утрата мамы

Да, самое страшное слово никогда. И с этим очень сложно смириться. Инна, очень вас понимаю, что хочется поделиться даже какой-то мелочью в жизни, а мамы нет. Очень долго ловила себя на мысли, что сейчас маме позвоню расскажу и тут же приходило осознание, что мамы на этой земле больше нет. После маминого ухода я поняла, что оказывается последнее время и общалась то только с мамой. Постоянно ждала, что телефон зазвонит и услышу ее голос. Это очень тяжело. 
Меня поняла только одна моя подруга, у которой мамы уже тоже нет и люди здесь на форуме, которые пережили это тяжелое чувство утраты, для остальных это пока не пережито и сочувствуется, как горе где-то далеко.
Я тоже до сих пор не могу тронуть мамины вещи, захожу домой, они висят там же, где мама их оставила. Жить дальше будем потихонечку, маленькими шажками. Мамы бы точно хотели, чтобы мы поменьше плакали. Я когда плачу, у своей всегда прощения за это прошу, чтобы она там не думала, что мне очень плохо, говорю: "Сейчас поплачу и полегче будет, все хорошо мама."

А я вчера вспомнила один сон, который снился мне лет двадцать назад. Я всегда понимала, что это сон не простой, а знаковый. Маме рассказывала и она его тоже вспоминала. Я знала, что он о моей жизни и ничего хорошего не предвещает. А вчера опять к нему вернулась и ещё и в сонники заглянула. Раньше как- то в голову не приходило посмотреть. Все про мою жизнь. ..Сон про лестницу, ведущую вниз со школьного двора.Такой пророческий сон... Как будто со школьного вестибюля меня зоает одноклассница на выход, но не через центральный вход, а во внутренний двор. Я и пошла. А там такая лестница, которая ведёт куда- то вниз. А я хотела будто- бы на лифте каком- то поехать до этого. Лестница эта без перил и страшновато как- то. Но я стала спускаться. Вначале все ступеньки были на месте. Потом некоторых ступенек стало не хватать. Ну, то одной, потом две подряд, потом ещё больше. Пролеты без ступенек становились все больше. Но я прыгала и не промахивалась. Где- то в середине пути я оглянулась назад, думала может вернуться назад, так как бвло страшно и я пожалела, что пошла по этой лестнице. Но назад уже нельзя было вернуться, тоже страшно и такие пролеты вверх уже не преодолеть... И опять стала спускаться вниз. Уже приходилось просто лететь от одной ступеньки к следующей через огромные промежутки. И вот впереди остался длинный длинный пролет и что там внизу - не видно. Кажется, просто тёмное пространство. Я прыгнула и полетела вниз, а потом проснулась, в полёте...Лестница вниз- это плохо. Лестница- это жизненный путь, вниз, да ещё без перил- это одни трудности. Ступени - это возможности. Чем меньше ступеней, тем меньше возможностей. А вообще без ступенек - возможности закончились. Очень символично, что лестница со школьного двора. Простите, девочки, за пессимизм, но я вчера совсем упала духом...

Да, я очень часто об этом думаю, что мамочки у нас очень замечательные и мы жили с ними рядом в любви столько времени, ведь есть очень много людей у которых все подругому.
Инна, не думайте очень серьезно об этом сне, действительно сейчас очень тяжелый период и память вам выдала этот сон. 
Надо найти себе занятие, чтобы отвлекаться от тяжелых мыслей. Я до сих пор не могу сидеть на одном месте, мне все время нужно что-то делать, чтобы не думать. Когда  закончится это состояние не знаю. После ухода мамы ухаживали за овощами посажеными мамой на огороде, ездила к папе по 180 км в одну сторону, едешь, за дорогой следишь и голова выветривается. Сейчас вот тоже рассаду посадила, в память о маме буду в грядках копаться. Держитесь Инна, ухаживайте за вашими котиками, вы им нужны. 

Мамочкин телефон всегда со мной. Один раз я набрала с него свой номер. У меня на экране высветилось "мамочка"...Какое же было бы счастье услышать мамин голос в трубке... За четыре дня до ухода мамы я случайно записала наш с ней телефонный разговор. Иногда слушаю его. Тогда мы ничего еще не знали... Боюсь потерять эту запись, перенесла ее на флешку, ноутбук. Боль, одна только боль. Спасибо, девочки, за отклики, за понимание.

Здравствуйте. Скоро 4 месяца, как нет моей любимой, дорогой мамочки. Легче не становится, наоборот, с каждым днем все тяжелее жить. Я как будто жду чего- то, но вдруг осознаю, что уже ничего не вернешь, никогда... Это страшное слово - никогда. Я понимаю, что нужно жить, но сил все меньше. На работе держусь с трудом, а потом, даже по дороге домой не могу сдержать слез. В выходные дни слезы льются рекой. Мысленно разговариваю с мамочкой, а она как будто мне отвечает. Как- то было совсем невыносимо, я пообещала маме не плакать один день, а у нее попросила присниться мне. Я держалась и не плакала целый день, а ночью мне пртснилась бабушка! Они сейчас с мамочкой вместе, могилки рядом. А за два дня до Дня медика мамочка приснилась ее любимой м/с (мама была врач), которая ее тоже любила. А чуть позже мама пртснилась моей подруге, котрая очень сочувствует и поддерживает меня, но она далеко сейчас. Так вот, мама во сне улыбалась им лучезарно, была спокойна и доброжелательна, как всегда в жизни (так мне сказали и подруга, и м/с Валечка). Держитесь, Светлана. Очень сочувствую и соболезную Вам. Может быть когда нибудь станет легче. Я страюсь, ради мамы. Не знаю, меня сейчас только это кое как держит.