Сообщения без ответов | Активные темы

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Начать новую тему  Ответить на тему 
 Страница 1 из 1 [ Сообщений: 5 ] 
АвторСообщение
Беременность и потеря ребенка
СообщениеДобавлено: 23 дек 2013, 20:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Беременность и потеря ребенка

Будет уместно признать, что вы не представляете, что они чувствуют. Можно сказать: «Не могу вообразить, как вам сейчас тяжело. Я просто хочу, чтобы вы знали, что вы можете на меня рассчитывать, и что я очень вам сочувствую».
Деннис Краус


Перевод с английского Марины Леонтьевой, специально для «Православие и мир».

Христе младенствовавый кроме пременения, и кресту приобщивыйся волею, и на матерния болезни рождшия Тя воззревый, печаль облегчи, и болезнь лютую, младенца умершаго верных родителей: да славим державу Твою.

Ничтоже сотворшим Слове Божий, младенцем подал еси селение небесное: сице бо благоволил еси Блаже, с теми числити создание Твое. младенцу приити ныне к Тебе, болезнь родителей Сам облегчи, яко всещедрый и человеколюбивый.
(Чин погребения младенцев, Канон, песнь 9).

Ежегодно около миллиона беременностей заканчивается выкидышами, рождением мертвого ребенка или смертью новорожденного. Но это не просто статистика. За нею жизнь и смерть.

Православная Церковь, опираясь на Евангелие, считает, что жизнь зарождается в момент зачатия, то есть во время оплодотворения яйцеклетки сперматозоидом. Богу известно имя и возраст каждого человека с утробы матери, и мы исповедуем это во время литургии св. Василия Великого. Поэтому мы должны признать, что потеря беременности, — будь то выкидыш, внематочная беременность или мертворождение, — приводит к смерти человека, младенца, чада Божьего. Ожидающим появления новой жизни родителям вместо этого приходится столкнуться со смертью. В результате этих смертей скорбят миллионы семей.
Скорбь в одиночку

Священник Иоанн Брек пишет о женщине после выкидыша: «Ее семье и приходской общине необходимо осознать, принять, смягчить ее боль словами и жестами понимания, сочувствия и любви». На самом деле, большинство родителей, испытавших потерю ребенка во время беременности, страдают в одиночку. Особенно это касается естественного прерывания беременности на ранних сроках, ранних выкидышей и внематочных беременностей, когда «тело» ребенка еще не видно и у матери еще нет внешних признаков беременности. Многие люди и не подозревают о том горе, которое приносит потеря беременности. Иногда скорбящие родители и сами пытаются укрепиться в мысли, что они не сильно переживают, притворяются, что им не больно, что им надо «разобраться в своей жизни» и «попытаться снова».

Важно отметить, что скорбь родителей о потере беременности не только естественна и неподдельна, но еще и свойственна христианам. Очень часто приходится слышать, что горевать христианам не подобает, что те, кто потерял близкого, должны смириться с утратой как с «Божьей волей». Однако мы знаем, что «Иисус прослезился», когда узнал о смерти своего друга Лазаря (Иоанн 11:35). Особенно при ранних выкидышах, а большинство выкидышей происходит до двенадцатой недели беременности, люди часто изрекают шаблонные фразы: «Такова Божья воля», «Бог захотел оставить младенчика с собой на небесах», «Богу виднее, может, он родился бы больным». Единственная цель этих фраз – показать родителям, что им не следует горевать, что они «христиане» и должны принять Божью волю и «не роптать».
Как помочь в скорби другу или близкому человеку

Каждый скорбит по-своему. Что бы помочь этим страдальцам, важно создать атмосферу любви и понимания. Всегда согласовывайте свои действия со священником. В 2002 году я написала статью в журнал Jacob‘s Well, под названием «Как утешить тех, кто потерял ребенка во время или после беременности». Я приведу некоторые положения из этой статьи для тех, кто не знает, что сказать и как помочь скорбящему другу или близкому человеку.

В первую очередь важно осознать, что ребенок умер и что его смерть так же реальна, как и смерть ребенка постарше. Горе родителей и процесс восстановления будет болезненным и займет много времени. Может быть, они не придут в себя и не перестанут «думать о своем малыше» еще спустя месяц и даже год. Поймите, что родители тоскуют, потому что им не хватает их малыша, и что его или ее не заменит никто, включая их будущих или ныне живущих детей.

Дайте родителям знать, что вы молитесь о них, их семьях и о малыше. Позвоните им или пошлите открытку с соболезнованиями. Не нужно много слов, достаточно написать: «Мысленно и молитвенно с вами и вашим малышом».

Больше всего родителям сейчас нужна поддержка и умение выслушать, наставления и советы нужно оставить. Выслушивайте их рассказы о смерти малыша. Не бойтесь, и не смущайтесь говорить о его смерти. Если у малыша уже было имя, говорите о нем, называя по имени. Если родители видели малыша, расспросите их, какой он был. Большинству родителей нужно высказаться о своем ребенке, о своих несбывшихся надеждах и мечтах.

Будет уместно признать, что вы не представляете, что они чувствуют. Можно сказать: «Не могу вообразить, как вам сейчас тяжело. Я просто хочу, чтобы вы знали, что вы можете на меня рассчитывать, и что я очень вам сочувствую».

Обнимите их. Этим вы выскажете вашу любовь и беспокойство. Даже если вы ничего при этом не скажете, это будет бессловесным способом сказать: «Сочувствую вам» или «Молюсь за вас».

Предложите помощь по присмотру за остальными их детьми. Иногда требуется последующее врачебное наблюдение и родителям бывает необходимость побыть вдвоем.

Предложите принести какую-то еду, у матерей часто не хватает сил даже на элементарные дела.

Предложите сходить за продуктами, помочь с уборкой, стиркой, сделать что-то, чтобы облегчить груз повседневных забот. Это будет особенно полезно, если женщина находится в ожидании выкидыша, этот процесс может занять несколько дней, истощая ее физически и эмоционально.

Не забывайте об отце ребенка. Мы очень часто пренебрегаем чувствами мужчин, потому что нам кажется, что они переносят все легче. Но на самом деле мужчины бывают так же подавлены, как и их супруги.

Попытайтесь запомнить дату смерти малыша и почтите ее своим звонком, письмом или визитом. Годовщины могут спровоцировать такие же сильные горестные чувства, как и сама смерть. По прошествии нескольких месяцев можно поинтересоваться, как они себя чувствуют после потери ребенка, это может послужить им поддержкой.

Уделите внимание братьям и сестрам малыша. Им тоже больно, они растеряны и нуждаются во внимании, которое родители не всегда могут им обеспечить в данный момент.

Если дети захотят говорить о смерти, не бойтесь этого разговора. Дети относятся к смерти естественно, и они могут говорить об этом открыто и непосредственно с теми взрослыми, которым доверяют. Когда детям позволяют открыто делиться своими мыслями и мечтами, смерть обычно не действует на них негативно.

Если вы беременны, то родителям, потерявшим ребенка, а особенно матери может быть тяжело вас видеть, или даже разговаривать с вами. Вы должны отнестись к ним с пониманием и терпением. Они по-прежнему вас любят, но ваше положение слишком напоминает им об их потере. Ваши несчастные друзья могут даже слегка вам завидовать (особенно после рождения ребенка) и сердиться на себя за подобные чувства.

Помните, что все последующие беременности могут иметь эмоциональные перепады между радостью, страхом и горькими воспоминаниями.

Помните также, что скорбь вносит большую напряженность в отношения семьи и друзей.

Ваша помощь, утешение и деликатная поддержка могут оказать положительное влияние на то, как родители будут переживать утрату младенца, и как быстро они смогут от нее оправиться. Ваши действия очень важны, сейчас вы нужны этим родителям как никогда.

После рождения двух замечательных детишек мы с моим мужем пережили смерть двоих младенцев во время беременности. Наш второй малыш умер, когда мы были в Свято-Владимирской Семинарии. Пережить это нам очень помогали молитвы и поддержка нашей общины. Ежегодный молебен, который мой муж служит 15 октября, очень много для нас значит. Мы надеемся, что такие молитвы также помогут оправиться от горя и другим людям. «Благословен Бог и Отец Господа нашего Иисуса Христа, Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас во всякой скорби нашей, чтобы и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» (2 Коринф, 1:3-4).

Деннис Краус – жена священника Мартина Крауза, Церкви св.Троицы, Ист-Мэдоу, Нью-Йорк, мать четверых детей.


 
Re: Беременность и потеря ребенка
СообщениеДобавлено: 30 янв 2014, 15:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Маленькая смерть
Ольга Гуманова

Есть потеря, которую культура нашего общества не позволяет оплакать, хотя речь идет о прервавшейся человеческой жизни. Это нерожденные младенцы. Нет, не те, от которых избавляются добровольно с помощью аборта, а те, которых очень ждут и трепетно любят, но вместо радостной встречи мамы со своим ребенком случается выкидыш.

Тебе очень больно. Не хочется ни есть, ни спать, но на работу нужно идти. Ты стала рассеянной и путаешься в мыслях, но ведь не будешь рассказывать мужчине-начальнику о подлинной причине своего нездоровья. О том, что несколько дней назад не стало твоего ребенка, о котором никто даже и не успел узнать.

Помню один разговор в женской православной компании. Где еще обсуждать такие интимные темы, как не в приходской компании подруг, то есть даже сестер? Было заговенье на Великий пост, блины, вино, красная рыба… Хозяйка квартиры пожаловалась, что месяц назад пережила выкидыш. Гостьи, среди которых были и многодетные мамы, принялись ее утешать, делиться контактами своих врачей и давать разные советы. Кто-то признался, что тоже в прошлом пережил подобную трагедию. И только одна бабушка принялась на всех шикать: «Девочки, ну что за разговор вы завели, как можно!»

А потом бабушка отозвала в сторону ту, что рассказала подругам о выкидыше, и принялась ее стыдить. «Ты зачем рассказываешь о себе такие вещи? Потом это может быть использовано против тебя, нельзя быть с людьми настолько откровенной». Церковную бабушку можно понять — в советской молодости она сделала несколько абортов, которые так и остались ее невыплаканной болью. Да, она рассказывала об этом священнику на исповеди и слышала над собой разрешительную молитву, но так и не решилась снять для себя с этой темы запрет.

Другая моя знакомая, хорошо говорящая по-английски, после выкидыша прочно обосновалась в американских и канадских форумах мам, потерявших нерожденных детей. Она рассказывала, что там, несмотря на чужой язык и культуру, получает гораздо больше поддержки, чем среди своих.

Самое тяжелое и болезненное, что может услышать у нас в ответ пережившая выкидыш женщина — это то, что ее горя якобы вообще существует. Из уст гинеколога: «Не расстраивайтесь, это был еще не ребенок». От родственницы или подруги, привычно совершающей аборты: «Да ну, вообще ерунда». Но особенно обидно, если твоей боли не разделяет отец нерожденного ребенка и заявляет что-то типа: «Мне, мужчине, трудно это понять».

На Западе тему выкидыша все решительнее выводят из тени, женщина там больше уже не остается наедине со своими невыплаканными слезами. Разные христианские деноминации проводят поминальные службы, на которых пережившие выкидыш супружеские пары могут помолиться о своих нерожденных детях. Развита и психологическая помощь — если с тобой случилось это несчастье, можно прийти в группу поддержки, присоединиться к какому-нибудь «Baby Loss Sisterhood» — сестричеству тех, кто потерял малыша.

Общество может делать вид, что маленького человечка, прожившего внутри тебя несколько недель, никогда не было. У него не будет похорон, отпевания и могилы с памятником, но ты-то точно знаешь, что он был и останется с тобой навсегда. Ты его мама, и эти отношения вечны.

Вторая волна боли накрывает с головой в тот срок, когда ребенок должен был бы родиться, если бы не… Скорбь по потерянному малышу может выражаться в болезни или телесной травме. Одна женщина рассказывала, как в предположительный день несостоявшихся родов ее буквально «утянуло» под трамвай. «А ведь это я хотела к нему туда», — призналась она потом.
Изображение
Некоторые женщины в своем горе решаются на смелые эксперименты с социальными стереотипами и потом не жалеют от этом. Одна моя знакомая была единственной женщиной в мужском коллективе, когда потеряла беременность. Ей нужно было приходить на работу и проводить там целый день в офисной комнате с восемью молодыми парнями. На любые другие темы она общалась с мужчинами довольно откровенно и непосредственно, но признаться им, почему именно она сейчас не готова по случаю дня рождения одного из них веселиться и пить шампанское — это казалось совершенно невозможным.

Тем не менее, она сорвалась. У нее не осталось сил терпеть, когда один из коллег начал придираться к составленному ей отчету: «Да вы! Да вы задолбали меня своими проклятыми бумажками! А у меня… У меня умер ребенок!»
И тут вдруг неожиданно выяснилось, что мужчины — тоже люди. Они тоже бывают отцами, мужьями и когда-то были детьми. Один коллега обнял ее, заварил ей чаю и рассказал, что его мать пережила шесть выкидышей между его рождением и рождением его брата. Он помнит, как маме было тяжело, и чувствует, что нерожденные братья и сестры с ним рядом. Другой поделился опытом, как они с женой потеряли первую беременность, а потом родилась здоровая дочь. Третий предложил телефон своей мамы-гинеколога. Атмосфера разрядилась, все встало на свои места, и работа пошла гораздо легче.

Есть такая поговорка: «Если что-то приобрел, то храни это молча, а если потерял, то кричи об этом». Не все готовы, едва узнав о своей беременности, тут же делиться этой новостью со всеми ближними и дальними, радостно размахивая тестом с двумя полосками. Да и вряд ли от такого поступка будет польза. Но если с вами случилось горе и вы от этого горя задыхаетесь, не держите его в себе. Да, выкидыш — это история, связанная с интимной жизнью человека и его половыми органами. Но вам сейчас важно признать самой и признаться окружающим в том, что внутри вас умер ваш ребенок. Его нужно оплакать, отгоревать и желательно сделать это при сочувствии и поддержке окружающих.

Смерть нерожденного ребенка — это еще и очень точный тест на человеческие отношения. Много ли в вашем окружении людей, которым вы готовы об этом рассказать? Есть ли те, кто, зная о случившемся с вами, требуют от вас полного спокойствия, хладнокровия и безупречной работоспособности? Может быть, кто-то начал вас избегать, потому что рядом с горюющей женщиной ему неприятно?

Если подруга, которую вы считали близкой, сказала о вашей потерянной беременности «да ну, чепуха» и тут же переключилась на разговор о свой новой сумочке, а шапочная знакомая приехала к вам домой с другого конца города, долго пила с вами чай и всячески утешала, то, может быть, стоит поменять их степень близости местами? Подругу — куда-нибудь за орбиту Плутона, а знакомую — поближе к сердцу?

http://www.matrony.ru/malenkaya-smert/


 
Re: Беременность и потеря ребенка
СообщениеДобавлено: 30 янв 2014, 15:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Цитата:
Подругу — куда-нибудь за орбиту Плутона, а знакомую — поближе к сердцу?


Если бы всё было так просто!!! Жизнь гораздо сложнее....
Если большинство считают, что выкидыш - не горе, пусть так и будет. Горя итак хватает. А если ещё из-за выкидышей горевать... может, лучше вообще не жить?
Конечно, если беременность - единственная, то это горе, но если выкидышей шесть(как в этом рассказе), то ....хоть вообще не жить...

И правильно делают люди, что не зацикливаются на этом. А если они потом большого ребёнка потеряют? Такие слабые...как они переживут?


 
Re: Беременность и потеря ребенка
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2014, 17:32 
Не в сети

моему малышу было 7 недель. сердечко билось, зачатки ручек и ножек видны. узистка не увидела внематочную с первого раза. в итоге операционный стол. удалили левую трубу..........


 
Re: Беременность и потеря ребенка
СообщениеДобавлено: 17 апр 2019, 09:10 
Не в сети
Психолог
Аватара пользователя

«Каждая жизнь имеет смысл». Почему родителям нужен выбор, когда врачи отправляют на аборт
ЛИДА МОНИАВА


Перинатальная программа в Детском хосписе — это помощь семьям, которые ждут рождения неизлечимо больного ребенка и решили не делать аборт. Мы не агитируем за запрет абортов. Мы просто хотим, чтобы у родителей была поддержка, если они решат не убивать своего ребёнка. В женской консультации или роддоме эту поддержку получить невозможно — врачи в 99% случаях говорят, что по медицинским показаниям рекомендовано беременность прервать (ребенка в животе матери разрезают на части или делают смертельный укол в сердце, в зависимости от срока).

Каждый раз, когда я пишу что-то про перинатальный хоспис, получаю два потока сообщений. От женщин, которые прошли через это сколько-то лет назад, они пишут как было плохо без поддержки и какое важное дело перинатальный хоспис. От хейтеров, которые пишут, что хоспису мало клиентов, поэтому мы хотим обречь как можно больше детей на страдания и потом собирать на них деньги, а родители, отказываясь от аборта, обрекают ребенка на мучения.

Чем больше гадостей и глупостей звучит, тем важнее мне кажется говорить на эту тему. Чтобы мнение общества изменилось. Чтобы семьи, услышав о неизлечимой болезни будущего ребенка, знали, что у них есть выбор.

Несколько месяцев назад в хоспис пришли родители. Сказали, что ждут рождения малыша. У их ребенка несовместимое с жизнью заболевание — порок развития головного мозга, при котором большая часть мозгового вещества находится вне черепной коробки. Большинство детей с таким заболеванием умирают во время родов. Врачи обычно рекомендуют аборт. Родители приняли решение, чтобы все шло естественным путем — доносить беременность, родить ребенка, побыть с ним и, когда придет время, отпустить.

Мы порекомендовали им роддом, в котором Департамент здравоохранения сейчас проводит пилотный проект по перинатальной паллиативной помощи. Посоветовали написать план с пожеланиями: на случай, если ребенок родится мертвым и на случай, если ребенок родится живым. Хочет ли папа все время находиться рядом. Хотят ли они, чтобы ребенка положили на живот маме или сразу бы унесли. Хотят они активные медицинские вмешательства в реанимации или паллиативную помощь. Хотят забрать тело из роддома если ребенок умрет, чтобы похоронить. А если ребенок проживет какое-то время – хотели бы находиться в роддоме или получать паллиативную помощь на дому. И общие пожелания к медикам – как называть малыша, просьба дать родителям побыть наедине с ребенком и не утешать, если они будут плакать…

Этот план помог родителям сформулировать, чего они сами хотят. А всем медикам, которые работали с семьей — понять, чего хотят родители. Роддом №24, в котором проходит пилотный проект по перинатальной паллиативной помощи, сработал невероятно круто. Они провели очень сложные роды естественным путем, в первый же день сделали для ребенка все нужные документы, чтобы если малыш быстро умрет, родители смогли бы его похоронить (обычно тела мертворожденных детей родителям не выдают), выделили отдельную палату, в которой родители могли круглосуточно находиться с ребенком. И отношение, что очень важно, в целом было доброжелательным.

Девочка родилась живой. Неделю провела в роддоме. Потом на машине хосписа мы перевезли ее домой, оборудовали дома все, что было нужно для оказания паллиативной помощи (кислород, возможность зондового кормления, обезболивание, лечение пролежней). Девочка прожила дома неделю и умерла естественной смертью дома, рядом с мамой и папой.

Знаю, что у многих возникает масса вопросов. Какой во всем этом был смысл? Зачем? Смысл в том, что у этих людей могло бы не быть ребенка. Но ребенок был и останется в их жизни навсегда. Самый любимый и драгоценный на свете. Изменивший их самих, людей вокруг них. Даже за две недели жизни можно очень много успеть сделать.

Через несколько дней после смерти ребенка родители прислали в хоспис письмо:

“Доброго дня всем. Хотим от нашей семьи выразить огромную Благодарность всем вам. Огромное сердечное спасибо каждому из вас от нашей малышки и от нас с мужем. Благодаря вам жизнь нашей доченьки была наполнена теплом, заботой, каким-то особенным смыслом… Хоть и коротенькая жизнь по земным меркам, но очень какая-то правильная, сильная, не могу подобрать еще слова. Нам кажется, что доченька за две недели очень многое успела сделать.

Мы не представляем, что бы было, если бы мы были без хосписа. Страшно представить, как бы сложилась судьба дочки, если бы мы не узнали про роддом №24, а пошли бы рожать куда-то еще. Меня бы 100% прокесарили. Нам бы скорее всего не дали даже с малышкой познакомиться и сразу ее унесли — так нас предупреждали на консилиуме в другом роддоме. Слава Богу, что всё сложилось именно так, как сложилось!

Дочку окружали только хорошие добрые люди — и вы, и врачи все в роддоме в реанимации и в детском отделении. И это прекрасно. Наверное, у многих может возникнуть вопрос: не жалеем ли мы, что выбрали этот Путь? Честно, нет! Не жалеем нисколько. Мы сделали всё, что смогли, и так, как задумано Природой. Мы целых две недели были вместе с доченькой. И мы навсегда останемся родителями этой чудесной божественной девочки. Благодарим еще раз всех вас от всей души!!!”

Если вы когда-то столкнетесь с родителями, которым ставят несовместимый с жизнью порок плода или неизлечимое заболевание у будущего ребенка — пожалуйста, не давайте им никаких советов. Скажите, что у них есть выбор. Поддержите их в любом решении. Дайте им контакты перинатального хосписа «Дом с маяком».

Каждая жизнь имеет смысл.

https://www.pravmir.ru/kazhdaya-zhizn-imeet-smysl-pochemu-u-roditelej-dolzhen-byt-vybor-kogda-vrachi-otpravlyayut-na-abort/


 
 Страница 1 из 1 [ Сообщений: 5 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Наши сайты:
SmertiNet.ruСайт SmertiNet.ruAhirat.ruСайт Ahirat.ru
Наши друзья:
БулгаковианаСайт Булгаковиана
© 2012-2020 Смерти нет!
При поддержке phpBB Group и русскоязычного сообщества phpBB

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Time : 0.112s | 18 Queries | GZIP : On