Мне хотелось поделиться о послдних минутах мамы перед смертью, и о своём поведении, которого от себя не ожидал бы никогда. Но как начну вспоминать, слабость одолевает даже в написании. Потому, наверно, надо ещё чуть-чуть подождать, пока окрепну и сиогу поделиться. Правда, усталость какая-то сильная нападает, что даже писать и формулировать трудно.
Сейчас решила утешиться тем, что ещё один клип задумала и начала сегодня подготавливать. Ну и, конечно, продолжаю уводить тяжесть в чувствах в сферу рассуждений о Боге и мироздании, ухожу от тяжких чувств в умственные размышления, желательно поглубже, если получается.
Ещё задумываю потом, если когда окрепну, написать здесь вообще повесть о маме и её маме и бабушке. Но пока это только мечта с надеждой, что этим смогу долго себя занимать и утешаться.
Сейчас у меня качка. То вдруг разрыдаюсь и зову маму, хочу начать воображать, что она всё ещё дома и её можно позвать, поговорить, а то вдург затихаю и стараюсь разумом искать смыслы, смиряющие меня с произошедшим.
Но знаю, что такая качка у всех, потерявших своих близких, потому осознанно не придаю этому большого значения, просто терплю. Как все горюющие.
Светлячок
Re: Навечно с тобою, мама!
Добавлено: 08 мар 2016, 20:40
Мне вообще, когда я сижу у себя в комнате, не выходя, особено за компом, кажется, что сейчас что-то крикну маме, и она ответит. Как буд-то забываю на мгновения, что её там нет в её комнате и не будет уже никогда. Но, конечно, сразу вспоминаю и хочу плакать от горя.
Так у всех, ничего нового. Только для каждого много значит его личное горе.
Elen
Re: Навечно с тобою, мама!
Добавлено: 08 мар 2016, 23:32
Светлячок писал(а):
Мне хотелось поделиться о послдних минутах мамы перед смертью, и о своём поведении, которого от себя не ожидал бы никогда. Но как начну вспоминать, слабость одолевает даже в написании. Потому, наверно, надо ещё чуть-чуть подождать, пока окрепну и сиогу поделиться. Правда, усталость какая-то сильная нападает, что даже писать и формулировать трудно.
Света, конечно, поделитесь! Обязательно нужно говорить и выговариваться. А мы узнаем о еще одном замечательном человеке, который жил (и живет!) и оставил на земле после себя любовь и память.
Евфросиния
Re: Навечно с тобою, мама!
Добавлено: 09 мар 2016, 20:46
Светлячок писал(а):
Мне вообще, когда я сижу у себя в комнате, не выходя, особено за компом, кажется, что сейчас что-то крикну маме, и она ответит. Как буд-то забываю на мгновения, что её там нет в её комнате и не будет уже никогда. Но, конечно, сразу вспоминаю и хочу плакать от горя.
Еще совсем мало времени прошло у Вас. К разлуке надо привыкнуть. Научится жить без присутствия родного человека рядом. Привыкнуть - это не значит забыть, жить без мамы Вы научитесь, но помнить и любить ее будете всегда. Какие-то воспоминания даже ярче станут, дороже.
Света, а Вы работаете? Чем вы занимаетесь?
Воскрес Христос - и Жизнь вступила в свои права (св. Иоанн Златоуст)
Светлячок
Re: Навечно с тобою, мама!
Добавлено: 09 мар 2016, 21:48
Евфросиния писал(а):
Светлячок писал(а):
Мне вообще, когда я сижу у себя в комнате, не выходя, особено за компом, кажется, что сейчас что-то крикну маме, и она ответит. Как буд-то забываю на мгновения, что её там нет в её комнате и не будет уже никогда. Но, конечно, сразу вспоминаю и хочу плакать от горя.
Еще совсем мало времени прошло у Вас. К разлуке надо привыкнуть. Научится жить без присутствия родного человека рядом. Привыкнуть - это не значит забыть, жить без мамы Вы научитесь, но помнить и любить ее будете всегда. Какие-то воспоминания даже ярче станут, дороже.
Света, а Вы работаете? Чем вы занимаетесь?
Вот, почти не вылезаю из своей комнаты, где всё моё и привычное вместе со мной. А там всё мамино уже без мамы. Пока ещё не смогла привыкнуть. Говорят, что нужно подождать. Жду, повиснув в своей комнате, где дверь - кромка между недавним прошлым миром с мамой и теперешним миром без мамы.
Нет, я не работаю, у меня проблемы с позвоночником. Мама меня выходила практически из лежачего положения, а сама ушла. Надорвалась. А мне получше стало. Но для работы всё же не гожусь.
Ещё один клип сделала, пока жду. Клипами и размышлениями над Евангелием занимаю свою душу, чтобы не разорвалась от тоски и одиночества без мамы, единственного моего последнего близкого человека на целом свете. Теперь остался со мной только Бог.
Клип получится ли загрузить опять?
Евфросиния
Re: Навечно с тобою, мама!
Добавлено: 09 мар 2016, 21:56
Светлячок писал(а):
Клип получится ли загрузить опять?
Получится. Если вдруг не получится - то просто дайте ссылку на йотуб, кто-то из модераторов поправит.
Воскрес Христос - и Жизнь вступила в свои права (св. Иоанн Златоуст)
Светлячок
Re: Навечно с тобою, мама!
Добавлено: 09 мар 2016, 21:58
Светлячок
Re: Навечно с тобою, мама!
Добавлено: 09 мар 2016, 22:03
Евфросиния писал(а):
Светлячок писал(а):
Клип получится ли загрузить опять?
Получится. Если вдруг не получится - то просто дайте ссылку на йотуб, кто-то из модераторов поправит.
Да, прошу модератора опять, хотя объяснения были, но, похоже, не поняты мной до конца.
Светлячок
Re: Навечно с тобою, мама!
Добавлено: 10 мар 2016, 10:10
Elen писал(а):
Светлячок писал(а):
Мне хотелось поделиться о послдних минутах мамы перед смертью, и о своём поведении, которого от себя не ожидал бы никогда. Но как начну вспоминать, слабость одолевает даже в написании. Потому, наверно, надо ещё чуть-чуть подождать, пока окрепну и сиогу поделиться. Правда, усталость какая-то сильная нападает, что даже писать и формулировать трудно.
Света, конечно, поделитесь! Обязательно нужно говорить и выговариваться. А мы узнаем о еще одном замечательном человеке, который жил (и живет!) и оставил на земле после себя любовь и память.
Да, Елена, хочется думать и думать о маме, хочется делиться. Только, когда начинаю писать, расплакиваюсь, глаза через туман плохо видят экран, опечаток много делаю, руки трясутся, сумбур в мыслях, сразу всё в память опускается как много сразу не напишешь. Постараюсь постепенно, по мере успокоения и привыкания. А то слабость нападает сразу, может, ещё и просто энергии мало, так как пока еда плохо мне идёт.
Уже 16 дней я без мамы. Горячка полутора месяцев видения тяжёлых мучений и бессонного ухода за мамой, а потом похорон, уже переходят в отходгяк. Наконец-то начинаю чувствовать своё тело и свои прежние болячки. А то даже почти ничего не чувствовала, как здоровая. Такой для меня был это запредльно эмоциональный период.
Говорят, на войне, в экстремальных условиях, не болеют. Мёрзнут, спят в снегу и под дождём, голодные, измученные, но не заболевают. Это так организм собирает все свои ресурсы в кучку на экстремальный период. Так и у меня получилось. не ожидала от себя даже. Но теперь наступает отходняк, как его назвают. Зато осознание произошедшего чётче и душа болит конкретно, уже не мечется в попытках понять, что происходит с реальностью, а просто плачет.
Я понимаю умом, что это эгоизм, жалось к себе. Ведь главное, тяжёлые страдания мамы прекратились. Мы же сами молились, чтобы Господь скорее их прекратил, пощадил, смилостивился, да же за счёт смерти, если уж в Его воле забрать маму именно теперь, а не исцелить. И потому мои слёзы и истерики - это жалось к себе, что теперь - без поддержки единственного человека на земле, который жизнь за меня отдаст и всё сделает, что даже сверх сил. Что никто уже так день изодня не будет рядом в моём одиночестве и где-то беспомощности. Людям свойственно бояться зла мира, инстинктивно защищая свою жизнь. И вот нет главного земного защитника. Это страх за свою жизнь и условия жизни, это эгоизм.
Если взвешиваю, что мне важнее: чтобы мама осталась для меня, но так же сильно страдала, или чтобы ушла, но избавившись от этих страданий, то, конечно, выбираю, оставила меня, ушла во избавление от страданий. Но при этом параллельно плоть берёт своё, привязанность, даже зависимость, рвётся очень трудно, беззащитность пугает. Ведья я ещё на земле и вынуждена подчиняться и законм плоти, эгоизму, хотя всем своим духом пытаюсь бороться с ней. Пот и получается в результате процесс этой борьбы, то слёзы о мама, то успокаивающий взгляд к Богу, где нет страха смерти, страха страданий и эгоизма. Толко любовь всех ко всем, не оставляющая места этим страхам. Там нет зла и страданий. (Вот песня вспомнилась о Его мире -"болезней там нет, не гаснет там свет", - можно будт занять себя и этим клипом, чтобы дать времени место поработать со мной). Всеми способами стараюсь занять пустое место душе, которое занимало присутствие мамы со мной здесь на земле.
Самая спасительная мысль у меня сейчас - это скорее добыть свой земной срок, чтобы отправиться к Богу и к маме. Там с ними счастье. А раз это самое большое желание, то чего же мне бояться смерти или предсмертных страданий, которые Бог не даёт выше того, что может перенести человек? Это бесстрашие моего духа. Осталось до конца выдавить страх плоти за земную жизнь и страдания. И этот процесс сейчас во мне идёт с выступлением на сцену то одного, о другого. Очень надеюсь, что победа будет у духа, стремящегося к Богу, где и с мамой встречусь. Я верюю, что у каждой смерти и каждого страдания есть смысл, раз мироздание сотворено Божиим Разумом. Причём многомерный смысл. И возможно, одно из измерений маминого страдальческого ухода - это чтобы и меня направить по верному пути духа, пусть и через тяжкую борьбу с плотью. Потому теперь так и болит душа, где сталкиваются на поле боя дух с плотью.
Вот такие мыслями сейчас спасаюсь от истерики по оставившей меня маме.
Светлячок
Re: Навечно с тобою, мама!
Добавлено: 10 мар 2016, 12:25
Сейчас попробовала телевизор смотреть. С момента смерти мамы у меня не получалось воспринимать информацию, и по телевизору, и из чтения. Вдруг опомнюсь, что смотрю сквозь телевизор или страницу вдаль, не вижу, что на экране или странице, и не слышу, что говорят, заглушают собственные думы. Не удавалось надолго сконцентрировать внимание на информации по телеку. И вот сегодня получилось новости услышать. А там с таким оптимизмом говорят, что у нас теперь медицина на высоком уровне, даже продолжительность жизни поэтому увеличилась.
А как же в реале, моя мама? Почему её медицина практически убила, вместо помощи, уменьшила продолжительность её жзни? Лжёт, что ли телевизор? Продолжительность жизни могла увеличиться вовсе не от медицины, а потому что при новой власти социальная защита постепенно улчшалась, грабёж страны уменьшался с повышением доходов себе, с вредной суррогатной пищей борьба пошла, кое что съедобного появилось, ну и внешняя политика стала более успокоительной, защищающей страну и психологически дающей надежду на лучшее, улучшающаяся борьба с преступностью, отнимающей жизни, может давать плоды. От этого смертность должна снизиться а продолжительность увеличиться. А как это привязывается к медицине, не понятно. Вот на на примере моей мамы в реале как раз наоборот получилось, добавилась смертность и уменьшилась продолжительность ей жизни. А ведь мама могла ещё долго жить. На похоронах присуствовали её подруги, которые и лет на 10 старше, ещё вполне нормально живут. Врчи скорой перед самой смертью отмечали хорошую работу сердца и чистое дыхание. Она полностью без еды и воды (только смачивание полости рта без глотков) прожила 42 дня, два последних из которых были страшной агонией смерти. А до этих 40-а дней полного голодания ещё 10 дней почти не ела, толко немного жидкого. И 40 дней она была в чистом сознании, только уже не могла двигаться в постели и сильно мучилась от острых болей. Значит, умерла мама от голода, обезвоживания и незажившего разрушения тканей, которое ей причинили в больнице, после чего быстро и насильно выкинули, чтобы не исправлять содеянного. А при таком запасе жизненной силы, таком долгом времени без капельки еды и воды, с такой работой сердца и лёгких уже присмерти, она могла бы жить по крайней 10 лет, как её старшие подруги, провожавшие её в последний путь.
Конечно, медицина вместо помощи, за которую врачиполучили зарплату, её убила. И думаю, первая мной воспринятая информаци по телеку - в лучшем случае неверная интерпретация причин повышения продолжительности жизни. А в худшем - ложь.
До сих пор не могу простить жестоких врачей, так поступивших с моей мамочкой, которую все любили за ей доброту и всегдашнюю бескорыстною помощь нуждающимся как материально, так и в душевном утешении. До сих пор не желаю им добра, а желаю, чтобы Господь воздал им ровно тем же, чем они согрешили против ближнего, такой же смерти и боли, во время которых они могли бы духовно осознать следствия человеческого греха. Иначе, без страданий не осознают и так и уйдут нераскаянными.
Сразу по поводу того, что надо всё прщать, ищу информацию в Евангелии, не верю слепо абстрактному утверждению. И вот нахожу места.
Вот Христос напутствует учеников на служение:
Иоан.20:23 Кому простите грехи, тому простятся; на ком оставите, на том останутся. Значит, людям на земле тоже от Бога дайтся свобода - прощать или не прощать грехи. Если не прощаются эти грехи, значит, остаются на Суд Божий, и всё равно каждый должен осознать через страдание, что он причинял ближнему своими грехами. Осознание даёт выбор для раскаяния. А раскаяние является необходимым условием для прощения Богом. В этом его милосердие.
Ну и ещё хоть вот это место, как убитые праведники вопиют к Богу об отмщении непрощным ими.
10 И возопили они громким голосом, говоря: доколе, Владыка Святый и Истинный, не судишь и не мстишь живущим на земле за кровь нашу? 11 И даны были каждому из них одежды белые, и сказано им, чтобы они успокоились еще на малое время, пока и сотрудники их и братья их, которые будут убиты, как и они, дополнят число. (Откр.6:10,11)
Знчит, нераскаявшихся и непрощёных людьми, которым было причинено зло и смерть по воле грешника, ждёт отмщение Божьего Суда, но не сразу - назначен у Бога для этого какой-то срок, о котором Он знает и обещает убитым праведникам.
Вот я думаю иногда, может, идеализируя, ибо не могу знать и видеть всего, как Бог, но надеясь, что причинение грешниками такой мучительной смерти моей мамочке, которую большинство знающих её считали праведной именно по делам, надеюсь, что она теперь в тех же белых одеждах пред Богом. А врачи, послужившие её смерти, мной не будут прощены, если не раскаются. А значит, их будет судить Бог, спраедливо, ровно тем же, чем они грешили против ближнего. Не более того. Но этого по справедливости и достаточно. Я видела невыносимость этих страданий. Больше и не надо, чтобы всё понять и сделать выбор раскаяния.
Любимые не умирают, а только рядом быть перестают!
