Наша малышка, покинула нас, не познав всю нашу любовь к ней.

Всех приветствую!!! Я случайно встретила этот форум, прочитала ваши темы, и еле сдерживаюсь (на работе, а как хочется оказаться дома, читать все-все,что здесь есть и разрыдаться....). По-моему, это то, что необходимо мне....
Все в моей жизни складывалось вроде удачно, но всегда с какими-то проблемами. Хотя, я не особо заморачивалась на этот счет, но частенько через неудачи я шла к чему-то хорошему. Закончила школу, институт, сразу устроилась на работу. И все это время рядом находился мой любимый человек, со школы и до сегодняшнего дня, мой любимый муж, все 8 лет. Ждала из армии, в прошлом году поженились. Не скажу, что все идеально, всякое было....
Перед новым 2015 годом мы заехали в собственную квартиру. В январе мы решили проверяться, подготавливаться к зачатию ребеночка. Болезни не одолевали, но хотелось перестраховаться, ведь сейчас много разных случаев. Знаете, даже предчувствие какое-то непонятное было, что надо подождать немного. Но... муж как-то решил иначе, не ждать, и.... я забеременела. Я была счастлива, откинула все мысли, и верила в чудо! После того, как я поняла, что кажется "это произошло", побежала за тестами через неделю. Но было отрицательно. Я стала переживать, по неопытности, думала, что все сразу должно подтвердиться.И,на время забыла об этом. А потом, ехала в автобусе домой после работы, чувствую, что мне жарко (когда на улице мороз). Слегка подташнивать начало. И тут меня осенило!!! Я забежала в аптеку, купила три теста, бегом домой-все положительные!!! Я стала плакать от счастья, позвонила мужу, он тоже купил пару тестов-все положительные. Руки тряслись, все дрожало от счастья. С того дня мы поняли, что мы семья из троих человечков.... Уже не было меня, были МЫ. Первое УЗИ, заветные слова : "У вас будет ребенок", первое фото маленькой точечки, но мы уже чувствовали, что это наша доченька. Потом второе УЗИ, где нам подтвердили, что это наша девочка. И снова,заветные слова: "плод без отклонений, все в норме". Конечно, для врачей это плод, а для нас это наша малышечка. Первое знакомство с доченькой, отчетливо помню, как на мониторе мы увидели Ее, как она игралась ручками, нам даже показалось, что на улыбнулась нам. В первый раз в жизни мой муж заплакал!!!! Я поняла, что все это очень серьезно и ответственно и сердце сжалось от счастья. Беременность протекала успешно, анализы в норме, я в норме, малышка в норме. Но..... случилось то, о чем мое сердце плачет изо дня в день.
Это было 12 мая 2015 года. Я сдала анализы и выявился белок. Я за 2 дня прибавила в весе на 7 кг, при чем питалась я как обычно. Я чувствовала, что это что-то плохое. А акушерка мне говорит: Кушать меньше надо. Потом она ушла в отпуск, 15 мая я пришла к заменяющей ее акушерке. У меня всегда давление было 110/70 и 120/80. Но на приеме оно стало 140/110. Вес за 3 дня прибавился еще на 3 кг. Чувствую, акушерка волнуется. Отпустила домой и сказала, чтобы я пришла на прием в понедельник, 18 мая. Пришла домой и мне позвонила заведующая ЖК и сказала, что у меня нашли белок, что у меня отеки (поэтому я набрала такой вес), и давление-все это говорит о гестозе. Срочно в понедельник на прием. Я сразу в интернет, все это говорило о непонятном для меня диагнозе: тяжелая преэклампсия. Прочитала, что нужна срочная госпитализация, а меня оставили на выходные с мыслями :"Что делать?". Позвонила бы я в скорую помощь, меня бы отправили в горбольницу, которая в нашем городе имеет неудовлетворительную славу. Я терпела, ведь по неопытности, думала, что раз не госпитализируют, значит все поправимо. Я не думала, насколько все серьезно. Ну ладно, я не думала, а врачи??? Со стажем в 30 лет, куда они смотрели, зачем меня упустили до такого состояния, когда уже в тот день, когда нашли белок, должны были принять меры???? Теперь этот вопрос не покидает меня....
18 мая 2015 года. Роковой день. Я ночевала у мамы, день начинался хорошо. накануне вечером малышка устроила танцы в животике, и это дало мне надежду, что все хорошо. Утром пришел брат, я собиралась в поликлинику, помню, что мы втроем посмеялись, веселились, тау уютно было, но в душе что то дергалось. Я чувствовала себя отлично, хотя все это время давление скакало до 160, но у меня ничего не болело,даже голова, я была как обычно, в хорошем самочувствии. Когда шла по коридору к лифту, мы с мамой долго смотрели друг над друга и не могли оторвать взгляды. Мама потом вспоминала, говорила, что смотрела и думала, что в последний раз как будто меня провожает, сердце у нее было не на месте. Все таки, есть родственная связь и есть предчувствия,когда казалось бы, все в порядке.Почти...
Я позвонила мужу, рассказала, как наша малышка танцевала, мы посмеялись, и я зашла в поликлинику. Я снова набрала 2 кг, я вся отекла, давление около 140. И на меня повесили монитор, который должен был каждые 15 минут сутки измерять давление. Врачи не торопились.... Пригласили на след. день на прием. Потом направили к окулисту, когда я сидела в очереди, поглядывала на монитор. Давление все выше и выше..... Такое чувство, что в этот момент меня кто то свыше подхватил и весь день я,будто на легке, провела с легким чувством страха, без осознавания каждой минуты, что происходит.... Я вернулась в ЖК, сказала, что у меня давление выше и что делать, я не знаю. Тут они засуетились, вызвали скорую помощь. Приехал муж. Мне стало очень страшно, но я старалась держаться, чтобы не напугать малышку. Заведующая договорилась с Перинатальным центром, это очень хороший центр в нашем регионе, который находится в моем городе. Меня посадили в скорую помощь, закрыли дверь. Муж остался таким расстеряным, я поняла, что с этой минуты все не так...
Приехали мы в ПЦ. Там сразу, небо и земля по сравнению с поликлиникой. Приняли внимательно, осмотрели. Пытались успокоить, дали послушать сердечко малышки и оно билось!!! Я успокоилась, она живет. Меня перевезли в реанимацию, сказали, что будут сбивать давление, приводить меня в норму. Подключили разные датчики, для меня это было непривычно. Постоянно рядом находились врачи, такие внимательные и заботливые...
Отвлекали меня медсестры, веселили. И в мыслях ничего плохого у меня уже не было. Я папе написала смс, что завтра меня выпишут, я чувствую. Родители тоже повеселели. Потом настал вечер, мне постоянно хотелось спать. Я спала и спала. Потом я открыла глаза и вижу,как медсестра стоит около меня, смотрит на монитор с давлением и врачам глазами говорит: "Нет". Я снова стала волноваться, но потом как то снова уснула. Потом меня разбудил реаниматолог. Он всегда был около меня. Сел напротив и стал рассказывать о моем диагнозе, тяжелая преэклампсия. Давление уже зашкаливало за 170, пульс 145. И его слова, были как вердикт: "Диана, только родоразрешение, иначе уже никак. Мы пытались привести твое состояние в норму". Я не понимала,как родоразрешение, что потом будет, будет ли малышка жить. В нашем ПЦ от 500 граммовых малышей выхаживают. Я думала, что и мою так же будут. Но я не знала, что малышка меньше 500 г. У меня началась истерика, врачи стали для меня врагами, мне стало казаться, что ничего они не понимают, что у меня все хорошо, ничего не болит, я стала просить их подождать до утра. Потом стала просить искать тот орган, который дал сбой (в моем случае это были почки, они не выдержали нагрузку из-за беременности) и лечить его. Но они покачивали головой. Малышка снова начала танцевать, я им сказала, что она шевелится, она жива все будет хорошо!!!! Но врачи сказали, что она задыхается, жидкость во мне осталась и не выходит, из-за этого ей не поступает кислород. Давление стало за 190, пульс 150. Я не давала разрешения на операцию. Собрались врачи, стали обьяснять, что уже вопрос о моей жизни идет, что еще немного, и у меня либо кровоизлияние в мозг будет или инсульт. Я отказывалась. Я не верила. Я хотела спасти малышку. Меня все бесили, мне казалось, что все сговорились. Я не знала, что в тот момент врачи вели переговоры с мамой и мужем по телефону. Они все им объяснили, и сначала я говорила с мамой. Мама меня успокаивала, а ведь ей тоже было тяжело. Ведь представить страшно, когда говорят, что вашей дочери остался час. Или/или.... Конечно, мама пыталась меня уговорить на операцию. Потом позвонил муж, сказал, что ему я дороже в этот момент. Я плакала, я рыдала, я умоляла врачей..... Потом уснула не надолго. Открыла глаза и стоит врач с отказной. А я тихо сказала: я согласна.....
Сразу начали готовить операционную, давление было за 200. Я не верила, что это, что это со мной и что это последние минуты с моей малышкой. Все помню, как меня положили на каталку, как я стала вырываться, я кричала на всю реанимацию, что это моя малышка, как так.... Нет,нет,нееееееееет!!!!!!!!!!!! в палате лежали те, кто после кесарево, у них уже были деточки, а меня лишают этого счастья"!!!!! Привезли в операционную. Мне стало все так безразлично..... Мне хотелось остаться наедине с малышкой..... Но мне этого не давали,естественно... Стали делать анестезию. Я ничего не чувствовала. Анестезиолог гладил меня по волосам,успокаивал. Все в тумане. Я закрыла глаза. Помню, на стене часы показывали 21:38. Все стало белым,какой-то коридор светлый-светлый. Тишина.... Мне стало не хватать воздуха, я открыла глаза, анестезиолог надел маску, и я снова провалилась в тишину. Но я чувствовала,как что-то делается с моим животиком, будто что-то вырывают. Это не было болью, а отдаленные ощущения. Потом я открыла глаза, услышала слова: "Спасибо всем, операция прошла успешно". Я закатила глаза и увидела часы на стене, 22:48.
19 мая в 9 утра я проснулась. Животик был пустой..... Я думала, что все сон...Но,нет.... Я боялась спросить врачей, что с малышкой. Мне сказали, что ее сразу увезли в реанимацию для новорожденных. Я думала, что все будет хорошо. Потом позвонил муж и сказал, что он в морге. Я испугалась, что кто-то умер из его знакомых. Ведь я верила, что малышка в реанимации. Но он сказал, что забирает нашу доченьку.... И тут все поплыло, я так дико начала плакать, еще этот шов, тошнота от наркоза, я не хотела жить!!!!! Наша малышка и часа не прожила,оказывается..... Врачи успокаивали, подбадривали..... Но разве может что-то успокоить? Вечером привезли детей роженицам. Я заплакала и убежала,несмотря на то,что еле передвигалась. Мне так больно было, мне хотелось остаться одной, а тут люди,люди,люди..... Потом меня перевели на 3 день в палату, где со мной лежала девушка, у которой ребенок родился маленьким недоношенным и лежал в реанимации. Мы обе отвернулись к стене каждая со своим горем. Но надо было выходить на процедуры в коридор, где были слышны голоса детей из палат,куда их приносили к мамам. Их счастливые разговоры про детей, я не могла слышать, их вопросы,пока сидели в очереди на уколы, кто у меня родился, какой вес, я не могла их слышать и видеть!!! Потом меня выписали. Анализы были идеальные снова!!!........... Только не было моей малышки...... Моей булочки, как ласково я ее называла,потому что животик был большой....Я скучаю...... прошло 3,5 месяца..... Я не хотела на работу, я хотела никуда не выходить. Но спасибо мои родителям, они меня возвращали к жизни, отвлекали. Муж был на нервах, но пытался меня успокоить. Он похоронил ее в деревне рядом со своим дедушкой. Я боюсь туда ездить, я все еще не готова. И он обижается на меня. Его мама вообще не понимает причину, ей кажется, что просто разрезали живот, вытащили и все. Уже в первый день выписки стала спрашивать, когда мне на работу. Она больше за работу переживала. А мне дали больничный на 2 месяца. Так прошло пол лета, и мне предложили работу в интересном месте, там, где я мечтала. Я сразу уволилась,после того,как закрыли больничный. Здесь я отвлеклась, работа очень сыграло немаловажную роль, постепенно я забываюсь. Но, только на работе. А за стенами я снова погружаюсь в свою боль.... От мужа я ждала большей поддержки. Но, как то холодно у нас стало все... Я не знаю, о чем нам говорить.... Комок в горле.....
Беременеть можно только через 2 года. Причину так и не выяснили, когда родители пошли разбираться в поликлинику, там обещали провести все обследование, искать причину. Но, первое время наблюдали, а потом забросили, постоянно направляют на анализы, а они в порядке. Я ушла оттуда, перешла в Перинатальный центр. Там есть отделения, которые занимаются подобными случаями и т.п. Скоро будет первый прием, молюсь,чтобы все было хорошо. Я хочу узнать, почему все это случилось,может какая то скрытая причина есть. Мы очень хотим детей,как минимум троих!!!
Ненавижу врачей из поликлиники, одно время я верила им, а сейчас я более менее прихожу в себя, и понимаю их ошибку, задаю постоянно себе вопрос, почему нельзя было все сделать сразу, почему они не могли сразу меня госпитализировать, может все можно было бы предотвратить?!? Я не знаю,как с ними поступить.... Их вина определенно есть. Но как это им преподнести, ведь они будут все скрывать!


Мне очень больно...... Я всегда разговариваю с малышкой..... Мне больно, когда смотрю на детей и не понимаю, за что она не смогла так же появиться на свет, играть на детской площадке, я никогда не поведу ее в садик, в школу..... Я еще мамой не была, а мой ребеночек уже на кладбище!!! Я не понимаю, в моей голове столько вопросов...... Как мне хочется ее пожалеть....... Меня не понимают многие, почему я так убиваюсь, ведь бывает, и в возрасте дети покидают родителей, и что срок 5 месяцев это всего ничего, Как так можно говорить, у каждого свое горе,не дай Бог мне пережить еще что-то страшнее. Но это моя малютка, мы с ней были связаны, я носила ее под сердцем, я пела ей песни, я с ней мечтала о будущем................ Это моя крошечка, моя кровиночка....... А сейчас она там............... в сырой земле................
Сейчас приближается 1 октября....... День, когда по ПДР она должна была появиться на свет..... всего ничего оставалось нам, меньше половины..... Кто знал, что так обернется...... не познав всего счастья с нашей малышкой, я просто ее оплакиваю изо дня в день..... а от приближения 1 октября, мне еще больнее....... Я так радовалась, когда представляла, что она появится на свет на день рождения моего дедушки...... а теперь.....я буду только думать, что она появилась БЫ..............
я не знаю,как описать свое состояние, но мне больно, больно без моей булочки........................................................

Здравствуйте, Диана!
Примите мои соболезнования. Потеря даже маленького человечка - всегда горе. Материнское горе (а Вы всё равно мамочка!) - это очень большое горе. Рана остаётся рубцом на всю жизнь. И пусть, потом будет уже не так больно, как сейчас, но память останется навсегда.
Малышка Ваша жива. Каждая живая душа никуда не исчезает бесследно. Она, Ваша булочка, опередила Вас на пути к Богу и будет ждать встречи с Вами, когда придёт положенный час.
Верю, что будут у Вас ещё детки, боль утихнет, но в памяти всегда с Вами будет первая малышка, которой суждено было уйти на Небо ангелом.

Диана, примите соболезнования.
Тяжелую и непростую историю Вы нам поведали – историю мужественной борьбы мамы за свою дочь, вопреки всему. Хотя Ваша дочурка уже переступила порог Вечности, Вы – любящая мама. И материнство, как одна из сторон Вашей личности, ее качество, теперь уже останется с Вами навсегда.
Поведение же Вашего супруга может быть вызвано разными причинами. Одну уже обозначила Алла, когда писала Вам, что Ваш супруг видимо достаточно сильно переживает горе, но оно не так легко распознаваемо, поскольку выражение переживания горя у мужчин иное, нежели у женщин, более скупое в эмоциональном плане. Еще одна возможная причина такого поведения супруга может заключаться в том, что он, видимо, просто не знает, как Вам помочь. Вероятно, он искренне желает Вас поддержать, только не представляет как это сделать корректно, аккуратно, чтобы не причинить Вам боли, а, наоборот, ее погасить. У женщин в природе заложена способность утешать, этому она учится еще в ролевых играх с куклами. Мужчинам же приходится обычно усваивать эти навыки уже во взрослом возрасте.
О чем сейчас говорить с мужем? Сейчас более непринужденными будут простые разговоры: на бытовые темы, о планах на день, на неделю. Конфликтные ситуации можно прояснять, но делать это стоит очень аккуратно. Следует помнить, что наш собеседник – это личность и наше восприятие его слов, действий может быть искаженным, не все мы можем замечать, а, следовательно, достаточно сложно объективно интерпретировать поведение другого человека. Поэтому обращение к собеседнику, даже в напряженной ситуации должно в своей основе иметь уважение и любовь: «я могу быть не права, я пытаюсь понять сложившуюся ситуацию, но я поняла твои действия/слова так-то. Верно это или нет? Помоги мне, пожалуйста, разобраться в том, что произошло». Не стоит начинать разговор со слов: «Нам надо поговорить». Начало разговора должно быть наименее травмирующим: «Для меня очень важны наши отношения, я хочу, чтобы мы и наша жизнь стали лучше…». Тему для разговора следует выбирать одну, не стоит разбрасываться. Конечно же лучше такие разговоры начинать только тогда, когда эмоции стихли и Вы знаете, что близкий человек готов Вас услышать. Очень важно уметь говорить о чувствах (не только негативных, но и позитивных): «я огорчилась /была рада от слов/действий». Следует дать понять собеседнику, что Вам не нравится не он сам, а его конкретные действия и обсуждать следует только поступок. Конечно же, когда человек сам слышит критику в свой адрес очень важно в этот момент не поддаться обиде, а быть готовым к диалогу, следует постараться услышать предъявляемые претензии, а затем попробовать вместе наметить путь решения сложившейся ситуации.