Моя доченька. Моя Женечка.

Всё-таки решилась завести тему и я. Воспоминания...Иногда они лёгкие, как свежий ветерок, а иногда нет сил вздохнуть от тяжести. Тем не менее, это самое светлое, что останется рядом с нами навсегда...
Моя доченька (19.08.1992-18.12.2010).

Боже, как я мечтала о ребёночке! Ещё не будучи замужем и даже не будучи влюблённой…. Но вот в моей жизни появился тот, за кем я готова была следовать на край света безоговорочно. Эта любовь была такой стремительной, что заключение брака и Венчание в Церкви явилось логичным завершением первой стадии наших чувств. Неудивительно, что через девять месяцев на свет появился и плод нашей любви. Доченька!!!
Ярким цветом и длиной своих волос ты сразила всех! Я представляла увидеть лысенького пупса с морщинистым, как у старичка, лицом, но ты была чудом! Огненно-рыжие волосы по плечи и гладенькое личико – ты словно Ангел впорхнула в нашу жизнь. Мы долго пытались найти в своей родне кого-то с таким цветом волос, да так, вроде, и не нашли. К месяцу ты не была уже огненной, а стала золотой нашей девочкой.
Роды, к сожалению, не были идеальными, и ты родилась с внутричерепной родовой травмой. Сколько мы обошли с тобой врачей… Какие сильнейшие таблетки давали тебе, такой ещё крошке! Массажи…Каждое утро я ехала с тобой на массаж на метро до конечной, а потом пешком несколько остановок, так как в автобус с коляской забраться было нереально. Но так было надо! Ради твоего здоровья! Потом долгие годы эхом у меня в голове будут звучать слова массажистки: «К сожалению, такие как мы, долго не живём». Через год её не стало. Ей не было и 45-ти… Эти дикие головные боли! Они не прекращались никогда! Всю жизнь на обезболивающих… Но ты всё равно жила полноценной жизнью! Девочка моя, ты так боялась боли и испытывала её постоянно. У тебя даже перестройка организма в 12 лет началась с гормонального нарушения.
В больнице, где ты лечилась два раза в год, к тебе относились, как к родной. А помнишь, как это было первый раз? Когда истекающую кровью тебя в приёмном покое уложили на каталку и ты расплакалась, испугавшись, что умрёшь?
А твои травмы?…Казалось, что огромный шрам на твоей ручке – самое ужасное в жизни…
Тебе было 2г.5 мес. Был январский вечер. Я лепила на кухне пельмени. Папа чертил чертёж к дипломной работе. Ты что-то попросила и я тебе это «что-то» дала в пиале. Ты побежала, споткнулась, и пиала разбилась вдребезги. Я подбежала, посмотрела на твою ладошку, стряхнула с неё мелкие осколки, подула, поцеловала и стала убирать осколки с пола. Ты начала хныкать и говорить, что тебе больно. Я ещё раз погладила твою ладошку и заметила, что из-под рукава (ты была в платье с длинными рукавами) начинает течь кровь. Я задрала рукав….Господи, я чуть умом не тронулась! Я боялась закричать, чтобы тебя не напугать окончательно. Кровь била фонтаном из твоей махонькой, развёрнутой от разреза ручки. Меня колотило, я поняла, что теряю контроль над собой. На ватных ногах, не слыша своего голоса, позвала папу. Папа быстро побежал к соседям, чтобы вызвать скорую помощь (у нас не было ещё телефона). Прибежала соседка, перетянула тебе ручку жгутом. В скорой помощи нам было отказано, т.к. их катастрофически не хватало. Папа твой побежал по соседям, у которых есть машина, но также получил отказ…На улице поймали попутку. Все деньги, которые у нас были (я не работала, а папа был студентом) отдали водителю, т.ч. обратно пришлось ехать на автобусе «зайцами». Спасибо кондуктору, которая, увидев нас с ребёнком в одеяле и с перебинтованной ручкой, даже не подошла к нам. В больнице тебя «оторвали» от нас и унесли в операционную. Тебе сделали укол и ты перестала плакать. Мы слышали, как ты рассказывала врачам, что у тебя есть киса Сима. Потом ты скажешь, что врачи похожи на дедов Морозов . Десять швов наложили на твою крохотную ручку…Я после этого долго не могла делать пельмени.

Университет…
В ноябре ты легла в больницу подлечить свои сосуды. Головные боли усиливались и ничего уже не помогало… Не особо я ходила в церковь. Про себя, скорее могла сказать «верую в Бога в душе» и считала это достаточным, а тут у нас прям перед домом открылся новый Храм. Ноги сами меня туда привели. Заказала тебе сорокоуст о здравии… У тебя началась депрессия. Господи, ну почему мы все решили, что это депрессия????? Это был полный упадок сил. Ты только и твердила о том, чтобы взять академ, а я ругалась((((( Заставляла тебя через «не могу» закончить хотя бы первый триместр…Откуда мне, ниразу не медику, было знать, что это симптом воспаления лёгких??????????? Ты лежала в больнице, где у тебя брали анализы и тебя слушали, но ничего не заметили!!! Как же я могла это увидеть??????????
Второго декабря вечером у тебя разболелся живот. Утром 3 декабря вызвали скорую помощь. Ты сама дошла до машины…Дальше куча анализов, полное недоумение врачей, совет врача со скорой, чтобы мы добились операции именно сегодня (была пятница), а предварительный диагноз – прободная язва и перетонит…только к вечеру, когда ты уже начала синеть и задыхаться, поняли, что это лёгкие…Дальше кома..Мои молитвы…Я не могла поверить, что это происходит с нами… На четвёртый день ты вышла из комы. Мне разрешили к тебе зайти. Это было неожиданно, т.к. не пускали категорично.
Ты лежала такая испуганная, вся в проводах, каких-то трубках… Как я сдержалась, чтобы не расплакаться – не знаю. Я дала тебе листочек с карандашом и ты первым делом попросила у нас прощения!!!??? И написала КАК нас любишь! Потом написала, чтобы я принесла тебе мандарины и бананы…Я даже улыбнулась! Ты уже чего-то хотела!!!
Потянулись дни ожидания и надежды. Утром я готовила тебе жидкую кашу и быстрее везла, пока она не остыла. Ехала домой и готовила тебе суп. Протирала его и везла на обед. На ужин я тебе делала пюрешки фруктовые, т.к. магазинные было нельзя. Вечером меня к тебе пускали. Я забыла про всё остальное. Даже на работе я забыла всех предупредить, там просто решили, что я заболела, т.к. заболевала как раз. Мой организм мобилизовал все силы. Пятнадцать дней надежды! Хотели позвать батюшку, но нам пока не разрешали (как я потом буду каяться, что не настояла! )Заведующая реанимацией обнадёжила, сказав, что угрозы жизни уже нет и, возможно, на праздники ты будешь дома. Ты так этого ждала!!! Я потихоньку стала думать о Новом Годе. Купила тебе платье…Твой папа потом пойдёт его сдавать обратно…Казалось, ты идёшь на поправку. Ты улыбалась, шутила, мы переписывались, т.к. говорить с трубкой в горлышке ты так и не научилась. Не хватало тебе силёнок… Семнадцатого меня к тебе не пустили, сказав, что очень много больных…
Восемнадцатое декабря. Вечер. Ты такая уставшая…Ты очень просила не уходить. Ты так боялась остаться одна… Я уже подумала попроситься на ночь, ведь был выходной и руководства не было…Ты написала, что у тебя очень болит всё и воздуха не хватает…Потом ты настойчиво попросила стереть тебе лак с ногтей, убраться на тумбочке, протереть тебя как следует…и…позвать батюшку……..Прости меня, солнышко моё…за то, что не выдержала и заплакала и за то, что не успела…
Папа съездил за батюшкой. Мы так и остались сидеть перед дверью, пока тебя реанимировали. А я всё ждала. Ждала, когда нас пригласят. Я верила…Чуда не произошло…
Я первый раз в жизни видела, как плачет твой папа. Твой сильный мужественный папа…А я…Я по привычке пошла к тебе. Ты лежала, глядя куда-то в сторону. Наверное, ты увидела Ангела? Не было этих, опутывающих тебя трубок, не пищали приборы; была такая тишина…
На ватных ногах, ничего не соображая и захлёбываясь слезами, я шла, вцепившись в твоего папу, вниз. Мой вопрос батюшке: «Что мне теперь делать?» Его ответ: «Читай псалтирь».
Подготовка к похоронам. Похороны. Всё в тумане. Какое-то безумие. Твой смех. Я постоянно слышала твой смех…возможно именно он не дал мне свихнуться от горя. Я сразу представляла тебя в каком-то необычайно красивом месте и что тебе непременно хорошо!
В день похорон погода просто взбунтовалась. С утра начался сильнейший снегопад, который вызвал транспортный коллапс. На кладбище мы смогли добраться только в пять вечера! Хоронили тебя при свете фар…Плохо что помню, но отчётливо запомнилось как твою подружку ребята под руки к тебе подтаскивали – ноги у неё просто волочились…
У нас началась другая жизнь – жизнь «после». Это каждое утро осознавать, что это не сон…что это происходит с тобой. Боже, как мне было стыдно жить! Жить без нашей девочки. А ещё мне было очень холодно. Я даже дома ходила вся закутанная и не понимала, почему никто кроме меня не мёрзнет. Меня трясло. Ноги не слушались. Со стороны, наверное, выглядела, как пьяная. Люди готовились к празднованию нового 2011 года, а мы готовились к девятому дню…Я не хотела, чтобы наступал новый год…На балконе лежала новая ёлка. Ты так ждала, когда мы её будем наряжать…
После летней аномальной жары наступила аномально холодная и снежная зима. Столько снега и таких морозов я уже и не могла припомнить. Город просто закопался. Мне тоже хотелось закопаться, спрятаться, чтобы никто меня не трогал. Хотелось лечь в позу эмбриона и забыться…Не получалось. Брат со своей семьёй приезжал каждый вечер. Племянник постоянно спрашивал, когда придёт Женечка? Это просто сводило с ума. Она его просто обожала!
После 9- го дня я усиленно молилась. Даже представить было страшно, что моя девочка одна (без меня) проходит все эти мытарства…Я молила Господа, я верила, что моя молитва помогает моей доченьке.

Вот и прошло 3 года. Время неумолимо движется вперёд. Острая боль отступила, стала терпимой. У всех горюющих жизнь разделена на «до» и «после». Я научилась жить в этом «после»! Да, конечно, горе развернуло меня на 180 градусов и теперь у меня другая жизнь, чем прежде. Другие интересы, другие заботы, но я живу! Появились новые цели, появился смысл в этой, пока ещё новой для меня, жизни.
Путь преодоления горя ещё не пройден, но я уже уверенно двигаюсь вперёд. В период приступа уныния уже знаю, что делать и куда бежать. Меня спасает моя вера. Смерти не боюсь, но стараюсь быть к ней готовой. Верю, что когда настанет мой час, то Господь устроит мне долгожданную встречу с моей Доченькой. Я узнаю ответы на все мои вопросы, и всё встанет на свои места.
Я бесконечно благодарна всем, кто подставил мне свои плечики, кто молился и молится за мою Доченьку и меня грешную. Спасибо всем!
Слава Богу за всё!

Светочка, Светочка... Родная моя, обнимаю тебя, я с вами как-будто прожила это "до" и живу вместе с вами в этом "после"...
Помощи вам Божьей, а Женечке, светлой девочке - Царствие Небесное!

Светочка, вот и ты открыла нам свои воспоминания. Светик, подружка моя дорогая, я с тобой. Пока читала -обревелась вся. Господи, сколько матерей , похоронивших своих детей, до сих пор плачут и помнят, переживают, но живут, верят и ждут встречи! Светочка, мне так хочется тебя обнять. просто посидеть рядышком. Знаю, чувствую все,что на душе у тебя. Пусть хоть немного тебя утешит то, что ты не одна. Нас, тронутых и своим ,и чужим горем(хотя теперь уже не чужим), здесь много. И все мы с тобой. Обнимаю тебя, Светочка, плачу всесте с тобой.Верю, что наши дети Там вместе и им радостно от того,что и мы вместе. Женечке светлая память и Царствие Небесное.