Навечно с тобою, мама!

Наверно, самый тяжёлый день у меня был вчера. Во-первых, почувствовала острую вину перед мамой, что последние пару лет недодавала ей тепла, помощи и сочувствия, порой предпочитая посидеть в интернете, чемлишнюю минутку побыть с мамочкой. Ей, наверно, было очень одиноко, не хватало общения. А мне, видите ли, интереснее было общаться в интернете. Рыдала из-за этой вины и просила у маомчки прощения, бесконечно просила. Хотя мама вдет сказала перед смертью, что и меня, и всех прощает, что ыб ни было, и просит прощения у всех, кого невольно обидела. Вольно обидеть она не могла, так как просто не позовлила бы так относиться к любому человеку.

Во-вторых, я почувствовала, что у меня окончательно кончилась энрегия, которой чудесно наполнил Бог после Нового Года, предвидя, сколько мне её потребуется для ухода за мамой и чтобы пережить это стралное горе. Всё кончилось, теперь я такая же слабая и болезненная, как и предже. Всё мне трудно и потому не очень интересно. Три месяца я была исполнена какой-то силы и мужества, не свойственных мне, могла много делать и терпеть. Это Бог так меня пожалел, наполнив энергичным духом, чтобы справилась с тем, что Он уготовил забрать маму, чтобы не рухнула, не погибла.

У меня к тому же опять началась острая боль в районе солнечного сплетения, скорее всего, система поджелудочная-печень. Было так больно и плохо сразу и на дурше, и в теле, что показалось, что умираю, сейчас умру. И вдруг произошёл какой-то перелом. Мне вдруг показалось, что это хорошо, что столько боли. Надо полюбить страдания. Ведь именно страдания и боли - предвестники того, что тело приближается к смерти. А смерть чем быстрее придёт, тем быстрее пойду к маме на встречу, к Господу. И мне стало так приятно от этой мысли и надежды, что поняла, как можно любить страдание и боль, как можно их не бояться и даже не избегать (наверно, всё же, кроме крайних случаев невыносимой физической боли). Мне вдруг стало приятно, что этими болями и возможной смертью я всего лишь повтрою тот путь мамы, который наблюдала полтора месяца её умирания. И такм образом моё сочувствие маме станет умозрительным в воображении, а рельным прочувствованием её страданий. И это приятно.

Когда умер мой отец, я лет пять плакала и переживала, пока вот точно так же не прорвало. В один момент я вдург перестала бояться смерти. А до этого очень боялась, панически боялась. Тяжело заболела, была присмерти и очень боялась умереть, не хотела умирать, вымаливала у Бога жизнь. И вот с тех пор, как научилась от смерти отца, больше не боюсь уйти с земли, умереть.

Теперь же мамина мучительная смерть и тяжёлая тоска по ней, кажется, научили меня не бояться страданий, а даже полюбить их, так как они чреваты смертью, а именно смерть и желанна для быстрейшей встречи с моими близкими, освоождающая от это земной тоски без них.

Не бояться смерти и полюбить страдания - вот чему меня научили смерти моих близких. Теперь закрепить нужно эту только что открывшуюся любовь к страданию. А смерти, как ухода с Земли, я уже лет 10 не боюсь.

Ведь страдания, особенно острые и долгие физические, страшнее смерти, которая от них избавляет. Сильно страдающие просяя смерти, эфтаназии. И мы с мамой уже в безысходности молились, чтобы Бог скорее забрал маму и тем пощадил её от таких нестерпимых физических страданий. Поэтому сперва надо учиться не бояться смерти, а потом уже как более высокую ступень, постигать бесстрашие перед страданиями, или даже полюбить их.

Мамин Голубок сегодня прилетал. Значит, никакой не знак. Просто загулял, когда потеплело. 40 дней почти постоянно сидел и смотрел в окна, в любой момент можно было покормить. А теперь не сидит и не смотрит. Если на подоконник что-то выложу, то изредка может появиться. А если не появляется, другие голуби съедают. Но всё равно приятно, что он всё же не пропал совсем.

Опять сегодня целый день плачу, зову маму без конца. И ослабела сильно, только теперь это почувствовала. А 40 дней почти не чувствовала, как я себя чувствую, и энергия била из меня какая-то нездоровая. Вымоталась. Трудно к делам приступать.

Когда-то это затихнет, пройдёт. А пока надо терпеть. Помоги мне, Господи. Не дай угаснуть моей вере Тебе.

Иногда пытаюсь представить себе мироздание в материально-атеистической концепции. Никакой встречи Там не будет. Становится так невыносимо страшно, такой ужас бессмысленности охватывает, что прерываю эту мысль и читаю Отче наш.

Сегодня проснулась со страшным чувством, что мне ничего не интересно. Совсем ничего, что есть в этой жизни.
Все предыдущие дни просыпалась с воспоминанием о маме, за которой следовала мысль, как ей теперь там хорошо без боли и страданий, которые она вытерпела. И потом шли мысли о планах, что я должна сегодня сделать, чего раньше хотела сделать для мамы и теперь даже без мамы продолжить и доделать всё равно ради неё.

А сегодня проснулась сразу с ощущением, что мне вообще ничего не нужно и неинтересно. Ничего не хочется планировать и делать. Небо за окном затянуто, хмурая погода.

Решила попить чаю с кофеткой. Сладкое меня ободряет, даёт силы истощённому организму. Вскрыла пакетик с кофетками "коровка". Они чуть ли не единственные, которые мне попались натуральные, без химии, и я их теперь ещё купила. Но эта партия оказалась тоже химической. На языке осталось противное химическое послевкусие с лёгким пощипыванием языка, как и у других конфет, напичканных химией. Настроение упало ещё сильнее. Ну, вот, и до "коровки" этой добрались, начали и в неё пихать дрянь. Наверно сырья - молока натурального - сейчас не было, так как коровы только начинали телиться и молока до отёла давали уже мало в это время изготовления конфет. Вот и решили производители, чтобы прибыль не терять, пока из сухого и нахимиченного повыпускать эти кофетки.

Химическое послевкусие долго не уходит с языка. Решила покурить, чтобы перебить его табаком. Не помогло. Химия сильнее оказалась. Ещё раз попила чаю, пустого. Не помогло. Обычно, очень быстро лимон помогает растворить эту химию и убрать противный стойкий вкус с языка. Опыт богатый, чтуь ли не всё теперь нахимичено. Но три купленных в пятёрочке лимона сразу сильно воняли плесенью. И хотя всего неделю лежали в холодильнике, когдая решила попить чай с лимоном, все три оказались полностью покрытыми сине-зелёной плесенью. Жёлтого цвета лимона не осталось. За неделю. нормальные лимоны месяцами лежали у нас в холодильнике, и ничуть не портились. В общем, нечем это противное жжение с языка убрать. Хотела получить маленькое удовольствие пищей, чтобы это тяжёлое настроение улучшить, а получилось, что только усугубила, и теперь надо ещё терпеть эту химическую противность, которую нечем смыть с языка. А ещё часто и голова у меня начинает болеть после приёма это пищевой химии. Уже чуть вступило после этой конфетки. И ещё дня три плохой аппетит держится, только чай пью, лечу лёгкое отравление.

Ну ладно, надо приложить волевое усилие и всё же найти что-то, чем себя увлечь, найти интерес к какому-то занятию. Перебираю в мыслях всё, что раньше было интересно. Нет, ничего уже не интересно, кое-что даже противно. На форумы, где жила, не хочется, даже противно. По хозяйству дела поделать... Нет, не нужно ничего, и так можно дожить, не наводя уюта и совершенства. Ну и всё, о чём не подумаю - не нужно, никчёмно, не стоит усилия, не представляет интереса.

Хотя, всё же возникла одна мысль, которая у меня вызвала интерес и желание. Мне хотелось бы повторить мамин предсмертный путь, испытать все те боли и муки, которые она испытала, и так же долго, как она, полтора месяца. А потом, когда душа вылетит из тела и почувствует этот проникновенный свет Божьей любви, ощутить ту же лёгкость и радость, что мама. Я тогда бы точно узнала всё, как было, и встретилась бы с мамой. Мою маму встречала бабаушка, мамина мама, с которой она разговаривала в агонии перед самой смертью. И меня тоже встретит мама. Вот это будет радость, после всех нещадных долгих болей предсмертия. Да, вот это дело мне показалось единственно интересным и желанным. И там не надо питаться химией, от которой болит голова, поджелудочная и покидают силы подтравленный организм.

Да, хочу этого! Это интересно! А вся эта химическая пища, эта поддельная медицина и все эти тлеющие вещи не интересны, чтобы с ними иметь какое-то дело. Так и не могу представить, что же есть доступного на этой земле, что принесло бы удовольствие, улучшило настроение. Ничего нет. Или, может, есть где-то, но мне недоступно.

Хочу к маме, к Любви Божией. Это интереснее всего на свете. Они единственные, кто утешат меня после всего этого обмана и человеконенавистничества земного мира, кормящего ближних многоприбыльной отвратной химией и оплачивающего медицину и бессовестных врачей, которые в профонации лечения просто убивают людей. Хочу пройти мамину путь страданий, чтобы до капельки почувствовать всё, что только видела, стоя над умирающей мамой. Теперь ещё и изнутри хочу прочувствовать. Раньше сильно боялась страданий, просила у Бога дать мне быструю смерть, так как нездоровье и так принесло мне избыток боли по жизни. А теперь хочу узнать, что чувствовала мама. Это единственное интересно.

Наверно, этот пропадающий мой интерес к жизни и миру есть уныние, или, в современной терминологии, депрессия. Однако, ведь всё же нашёлся один интерес, где уныние меня не побеждает и депрессия отступает. Пройти по маминому пути страдний и смерти. Этого хочется, это интересно.

Полностью согласна с Леной. Нам бы понести, что Господь дает - ведь все кажется тяжело! А дополнительной тяжести просить не стоит. Просто принимать все - в том числе горе и земные страдания - как горькое лекарство из руки любящего Родителя - это много, реально много. И при этом любить Бога, благодарить и радоваться тому что есть - это ли не сверхзадача остатка нашей жизни? А каков будет наш смертный час - не нам знать, не нам выбирать, только бы не сойти, не отступить...

Света, снег шел все утро, а после обеда тучи рассеялись и даже солнышко появилось. Все проходит, пройдет и это тяжелое, болезненное состояние. Останется любовь. Останется светлая память. Останется надежда на встречу в Вечности.

Желаю Вам помощи Божией