Сообщения без ответов | Активные темы

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Начать новую тему  Ответить на тему 
 Страница 1 из 1 [ Сообщений: 6 ] 
АвторСообщение
Как говорить с ребенком о смерти?
СообщениеДобавлено: 01 янв 2013, 21:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Скрывать ли от ребенка, что кто-то из близких умер, или же сказать ему правду? Почему дети часто не понимают ценности жизни? Как объяснять ребенку, что такое смерть?

На эти вопросы отвечает психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова


С ребёнком можно и нужно говорить о потере


Тема смерти, как и тема рождения, вызывает у детей большой интерес. Возраст появления страха смерти – это 4-5 лет, когда ребёнок осознаёт, что смерть есть. Он начинает опасаться, что умрут родители и что он умрёт сам.

Страх смерти может проявляться не напрямую, а в скрытых формах – в неотпускании мамы или в сложности засыпания, например. К страху смерти может подвинуть смерть домашнего питомца или кого-то из близких.

Очень важно, если кто-то из близких скончался, не утаивать смерть, иначе это ещё больше усиливает детские страхи. Не нужно говорить, что человек ещё в больнице или уехал куда-то далеко, потому что эти ответы неправдивы, искажают то, что произошло, вызывают кучу страхов. Опасения, которые есть у ребёнка, это хуже, чем то, что есть на самом деле. Всегда очень сложно сказать ребёнку правду для людей не церковных, им кажется, что они что-то рушат. Но то, что ребёнок может надумать, – это хуже. Нужно говорить правду.

Ребёнка можно взять в церковь на отпевание, но не надо брать на процесс похорон. А если похороны гражданские, то стоит десять раз подумать, потому что такие похороны – очень тяжёлая процедура, гораздо более беспросветная по сравнению с православным обрядом. И очень важно, если умер кто-то из близких, определить, что ребёнок может сделать для этого человека: поставить свечку, написать записку, покормить птиц, подать милостыню…

Вопрос посещения кладбища – это вопрос, который каждая семья решает сама. Многие дети – дошкольники, младшие школьники — имеют большие страхи после этого. Живое воображение, детский фольклор, сказки-пугалки, связанные с кладбищем, – по сумме факторов посещение кладбища может быть довольно травматично.

Тут всё очень зависит от верования семьи. У людей верующих понятно, куда человек ушёл. Но мне кажется, что всерьёз неверующих людей нет, и как раз тема смерти сталкивает человека с тем, что невозможно не верить. Всё протестует против того, что всё так кончится и ничего после смерти не будет. И дети, имея чистую душу, не согласны, что всё вот так оборвётся – с цветочком, кошечкой, бабочкой. Дошкольник – существо верующее.

Надо определить культуру горевания, культуру траура в семье, то есть вспоминать умершего или лучше о нём вообще не говорить. Хорошо, когда есть церемония воспоминания, портреты в рамках, альбомы с фотографиями, дни памяти, когда собираются люди, говорят хорошие слова о человеке. Тогда человек никуда не исчезает, он остаётся здесь же, в этом семейном сообществе, просто он не рядом.

С ребёнком можно и нужно говорить о потере. Если семья верующая, у ребёнка, безусловно, есть травма, особенно, если это очень близкий человек, но нет слома. Ребёнок верит, что мы все встретимся на том свете, он может ждать. Мы все встретимся – вот, что важно.

Но в семьях верующих людей у ребёнка может возникнуть слишком плотное, насыщенное представление о небесной жизни, и ему может становиться не в радость эта жизнь, он может захотеть сразу на небеса к бабушке или, не дай Бог, к маме.

Здесь нужно, если умер очень близкий человек, а семья очень религиозна, сделать описание загробного мира не таким пленительным. Если изо дня в день рассказывать, как в раю хорошо, как там хорошо бабушке или кому-то из близких, и как там прекрасно, как там ничего не болит, ребёнок может сказать: я не хочу быть здесь, хочу туда.

Игра с компьютером, когда убивают


Я как специалист и как человек — большой противник стрелялок. Ребенок думает, что хотя это и убийство, но у меня-то четыре жизни! В результате, ребёнок может совершить что-то неосторожное в реальной жизни. По-настоящему неосторожное, считая, что у него как будто бы в запасе несколько жизней.

– Даже взрослый ребёнок так считает?

Да, это смещение координат. Эти зрелища делают смерть чем-то нереальным, чем-то, на что не стоит обращать внимания. Подумаешь, двадцать раз убит. И если ты по два часа «мочишь» фашистов, ты не будешь к этому чувствителен.

Надо стараться, насколько можно долго, не давать детям играть в компьютерные игры, где убивают. И если ваш неконтролируемый подросток находится в поле стрелялок, надо сказать все возможные слова, чтобы он понимал, чем грозит такое увлечение.

Я считаю, что игры, в которых присутствуют убийства, многие внутренние координаты у ребенка смещают в неправильную сторону, обесценивают эти страшные события, искажают границы возможностей. Игры со смертью, игры с жестокостью в компьютерах и приставках делают возможным рост детской преступности. Если на экране ты «мочишь» чужаков, почему тебе не побить какого-нибудь кавказца? Где предел? Ребёнок плохо чувствует грань между реальностью и нереальностью.


От смерти виртуальной – к реальной


– Детские суициды: я сделаю назло, пусть они посмотрят?

Это очень страшно – детский суицид. Ребёнок не понимает, что всерьёз умрёт, а думает, что будет сверху смотреть, как, например, все будут плакать. И у него нет ощущения окончательности, потому что оно сдвинуто медийными штучками. Это никогда не бывает самоубийством от депрессии, это от желания отомстить, проучить, обратить на себя внимание.

Момент необратимости смерти не присутствует в сознании ребенка. И потому, в том числе, что родителями вовремя не сказаны какие-то правильные слова на эту тему. Ведь большинство детских самоубийств происходят от ощущения обратимости: я немножко умру. Но если в семье есть контакт с детьми, хотя бы какой-то, не говорю уж – оптимальный, то с ребёнком вряд ли это произойдёт.

– Как правило, дети это сначала озвучивают?

Да. Озвучивают прямо или косвенно. Если ребёнок попал в какое-то подростковое сообщество, где идеология смерти, идеализирование смерти, нужно быть очень внимательным, заранее обсуждать какие-то вещи. Особенно надо быть внимательным, если такой трагический опыт уже есть в семье.

Беседовала Амелина Тамара

Источник: Православие и Мир



Воскрес Христос - и Жизнь вступила в свои права (св. Иоанн Златоуст)


 
Re: Как говорить с ребенком о смерти?
СообщениеДобавлено: 02 янв 2013, 21:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Еще вчера, как размещала, хотела написать, но отложила. Сегодня перечитала. - имхо, конечно, но не могу согласиться с утверждением, что ребенка не надо брать на похороны и на кладбище. Да, это травматично, но это реальность нашей земной жизни и прятать от ребенка реальность - какой в этом смысл? Рано или поздно он все равно с этим столкнется напрямую, ведь нет на земле человека, которому бы не пришлось хоронить близких.

Из своего детского опыта. - У нас в городке дорога на кладбище проходила как раз мимо нашего дома, и нам с соседскими детьми часто (иногда ежедневно) приходилось видеть похороны, да и кладбище было не так уж далеко, мы туда не редко заходили.

Да, тяжело. Но почему-то в результате этого детского опыта не сложилось представления о смерти, как об уходе в небытие, о полном исчезновении человека, - хотя на то время веры в Бога не было. Да, в детских рассказах-страшилках часто присутствовали умершие. Но не было ведь ни одного рассказа, в котором бы человек умирал - и исчезал бесследно, уходил в небытие. Ну не было ни одного такого рассказа! А со взрослением это все переросло в какое-то спокойное восприятие смерти, которое окончательно преобразилось уже с приходом к вере.

Еще вот какое наблюдение. - По селам от детей ведь никто не прячет умерших, они там всегда видят и умершего, и приготовление к похоронам, и сами похороны. Но при этом отношение к смерти у людей выросших в селах и видящих все это намного ровнее, и они более стойко переживают встречу со смертью, чем люди из больших городов, особенно те, которые никогда не видели усопших и похорон.

Все же, имхо, разумнее формировать у детей правильное представление о смерти и о похоронах, не пряча от них реальность, но правильно ее объясняя.


Воскрес Христос - и Жизнь вступила в свои права (св. Иоанн Златоуст)


 
Re: Как говорить с ребенком о смерти?
СообщениеДобавлено: 03 янв 2013, 13:26 
Не в сети
Психолог
Аватара пользователя

Т. Склярова, говоря о восприятии смерти детьми, отмечала, важную роль взрослых в формировании у ребенка адекватного образа смерти.

С одной стороны недопустимо легковесно-обыденное отношение к смерти, которое современные дети воспринимают по образцам массовой культуры – выстрел, предсмертные судороги ...и через несколько секунд всё кончено, тема исчерпана. Обесценивание человеческой жизни нарушает психическую структуру личности ребёнка, её полноценное формирование.

С другой стороны отношение к смерти, как к безысходному ужасу, который время от времени случается в человеческой жизни, также не позволит детской душе гармонично развиваться. В таком случае в душе ребёнка могут развиться патологические качества, либо ребёнок придумает для себя некое собственное объяснение смерти, по меткому замечанию К.И.Чуковского «Самообслуживание оптимизмом – могучий закон детской жизни» .

Религиозное осмысление смерти, как завершения земного пути человека и перехода его души в иной мир, наиболее адекватно для восприятия детской психикой, оно не калечит детскую душу, позволяя ей дальше расти и развиваться. В таком восприятии смерти ребёнком удивительным образом сочетается неотвратимость смерти и преодоление её. В этой связи принципиально важным становится знакомство ребёнка с образом смерти не только в отвлечённой форме – когда ему рассказывают об умерших родственниках или показывают фотографии. Непосредственное соприкосновение с событиями, связанными со смертью – отпеванием, похоронами и т.п., также помогают формированию у ребёнка целостной картины мира, в которой присутствует и смерть. Ребёнок вопринимает тот образ смерти, который предлагает ему взрослый.

Дети непременно должны видеть умершего близкого и проститься с ним. Так в Православной Церкви покойника привозят в храм заранее; мы молимся у открытого гроба, рядом с ним стоят и взрослые и дети. Смерть вовсе не следует скрывать; она проста, она - часть жизни. Дети могут посмотреть в лицо умершего и увидеть покой. На прощание мы целуем умершего. И надо не забыть предупредить ребенка, что лоб человека, который обычно был теплый, теперь, когда он его поцелует, окажется холодным; тут можно сказать: "Это печать смерти". Жизни сопутствует тепло; смерть холодна. И тогда ребенок не пугается, потому что у него есть опыт тепла и холода; и то и другое имеет свою природу и свое значение.


 
Re: Как говорить с ребенком о смерти?
СообщениеДобавлено: 15 фев 2013, 21:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Велика польза религиозного осмысления смерти... Когда мне было лет 6, умер мой любимый дедушка, так и не дождавшись моих школьных "пятерок". Но я ничего не понял и мне никто ничего не сказал... И на кладбище меня не взяли... Так я и рос на стрелялках и вещах пожестче...
Пока не столкнулся с отпеванием лучшего друга в храме... На этот раз и на кладбище меня взяли... Картина мира мягко говоря перевернулась...


Господь пасет мя и ничтоже мя лишит...


 
Re: Как говорить с ребенком о смерти?
СообщениеДобавлено: 25 фев 2013, 22:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Ярослав писал(а):
Велика польза религиозного осмысления смерти...

Ну да, одно только спокойствие, которое оно несет с собой - очень дорогого стоит, даже точнее сказать - оно бесценно, и никакие земные блага этого спокойствия не стоят.
К сожалению, наше современное общество стремится всеми силами вытеснить из сознания память и мысли о смерти. Когда-то давно мне попалась на глаза статья о том, что где-то в Европе хотят запретить движение похоронных процессий по городу днем, т.к. это травмирует психику людей. - Странная идея для взрослых людей - как будто этим можно отменить реальность.

Несколько лет назад у знакомого взрослого мужчины умирала мама. И он не смог быть рядом с ней в последние часы и минуты, - ушел, очень боялся. До сих пор вспоминая это, мне его очень жалко. Трудно даже представить с каким глубинным страхом ему приходится жить. Даже не смотря на то, что в повседневной жизни этот страх вытеснен далеко в подсознание - он ведь есть и накладывает свою печать на жизнь и ее восприятие.


Воскрес Христос - и Жизнь вступила в свои права (св. Иоанн Златоуст)


 
Re: Как говорить с ребенком о смерти?
СообщениеДобавлено: 04 апр 2013, 07:55 
Не в сети
Психолог
Аватара пользователя

Евфросиния писал(а):
Когда-то давно мне попалась на глаза статья о том, что где-то в Европе хотят запретить движение похоронных процессий по городу днем, т.к. это травмирует психику людей. - Странная идея для взрослых людей - как будто этим можно отменить реальность.

Поведение современного человека нередко напоминает детскую игру "как-будто", будто смерти нет, нет вечности, нет Бога.... Получается, что человек не выстраивает свою жизнь, а играет в нее, придумав для себя иллюзорные условия. Он создает воображаемый мир, который является достаточно комфортным и удобным. Но этот комфорт периодически подвергается опасности со стороны неизбежной действительности, в частности наш земной путь в свое время будет завершен.

И у человека, играющему в жизнь, нет сил и желания видеть горе других людей, сочувствовать, сопереживать - ведь придется так или иначе выходить из зоны комфорта. Видимо поэтому и пришла кому-то на ум идея запретить движение похоронных процессий днем, чтобы не беспокоить других горожан...И в этой абсурдной ситуации получается, что семьи, родственники оказываются буквально "гонимыми" обществом из-за того...что оплакивают потерю близкого: горюйте, но так, чтобы никого не беспокоить ,никому не напоминать о смерти...


 
 Страница 1 из 1 [ Сообщений: 6 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Наши сайты:
SmertiNet.ruСайт SmertiNet.ruAhirat.ruСайт Ahirat.ru
Наши друзья:
БулгаковианаСайт Булгаковиана
© 2012-2020 Смерти нет!
При поддержке phpBB Group и русскоязычного сообщества phpBB

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Time : 0.178s | 18 Queries | GZIP : On