как быть с мужем?

добрый вечер!так как это сайт специализированный,очень надеюсь,что найду здесь правильные советы. Дело в том, что в семье мужа была сестра инвалид, у нее было заболевание мышц, в связи с чем она не могла двигаться, только руки. Голова была в полном здравии, как обычный человек. Родители посвятили ей всю свою жизнь, более того, она стала в их доме центром вселенной и смыслом жизни всех. и мужа воспитали также, он все время как будто чувствовал себя виноватым в том, что он может ходить, здоров и прочее. родители его отдали в медицинский, чтобы он мог лечить сестру, после института сразу вернули к себе домой, в село, и он жил с ними, хотя было желание учиться дальше. так вот, когда мы поженились, я жила в другом городе, и в селе жить совершенно не планировала, о чем с ним говорила. он говорил, что как поженимся, так и переедем,но.....он так и не смог переехать, говорит из за сестры. но девять месяцев назад сестра умерла....и муж стал меня в буквальном смысле ненавидеть....началось рукоприкладство, начал запрещать выходить из дома, к маме, к сестре, в магазин, никуда. начал выговаривать мне обвинения, что я недостаточно была внимательна к его сестре, его мама тоже испытывает ко мне нелицеприятные чувства,а еще хотят чтобы мой сын жил у них, чтобы им легче было пережить горе.я пробыла у мужа 2 месяца и ушла, после очередного рукоприкладства. я не знаю как быть, он упрекает меня теперь в том, что я оставила его в горе и мне плевать на его состояние, но поверьте, я уже не могла терпеть ихнего отношения к себе и ушла просто от невыносимости. не знаю что делать....самое ужасное, что его состояние ухудшается, он постоянно мне пишет, что я растоптала память его сестры, не проявила уважение к его горю и т.д., а ужу прошло девять месяцев со дня смерти, что сестра для него самое главное в жизни, жива она или нет.

мне очень хочется помочь ему,он мне дорог,но он просто вытворяет дикие вещи,все здесь не написать. я настояла на том, чтобы он консультировался с психологом, психолог сказала, что он даже не хочет выходить из этого состояния, что он хочет страдать, что сестра для него смысл жизни, а если ее нет и жить незачем. что она не сможет помочь, только если лечение в психоневрологическом диспансере, но на это он не пойдет. может были похожие ситуации у кого нибудь.

Давайте подождём, что ответит наша психолог, Татьяна А

Марина в семье Вашего супруга сформировались типичные со-зависимые отношения. Что это значит? В со-зависимых отношениях каждый человек проживает одну из ролей драматического треугольника Карпмана: Спасатель, Жертва, Агрессор. Хотя роли могут меняться в со-зависимых отношениях человек проходит через все три роли, иногда в считанные минуты или даже секунды, много раз каждый день.
Спасателям нужно кого-то спасать для того, чтобы чувствовать себя важными и нужными. У них всегда есть ответ на любой вопрос. Спасатель, как правило, ищет Жертву, проявляет себя с ней, как благожелательный, заботливый человек, — тот, кто может «исправить» ее. Спасателям необходимо чувствовать, что их ценят, необходимо чувствовать себя важными. Спасатели, как правило, гордятся собой, поскольку их поступки можно рассматривать, как бескорыстные. Они верят в свою доброту и видят себя в качестве героев. Итак, на этой роли остановимся.

Изначально, т.к. сестра Вашего супруга была инвалидом - вся семья взяла на себя роль Спасателя: вся их жизнь была подчинена созданию оптимальных условий для девочки, а также для ее лечения, что Вами и подтверждается
Понятно, что Вы, чувствовали дискомфорт, наблюдая за взаимоотношениями в семье супруга, желали и для себя и для него самостоятельной психологической жизни – вполне естественное желание для человека. К сожалению, родители супруга забыли о том, что каждая личность, даже маленький человечек нуждается в сохранении личного пространства, в сохранении личных границ. Эти границы не соблюдались, благодаря чему Ваш муж умеет общаться и взаимодействовать только в рамках драматического треугольника.
Сестра супруга умирает. И родителей и Вашего супруга начинает одолевать чувство вины, они становятся психологически уязвимыми, но признавать этого не желают. В итоге они ищут виноватого, и нашли его – Вас. Роли поменялись: Ваши супруг и его родители стали Агрессорами.
Агрессоры часто считают себя жертвами ситуации. Они утверждают, что нападение является оправданным и необходимым для самозащиты. Методы агрессоров — запугивание, угрозы, обвинения, проведение допросов и прямые атаки. Но больше всего они боятся беспомощности. Им нужна жертва, чтобы спроецировать на нее свою слабость.

Вас же хотят загнать в роль Жертвы, чему Вы активно сопротивляетесь. Жертва всегда чувствует себя униженной, но рано или поздно она начинает «защищаться». А Агрессор в этот момент перемещается в Жертву.
. Проявив физическую агрессию к Вам, Ваш супруг убеждает, что это Вы Агрессор. Логической связки здесь нет. Эту искаженную форму мышления стараются навязать, внушая чувство вины. Ваша задача на сегодняшний день проста - не включаться в данную игру. Определив какую роль Вам навязывают или какую Вы исполняете (Агрессора, Жертвы, Спасателя), следует "выходить" за пределы этого драматического треугольника и вести «трезвый» рациональный разговор. Поскольку такая модель поведения в семье Вашего супруга формировалась годами, то годами она и будет «выкорчевываться», если конечно они сами проявят желание и усердие исправляться.
Посмотрите как ловко они Вас вгоняют в роль Спасателя:
Если супругу необходим психоневрологический диспансер - значит ситуация находится за пределами Ваших возможностей, это значит супругу необходимо медикаментозное лечение. Думаю небезосновательно психолог сделал такое заключение. Но супруг не желает меняться и менять свою жизнь, видя смысл своего существования в спасении сестры, после ее смерти он этот смысл утратил, а нового не приобрел. Хотя он отец троих детей, глава семьи и есть за кого отвечать перед Богом.

Так должно быть при благоприятных условиях. У многих из нас есть эта установка, но жизнь с ее многогранностью порой показывает "отклонение от правила". Со-зависимые люди любят страдать, любуются собой в страдании, но в равной степени они склонны и к агрессии по отношению к другим, восстанавливая, как им кажется справедливость. Такой человек действительно может быть внешне идеальным семьянином, не употребляющим алкоголь, но дома, там где он чувствует себя вольно и свободно от социальных установок, утверждает свои законы, порой далеко расходящиеся от элементарных человеческих правил поведения.