Сообщения без ответов | Активные темы

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Начать новую тему  Ответить на тему 
 Страница 2 из 6 [ Сообщений: 56 ] 
На страницу: Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
АвторСообщение
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 06 окт 2013, 13:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Религии мира

Учитель: Здравствуйте, дети! Сегодня мы начинаем проходить религии мира. Знаете, что такое религия?

Петя: Это - то, из-за чего евреи все время воюют с арабами.

Вова: Это когда пальцами вот так делают приблизительно изображает, как крестятся)

Маша: Это - когда ходят в церковь или в мечеть и лбом об пол долбятся.

Миша: Это когда верят в бога и что-то у него просят. Ну, денег, там, или тачку новую...

Оля: Это когда крестик носят, от сглаза и порчи (показывает свой нательный крестик)

Саша: Это - когда читают заклинания, как в Гарри Поттере.

Алиса: Это - опиум для народа.

Лена: Это когда митингуют против обезьяны, от которой человек произошел.

Учитель: Как сказано в инструкции управления образовательных программ Минобрнауки (надевает очки и зачитывает) «Никто не знает, что такое Бог, но все признают, что есть «нечто», существующее в культуре через понятие Бог» (снимает очки). Так что мы будем изучать нечто, которое признают все, то есть религию по опросам общественного мнения. На общественное мнение не обижаются, потому что не ясно, на кого тут можно обидеться.

(включает проектор, на экране появляется разноцветная картинка).

Дети (дружно): Ой, блин!!!

Учитель: Не блин, а секторная диаграмма, на которой представлены религии мира в статистической обработке, согласно опросам общественного мнения. Самый большой, черный сектор – это атеисты. Их 1,2 миллиарда. Знаете, во что верят атеисты?

Алиса: в Маркса.

Лена: в Дарвина.

Оля: в Сатану.

Петя: в автомат Калашникова

Учитель: Нет, дети. Они ни во что не верят, потому, что атеизм не религия. Так что атеизм мы изучать не будем. Второй по размеру, светло-зеленый сектор – это мусульмане-сунниты. Их 990 миллионов. Знаете, во что верят сунниты?

Вова: в аятоллу и терроризм.

Саша: в то, что свинину и вино - нельзя, а травку пыхать - можно.

Миша: в джихад и многоженство.

Маша: в то, что надо чадру носить.

Учитель: Нет, дети. То есть да… но это не главное, а главное – они верят в Аллаха. Правда, по-другому, чем мусульмане-шииты, которых только 180 миллионов.

Петя: зато у шиитов террористы круче. Они в Ираке всех суннитов повзрывали.

Вова: ни фига! Главный террорист, Бен Ладен - суннит.

Учитель: тихо, дети! Про террористов вам на ОБЖ расскажут. Третий по размеру сектор, белый – это христиане-католики. Их 970 миллионов. Знаете, во что верят католики?

Алиса: В инквизицию!

Оля: В Папу Римского!

Миша: В Варфоломеевскую ночь!

Петя (решив блеснуть знаниями): А Папа Римский в гитлерюгенде служил.

Учитель: Нет… То есть, все это имело место, но об этом вам на истории расскажут. А верят католики в Христа, но по-другому, чем христиане-протестанты и христиане-православные. Знаете, кто такой Христос?

Вова: Такой, с подбитым глазом, который в «Мастере и Маргарите» Понтию Пилату мигрень лечил.

Маша: Его Иешуа Га Ноцри звали.

Алиса: Из-за него Мастер в дурку попал.

Учитель (растеряно): Ну, это, литературный образ… В евангелие несколько иначе, чем в романе Булгакова и фильме…

Саша: В «Евангелии от Афрания»?

Петя: Классный детектив.

Учитель: Нет, там тоже литературный… Мы с вами еще будем изучать. Может быть.... Не отвлекаемся. Четвертый сектор – индуисты, их 890 миллионов. Знаете, во что они верят?

Лена: В Харе Кришну.

Саша: В Камасутру.

Учитель: Индуисты верят во многих богов, в Кришну, Вишну, Шиву, Брахму. А про камасутру вам на этике семейной жизни расскажут… Может быть… В пятом секторе у нас христиане-протестанты, их 790 миллионов. Из них 470 миллионов, про которых известно, во что они верят, и еще 320 про которых не известно.

Миша: А откуда тогда про 320 миллионов известно, что они христиане-протестанты?

Учитель: Из социологического опроса. Они так назвались, а во что верят – не сказали.

Миша (задумчииво): Пон-я-я-я-тно.

Оля: А они крестик носят?

Учитель: Наверное, носят…

Оля (с облегчением): ну, значит, их хотя бы никто не сглазит.

Учитель: В шестом секторе у нас буддизм и Дао. К этой религии относят себя 580 миллионов. Кто скажет, во что они верят?

Саша: в нирвану!

Миша: в дзюдо!

Вова: в Шаолинь!

Петя: в «матрицу»!

Алиса: в Фэн-Шуй!

Учитель: Знаете, это сложная религия. Будем надеяться, что когда мы до нее дойдем, у нас будет, наконец. какой-нибудь учебник. В крайнем случае, соберем деньги с родителей и пойдем смотреть какой-нибудь фильм про Шаолинь… Седьмой сектор - языческие религии. Язычников и неоязычников 230 миллионов Кто скажет, во что они верят?

Маша: в Зену, королеву воинов.

Оля: в Хэллоуин.

Вова: в Мерлина.

Лена: в Йоду, учителя Джедаев. Да пребудет с нами Сила!

Миша: в Эру Илуватара.

Петя: в Конана из Киммерии. Ин Кром ви траст!

Саша: в Ктулху. П'нглуи мглв'наф Ктулху Р'Лайх вга'нагл фтагн!

Алиса: в магию и астрологию.

Учитель (несколько смущенно): Да язычество – это много разных древних и новых религий. Про них вам лучше на мировой художественной культуре расскажут.

Теперь восьмой сектор. Христиане-православные, 150 миллионов. Из них в России 100 миллионов, то есть 2/3 населения (задумчиво смотрит на учеников и добавляет) Это приблизительно… (выделено мной Н-я) Православие в России называют культурообразующей религией, потому что… Кто скажет?

Лена: потому, что ее по телевизору показывают.

Вова: потому, что Путин туда ходит.

Алиса: потому, что они на религии хорошие бабки подняли.

Петя: потому, что они водкой торгуют, а водка – это наше все. Как Пушкин.

Учитель: Подождите, дети, при чем тут водка…

Маша: Так, Василий Иванович, у Гоголя же про бога и водку.

Учитель (несказанно удивленный): про что?

Маша: Про то, как Тарас Бульба в банду принимал: «Водку пьешь? В Бога веруешь? А ну, перекрестись!» И пошли грабить поляков. Мы по литературе учили.

Алиса: У католиков тоже круто. В «Королеве Марго», полный ров трупов. Триллер…

Звенит звонок.

Учитель: Урок окончен, до встречи через неделю (ученики разбегаются, он облегченно вздыхает, вытирает пот со лба) слава КПСС, отстрелялся на этот раз… Так, а что там в плане второго урока? (открывает методичку с фиолетовым штампом «для служебного пользования», читает). «Христианские образы в классической европейской литературе». Мать Моржиха! (падает в обморок).

Занавес.


 
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 06 окт 2013, 17:11 
Не в сети
Аватара пользователя

А я всё думала, где же написать... scratch
Недавно нам батюшка рассказывал историю из жизни. хаха
Служил он Литургию в какой-то деревеньке. И во время Херувимской появилось какое-то движение по храму и шум. Оказалось, что бабульки ходят и раздают печенье прихожанам. После службы батюшка поинтересовался ЧТО это было? И одна старушка сказала:"Батюшка! Так поют же:"Отложи по печению"!"
забавно


 
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 07 окт 2013, 14:26 
Не в сети
Аватара пользователя

смешно смешно смешно


 
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 16 окт 2013, 21:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Один священник, который устал слушать отговорки по поводу того, почему люди не ходят в церковь, сказал следующее:
«Десять аналогичных причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умываются — лицемеры, думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам — на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла».


 
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 16 окт 2013, 21:19 
Не в сети

Царь батюшка - дракон проголодался!.
- А что он ест?
- Девиц безмолвных и непьющих!
- Жаль зверюшку..! Сдохнет он у нас..!!!
шарик


Приходит женщина к батюшке:
-Как быть? Муж пьет, бьет, денег в дом не приносит....
Батюшка: -Как же раньше этого было не заметно? Раньше этого не было? Когда замуж выходила?
Женщина: -Ой, дура была...
Батюшка: - Вот видишь - он тебя такую замуж взял. Так что терпи.


 
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 16 окт 2013, 22:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Миссионер в пустыне встретился со львом.
В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Пусть он поведет себя как человек!
Лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Очи всех на Тя, Господи, уповают, и Ты даеши им пищу во благовремении...
***
Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает:
- А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?
- Нет, но идея хорошая.
***
Молится молодая женщина:
- Господи, научи меня терпению, пожалуйста. И побыстрее!


 
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 16 окт 2013, 22:59 
Не в сети
Аватара пользователя

смешно Воистину, внушили христианские мысли зайца не видели?


 
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 16 окт 2013, 23:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок), Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ !!!!!
***
Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!"
Священник:
- Ну, это не грех, это просто заблуждение!


 
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2013, 12:45 
Не в сети
Аватара пользователя

1912 год:

- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что Вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2012 год:

- Гы не виноватая я +1! Пешы исчо!


 
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2013, 13:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Нинуля писал(а):

- Гы не виноватая я +1! Пешы исчо!

смешно смешно смешно Все течет, все меняется...
Когда я была в школе, у нас было очень популярно переложение Гоголя на современный язык (из рассказа Леона Измайлова):

оригинал: Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои . Ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь, и не знаешь, идет или не идет его величавая ширина...Редкая птица долетит до середины Днепра....

современный пересказ: Классный Днепр при клевой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь ёлки и палки клевые волны свои. Ни гикнется, ни накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку, и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта откинет".


 
 Страница 2 из 6 [ Сообщений: 56 ] 
На страницу: Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Наши сайты:
SmertiNet.ruСайт SmertiNet.ruAhirat.ruСайт Ahirat.ru
Наши друзья:
БулгаковианаСайт Булгаковиана
© 2012-2020 Смерти нет!
При поддержке phpBB Group и русскоязычного сообщества phpBB

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Time : 0.094s | 18 Queries | GZIP : On