Сообщения без ответов | Активные темы

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Начать новую тему  Ответить на тему 
 Страница 1 из 6 [ Сообщений: 56 ] 
На страницу: 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
АвторСообщение
Анекдоты .... просто анекдоты!
СообщениеДобавлено: 30 авг 2013, 19:42 
Не в сети
Аватара пользователя

В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого:
- Что же ты летаешь туда-сюда?
- Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов "Помоги, Господи! А почему ты всегда отдыхаешь?
- Я должен носить Господу послания, которые начинаются со слов "Спасибо, Господи!"
********
Как-то в компании с верующими неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Православные принимаются усердно объяснять о причастии всё, что они знают. После их объяснения девушка с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
*********
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере.

*******
*****
- Мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать.
- Машенька, твой папа священник?
- Нет, мой папа боксер!
*****
Создал Бог Небо и землю и сказал:
- Хорошо!
Создал Бог животных и сказал:
- Очень хорошо!
Создал Бог Адама и сказал:
- Весьма хорошо!
Создал Бог Еву и сказал:
- А, накрасится!..
**************
в алтарь один раз пришла записка с заключительными словами "Всех, живущих на земле и на других планетах
*******
Один священник оканчивает проповедь словами "Приходите все в следующее воскресение, я расскажу вам о грехе лжи. А перед этим хочу попросить вас прочитать главу 17 Евангелия от Марка. Ступайте с миром, братья и сестры."
Через неделю собрались прихожане в церкви, священник задаёт вопрос "Поднимите руки те, кто прочитал главу 17 Евангелия от Марка". Все подняли руки. "В Евангелии от Марка всего 16 глав. А теперь начинаем проповедь о грехе лжи."


 
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 05 сен 2013, 12:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще десяток.


 
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 07 сен 2013, 21:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, батюшка. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.


 
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 07 сен 2013, 21:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Ну и ладно...... не виноватая я

Собака - существо, которое облаивает вошедшего гостя, тогда как человек - гостя ушедшего. (Магдалена Самозванец)
* Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка - потому что ей так теплее. (Альфред Норт Уайтхед)
* Собака упомянута в Библии восемнадцать раз - кошка ни разу. (В. Фарбштейн)
* У собак лишь один недостаток - они верят людям. (Элиан Дж. Финберт)
* Людям трудно даётся счастье. Они замыкаются в себе, попадают впросак. Они сами не знают, что им нужно, и грустят, грустят... У собак таких сложностей нет. Они знают, что счастье - это когда что-то делаешь для других. Собаки делают всё, что в их силах, лишь бы угодить своему двуногому другу, и счастливы, если это им удаётся. (Джон Ричард Стивенс)
* Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги. (Янина Ипохорская )
* Доброму человеку бывает стыдно даже перед собакой. ( А.П. Чехов)
* Если бы не было собаки, человек чувствовал бы себя одиноким. (Морис Метерлинк)
* Если бы только люди могли любить как собаки, мир стал бы раем. (Джеймс Дуглас)
* Если вы подберёте на улице дворовую собаку и накормите её, она никогда вас не укусит. В этом и состоит разница между собакой и человеком. (Марк Твен)
* Возможность выбрать родственника выпадает человеку только один раз в жизни - когда он заводит собаку. (Мордехай Сигал)
* Благоговение - чувство, испытываемое человеком к Богу и собакой к человеку. (Амброз Бирс)


 
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 10 сен 2013, 18:33 
Не в сети
Аватара пользователя

В ТРАВЕ СИДЕЛ КУЗНЕЧИК в переводе

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия, Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии , мухами нареченнии, прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи, приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная, разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.
Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.


 
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 11 сен 2013, 07:28 
Не в сети
Аватара пользователя

С утра на земле непонятные знаки,
Помяты посевы без видимой цели.
Со страху за ночь поседели собаки
И птицы в июле на юг улетели.
Бетон будто кто-то царапал когтями,
Осыпал черешню, повыдрал морковку.
То к нам прилетали инопланетяне!
Наверное, просто искали парковку? пишу с ума сойти!


 
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 11 сен 2013, 18:31 
Не в сети
Аватара пользователя

По ассоциации анекдот, но не православный, а фольклорный. смешно
Просыпается Илья Муромец после вчерашнего. Смотрит вокруг тяжелым взглядом... scare Лес кругом выкорчеванный, деревья корнями вверх, как будто тайфун прошел, кругом ямы, ухабы... Ничего богатырь не помнит, не понимает, места не узнает. ступор Видит невдалеке ступа, а в ступе Баба-Яга вверх тормашками торчит. Подошел Илья Муромец, Бабу-Ягу вынул, перевернул и спрашивает:

- Слышь, бабусь, а что тут случилось-то?
Баба-Яга всхлипнула и говорит:
- Илюшенька, ты, когда протрезвеешь - такой добрый, такой добрый.... плачу


 
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 11 сен 2013, 18:49 
Не в сети
Аватара пользователя

читают мою тему, оказывается.... смешно солнце


 
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 19 сен 2013, 13:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Нинуль, можно я у тебя размещусь? Правда не с анекдотами, а стихами...

СТИХИ НАОБОРОТ - КАК ПОСТУПАТЬ НЕЛЬЗЯ
(В СТИЛЕ ГРИГОРИЯ ОСТЕРА)

1.
Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом.

2.
Если ты свои финансы
Церкви жертвовать не хочешь
Опусти поглубже руку
Ты в тарелочку с деньгами
Так никто и не заметит
Что пятак ты медный бросил
Али вовсе лишь микробов
Со своей стряхнул ладошки

Коль Свидетель Иеговы
Подошел походкой легкой
И настроился на долгий
И серьёзный разговор,
Вы открыто, не стесняясь,
В полный голос отвечайте,
Что куда бы вы хотели
Чтоб он сейчас пошел.
Объясните поподробней,
Начертите план маршрута
И рукою покажите
(Можно также и ногой).
Вы и глазом не моргнёте,
Как он в раз, совету внявши,
В путь отправится нелёгкий
И исчезнет вдалеке.

Если хочешь ты, чтоб люди
Все вокруг тебя считали
Настоящим православным
Дам совет тебе простой

Нацепи косоворотку
Обязательно навыпуск
Сапоги одень со скрипом
И с лампасами штаны

Не стригись ты и не брейся,
И, конечно же, не мойся,
Потому, что холить тело
Это грех и суета.

Бороду спусти пониже,
Пусть до пояса достанет
И на голову резинку
Широченную надень

Так любой тебя узнает
И восторженные люди
Сразу скажут - православный
Ты же скромно промолчи.

Если скажем ты девица,
То тебя платок украсит,
Пара стоптанных ботинок
И подол, метущий пол .

Только все должно быть чёрным
Чтобы люди понимали -
Рядом с ними по соседству
Православная живёт.

Если вдруг к тебе припрется
Без звонка твоя подруга
И начнет скорбеть и плакать:
Мол, здоровье никуда,
Оперироваться надо,
На работе сокращают,
А супруг отмежевался
И вообще ушел в загул,
Не кудахчи и не охай,
А ликующе воскликни:
"Дык, а ты чего хотела?
Это ж, ясно, за грехи".

Если ты подозреваешь
(ну, оно по фейсу видно),
Что у друга или брата
Есть проклятый ИНН,
Сообщи ему на ухо,
Что он есть исчадье ада,
Ничего уж не исправишь,
И гореть ему в аду.
Объективности же ради
Не забудь добавить в скобках,
Что ты сам при ИННе,
Но ведь ты не он, а ТЫ!

Если кто-то возле церкви,
начитавшись подлых книжек,
непонятную доктрину
хочет нагло протолкнуть-
вы тогда вставайте смело
и кричите громогласно
всё что мыслите о нем,
а ещё лучшее будет,
если вы к нему пойдёте
и святой своей рукою -
прямо в ухо или в нос,
и тогда понятно станет,
кто он: волк или овечка,
движет кто его устами:
сатана или Христос.

Если офисный сотрудник,
Игнорируя сочельник,
Отвернувшись, втихомолку
Уплетает чебурек,

Воспылайте правым гневом,
Пригрозите карой с неба,
Отберите чебуреки
И спустите в унитаз.

Сразу грешник вразумится,
Брызнут слезы покаянья,
И коллега благодарный
Долго руку будет жать.

Если дьякон на приходе
Очень тощ и незаметен,
Слабым голосом глаголет
И теряется в толпе,

Это дело поправимо.
На обед его зовите,
Накормите до отвала
Бутербродами с икрой.

Перед всенощной - пирожных,
После всенощной - оладьи,
В междучасия носите
Оливье и колбасу.

Вскоре он остепенится,
Станет важным, величавым,
Будет глас его весомым,
Возрастет авторитет.

Возликует вся община,
Умилится настоятель,
И счастливая супруга
Благодарна будет вам.

3.
Если вас при входе в церковь
Встретит бабка-свечкодуйка
И сурово пожурит вас
За отсутствие платка,

Не спешите пререкаться!
Неспроста она вас пилит,
Не хватает ей общенья,
Надо бабку пожалеть!

С нею вы поговорите
Про глубинный смысл кафизмы,
Про решения соборов,
Про градацию страстей.

В лавке книжку ей купите,
Где про авву Дорофея,
Поясните мимоходом,
Кто он – авва Дорофей.

И тогда она, пресытясь
Вашим с нею разговором,
Больше вас журить не будет,
Будет очень уважать.

Если в храм зашел к вечерне
и на исповедь идешь
и священник покаянье
ждет послушать от тебя...
только ты в себе не видишь
и с мизинец два грешка...
а напротив в прихожанах видишь древа два сучка

"слушай брат, да ты "безгрешен"...
ты весь чист, и для тебя
в храме место есть спецально
аналое звать её.
на неё тебя посадим и... молится на тебя..."

...вот и совесть душу режет,
слезы катятся ручьем
покаянье лезет, лезет...
исповедник - пред Крестом.

Коль на исповедь идете -
ни к чему вам Брянчанинов
И труды, что покаянью
Он на помощь написал
Ведь уже лежит на сайте
перечень грехов примерный
Распечатай три страницы -
для себя, сестры и мужа
и не трать напрасно время
перечитывая их.
Ведь не дураки писали -
Содомию не забыли
Ты сестрица? Ну и чтоже -
может в помыслах грешна.
Можно галочку поставить,
выделить особо жирным
исповедникам работу
тоже надо облегчать.
Покаянием глубоким
сразу он растроган будет
и весь перечень огромный
несомненно Бог простит.


 
Re: Анекдоты православные.
СообщениеДобавлено: 30 сен 2013, 20:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...


 
 Страница 1 из 6 [ Сообщений: 56 ] 
На страницу: 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Наши сайты:
SmertiNet.ruСайт SmertiNet.ruAhirat.ruСайт Ahirat.ru
Наши друзья:
БулгаковианаСайт Булгаковиана
© 2012-2020 Смерти нет!
При поддержке phpBB Group и русскоязычного сообщества phpBB

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Time : 0.139s | 18 Queries | GZIP : On