О жалости.

Нина, я там вроде поправила, Ваши слова вынесла из Лениной цитаты. А цитату Лены И перекинула в Ваш последний пост. Посмотрите еще Вы - все ли так как должно быть?

Да, подняли вы серьезную тему, но безусловно нужную. Потому что все мы здесь думаем, размышляем и т.д. Конечно у всех и одинаково горе, точнее его боль, и разно (разливает как раз понимание этот горя, от этого и степень тяжести). Хотя нисколько не сомневаюсь, что тяжесть у всех была (особенно в первое время) очень тяжелой. Безусловно потерять любого человека близкого - это трагедия и горе, но в нашем случае мы столкнулись как раз с тем проявлением смерти, когда она наиболее неестественна, потому что пережить своего ребенка, это просто исключение из правил (точнее из жизни). Так вот скажу о себе. Моя дочь тоже была не здорова, в три года у нее обнаружили опухоль, мы прошли и операцию, и лечение, и были на контроле, и потом перенесли еще две операции уже не по онкологии, а устранению последствий лечения.

Ей много пришлось перенести, выстрадать, но скажу так, что я всегда говорила ей, что ты здорова (и сама ее таковой считала, хотя сейчас думаю, что это было неверное поведение). Она всегда жила полноценной жизнью, занималась немного спортом и я ее практически ни в чем не ограничивала. Хотя она знала, что ей нужна еще операция, она все принимала со смирением. И я была уверена, что моя дочь от онкологии уже точно защищена, как говорили врачи. Что маленький ребенок излечивается полностью, да еще после стольких лет ремиссии болезнь точно не возвращается. А когда она заболела никто не мог определить, то это рецидив. И ушла она скоротечно. 23 июня еще гуляла на выпускном, а 21 сентября уже совсем без сил ушла от нас.
Вот сейчас пишу и снова слезы. И самые страшные воспоминания это как раз о больницах, о тех страданиях через которые она прошла за эти три месяца. Я когда начинаю об этом думать, у меня аж воздуха не хватает. Как она столько вытерпела!!?? Так вот когда все произошло, моя вера не только покачнулась, она просто напрочь улетела (но слава Богу это было временное помешательство). Это во мне тогда как раз и взыграло мое самолюбие, моя гордыня вся вылезла наружу. Я поняла тогда, конечно не сразу, что и веры-то у меня на самом деле настоящей не было, только формальность. Хотя я старалась приучить Юлечку к церкви, водила ее на службы, на причастие, особенно маленькую. Потом и сына водила и думала, что этого хватит для веры. Мне пришлось потом просто начинать с азов, как говориться с азбуки. Но сначала мне пришлось наступить себе на свой эгоизм и просто давить его ногами. После ухода дочки я тоже очень ее жалела, тоже говорила,что были планы, институт, первая любовь, которой так и не было. Что не испытала того, другого. Но в тоже время и себя жалела, не понимала как я буду без нее жить. И только мои думы, размышления, духовная литература, разговоры с Матушкой, со священниками-как-то привели мои мысли в нужное направление. Я начала анализировать свою жизнь До и она стала мне противна. Не скажу что я жила как-то ненормально, нет конечно. Но я поняла, что должна была жить по-другому, другими ценностями, другими радостями, другому учить своих детей, точнее не только тому ,чему учила, но еще и другому, самому важному, любить Бога и самой учиться тому же.
Я и сейчас этому учусь, и сейчас еще борюсь со своими страстями греховными и не все у меня получается. И я до сих пор плачу, и бывает тоска просто заглатывает меня, и неверие охватывает, и опять вопросы одолевают, но я сразу начинаю читать молитву , хотя бы Иисусову коротенькую, иначе совсем плохо будет. Да, я не знаю как Там моей дочке, и как было бы здесь. Но после всего, что я узнала и узнаю о вере, о духовной жизни и т.д., я твердо решила, что моя дочь теперь действительно под присмотром Богородицы и Господа. И когда меня начинает одолевать неверие, я беру книгу с высказываниями Святых Отцов. И все встает на место и тогда понимаешь, что ничего просто так не бывает. Как читала я, у Господа есть три случая проявления: промысл, вразумление и попущение. Так вот в моем случае ,я думаю, если был промысл для Юли, то для моего же вразумления. Не знаю как смогла донести до вас то, что хотела сказать, может сумбурно получилось, уж простите. Пишу с дачи, с телефона. Знаю одно, что мне еще очень далеко до истинной христианки, еще идти и идти. Дай Бог, чтобы суметь. Простите меня, если что не так сказала.

Да, Нинуль, мы конечно ничего не забыли, да и не забудем. А жалость у меня осталась только к дочке, вернее к ее страданиям. Вот за это мне ее жаль, очень... Ни за планы, ни за оставленную жизнь, а именно за страдания. Это и вызывает у меня до сих пор боль внутри. Потому что страдала она не за себя, а может быть за нас. Поэтому у меня другого пути нет, как молиться за доченьку и платить ей хоть такой малой отрадой.( а может и не малой, кто знает). Так что, Нинуль, все мы в ответе перед своими детьми и конечно перед Богом.( прочитала свой пост предыдущий, там у меня телефон сам перековеркал некоторые слова, но вроде понятно).

Светочка, понятно всё, что ты хотела сказать!
А жалость к больному ребёнку, по-моему, вполне естественное чувство. Ведь очень трудно видеть страдания близкого человека, а тем более твоего ребёнка.
Ещё я помню вопрос Насти (ей было тогда лет 11): "Мама, я что, скоро умру? Я не хочу умирать!"
Я думала, что у меня сердце разорвётся от боли...

Царствие Небесное Илюшеньке, Настеньке и Юленьке.