себе места, мне было некомфортно оставаться дома (жила я всё это время одна, ибо, как казалось, мне так легче переносить стресс). В этот же день, вечером, я пошла и купила успокоительные, позвонила подруге, чтобы пришла, вроде стало лучше и я немного успокоилась, надеясь на хороший исход. Начиная с этих пор, каждый день я звонила бабушке, желая узнать ситуацию. Никаких улучшений не было. Ни улучшений, ни ухудшений. Маме начали колоть самые дорогие, самые лучшие лекарства, бабушка подключила свои связи, и вроде как спустя неделю у мамы заработали на 50% лёгкие. Я уже обрадовалась, начала делать ей картину, представляла, как встречу её и крепко обниму, но... Я не знаю, может я что-то чувствовала, а может просто совпадение, однако с каждым днём стало всё страшнее и страшнее спрашивать о состоянии моей мамы. Я знала, что она идёт на поправку, но появился жуткий страх. В итоге я совсем перестала пытаться что-либо узнать. До февраля было тихо, никто мне ничего не говорил, и я не стремилась узнавать, всё надеялась, что произойдёт чудо. Верила, что вот-вот мама придёт домой. 6 февраля у моей сестры было день рождения, а так как она жила с бабушкой и дедушкой из-за маминого положения, мне пришлось ехать праздновать к ним. Всё хорошо, мы сели пить чай, есть торт, но тут дедушка ко мне поворачивается и твердит, что нам нужно серьёзно поговорить насчёт мамы. Я сжалась на тот момент, не была морально ни к чему готова, и тут слышу, что мамы больше нет. Давно нет. Умерла она 19 января, а я даже не знала. У меня случился шок. Меня накрыла истерика, я кричала срывая голос, мне вызвали скорую, сердце выпрыгивало из груди. Это был ад, моей боли не было конца, она настолько остро пронзила меня, что я хотела взять нож и добить себя. Я не могла поверить, я не могла представить, что моей любимой мамочки больше на этой земле нет. Я хотела взять телефон и позвонить ей, но, увидев номер, моментально удалила. Это было как в бреду, я не помню своих мыслей, своих точных эмоций. Была нескончаемая боль. От меня всё скрыли, мне ничего не сказали, а я продолжала как дура молиться в никуда, надеясь, что моя мама выздоровит. Сейчас прошло не так много времени, наплакалась я знатно, живу теперь у бабушки, тут же и моя малютка сестра, за которую мне больнее всего. Она никогда не увидет маму, никогда не вспомнит, никогда не будет знать. Отцы у нас разные, но оба подлецы. Как жить дальше — не знаю. Ни в чём нет смысла, боль вроде есть, а вроде пусто и будто сердце разрывается, а душа мечется в теле, как в клетке, желая выпрыгнуть. Я не могу есть, я не могу спать (мама постоянно снится), я не могу заниматься привячными вещами. Мне тяжело жить, зная, что больше никогда у нас с сестрой мамы не будет. Мне тяжело жить, помня, как мама меня оберегала, как любила и заботилась, как обнимала и всегда была рядом. В голове постоянно звучит песня, которую мамуля мне пела, когда я сильно болела в 6 лет. Только недавно мы собирались все вместе отпраздновать новый год, только украсили дом, а тут её нет. Просто нет. Я не могу. Не могу спокойно существовать. Она в гробу, под землёй, а ещё в декабре была рядышком и готовила вкусный тортик. Всегда она что-то вкусненькое нам готовила. Я знаю, что мне нужно жить ради сестры, ибо я её самый близкий человек, а бабушка с дедушкой всё-таки тоже не вечны, но я не представляю, как справляться. Мне 17 лет, ближе мамы никого никогда не было. Да, так у всех, но у меня было по-особенному. Папа ушёл от нас, я постоянно, не прекращая болела, училась дома, а мама со мной носилась по больницам, со мной всегда спала и обнимала крепко, говоря, что никого дороже в жизни у неё нет. Я не понимаю, почему она умерла. Её организм всегда был сильным, она красивая, молодая была, так почему? Почему заядлые алкоголики, наркоманы и прочая нечисть живёт, а моя мамуля нет? Чем моя сестра заслужила это? Если Господь есть, почему он не пощадил детей? Помогите любым словом, умоляю. Помогите те, кто столкнулся с таким же.