Ушла из жизни моя милая мамочка

Да, это на всю оставшуюся жизнь....
Я не смирился с уходом сынули, но смирился с тем, что той жизни, того меня уже нет и не будет....
Просто живу... дарю себя близким, и этим удовлетворяюсь...
Скоро три года...Вчера хронику Москвы разных лет смотрели, на экране показываются годы хроники....вдруг 82-й, и мы с женой выдохнули не сговариваясь....Рославушке было два годика... на секунду коснулись той жизни, а там кромешная скорбь, мучение... мы научились возвращаться в реальность... Зачем? Не знаю. Просто живём....

Прочла здесь на сайте статью, к которой так точно сказаны фразы о моем состоянии сейчас: "Сегодня снова возвратились адские муки первых дней; безумные слова, горькое чувство обиды, внутренняя дрожь где-то в животе, нереальность ночного кошмара, я захлебываюсь слезами. Ибо горе никогда "не стоит на месте". Ты только вышел из очередной фазы, но возвращаешься в неё, снова и снова. Всё повторяется. Смею ли я надеяться, что я двигаюсь не по кругу, а по спирали?
А если по спирали, то вверх или вниз?
Как часто (будет ли это всегда?) ощущение пустоты будет ошеломлять меня, как будто это происходит впервые, и заставит меня воскликнуть: "Никогда, вплоть до этого самого момента я не осознавал всего ужаса моей потери"...
Я понимаю, ничего нет, кроме терпеть... Терплю, как могу...Но милый мой мальчик...Я не могу без него...

Наступили будни, прошли выходные дни длиною в вечность. Все дни у нас было пасмурно и дождливо. Конечно как еще может быть в ноябре...На душе такая же тяжесть.Выходить никуда из дома не хотелось. Я заметила, что чем больше не выходишь из дома, то дальше еще хуже - не хочется и даже страшно выходить. То есть не хочется пересекаться с людьми потому, что ты понимаешь ненужность этого и бессмысленность всего происходящего. Да и зачем ты нужен людям в таком состоянии. 2 дня читала книгу английской писательницы о том, как у семьи врачей пропала дочь 16 лет: 14 месяцев поисков, эти муки ожидания в период поисков, переживания...Сначала думала не смогу дочитать, но подумала, что не просто мне попалась именно эта книга и я прочла ее до конца. И правильно сделала. Там была фраза, что "страдания не делают человека добрее, а делают его жестче". Да наверное так. Доброта или человечность уже заложена в человеке и никуда ее не деть, если она есть. А жесткость действительно появится, т.к. по-другому не выжить, иначе начинаешь смотреть на мир, ценить другое; ненужную, раньше казавшуюся важной ерунду вообще отсекаешь, не умиляешься чему-то вообще. Да много чего по-другому. Мы стали другими после всего случившегося в жизни. Вот и перемены и жесткость в том числе. Мне даже сестра написала в смс: "пока просто играй в жизнь, будь мужественной или даже жесткой, чтобы выстоять и выжить ради памяти своих родных". Да во всем этом что-то есть. Прислушиваюсь ко всем советам, читаю. Сходила в один из дней в церковь на службу: послушать хор (очень замечательный женский хор в нашем храме), побыть в той атмосфере, поставить свечи за родных, не замечая священнослужителей. Еще праздник был иконы Казанской Божьей Матери. Всю службу простояла в слезах, но иначе и никак. Под такой хор вся жизнь перед глазами пробежала. Ведь постоянно не будешь искусственно отвлекать себя. Плохо оно и есть плохо. И не заглушишь это ничем. Дома тоже не сразу успокоилась, но как получается. Как Богу угодно, так и происходит с нами. Остается страдать, терпеть, по-другому никак...Мой милый мальчик... Не могу без него... Спасибо всем, кто читает мои письма и поддерживает.

Вот темно, вечер...Сейчас снова так тревожно на душе, впрочем как всегда теперь. Сейчас так сильно ощущаю как же я соскучилась по своему Игорю...Подумала, как раньше бывало плохо на душе тоже после смерти родителей, но придешь домой, а мой мальчик такой родной меня ждет и все. Я посмотрю на него, надо что-то делать, ужин готовить и не показывать, что мне грустно. Так развеются грустные мысли и начинаем болтать о чем-то. Хотя он меня периодически спрашивал и сам же отвечал после смерти деда уже: "как то у нас все равно все не так...ты же чувствуешь?..." Но я успокаивала его, что все будет нормально, будем что-то менять. Вот все-таки квартиру продадим и купим другую или вернемся в свой город. А эта продажа почему-то затянулась так надолго. Игорь ездил, посещая храмы и монастыри, просил у Бога и святых, чтобы квартира продалась. Да и я этого хотела и просила. Казалось эти перемены - выход. Квартира та была расположена в хорошем районе, парковая зона, среди сосен можно сказать, средний этаж. Да просто нормальная квартира, но не продавалась и все. Но вот через 2,5 года пришел мужчина, не придираясь посмотрел квартиру и сразу сказал, что берет. Мы так радовались. Риэлтор был наш старый знакомый, все оформили. Съездили в родной город посмотрели варианты этим летом и один вариант Игорь сам нашел в этом городе на всякий случай (если не захотим уезжать). После приезда мы все-таки решили еще попробовать и купить квартиру в городе, где сейчас живем, но в новом доме. Решили, если не понравится в таком районе, то уж тогда точно уедем в свой родной город. Да и чувствовал он себя эти полгода хуже и хуже. Препараты почему-то не помогали. Я все делала, как захочет мой мальчик и как будет лучше ему. Купили мы квартиру, нравилась она ему, все современно. Но прожив в ней 1 месяц, Игорь признается мне: "и в этой квартире мне плохо, не нравится мне здесь и по здоровью все также, ничего не проходит". Нашел минусы конечно. Или когда ищешь, то найдешь. А тем более в его депрессии. Я его снова успокаивала: "ничего страшного, давай ставить на продажу и уезжать, как и договаривались". Но ничего уже не успели...Не стало моего мальчика...Пишу и реву конечно...Что я не так сделала или вообще не сделала???...Ну почему та квартира продавалась так долго??? А ему становилось хуже и хуже... Может она не продавалась столько, сколько Игорю и было еще жить???...Вот такие мысли лезут в голову. И нет ответа на эти вопросы, а только эти мои мучения...Новая квартира, этот дом стал получается роковым...Может быть надо было сразу уехать в наш город и все...Но я не давила на него, как он захотел, так и сделали. Милый мой сыночек, мой Игореша, мой мальчик, как же я люблю его и не могу жить без него...Ну какие же это муки вечером приходя домой в тишину и утро также начинается с тишины и моих мыслей: "ведь нет моего мальчика со мной и это не сон, а правда..." Невыносимо и все...Реву, пишу, сегодня одна после обеда в кабинете. Сейчас поеду домой. Пустота, тоска...Я не знаю наверное можно со всем справиться или смириться в жизни, но только не со смертью детей. Как же это страшно и больно...Говорить это окружающим незачем да и некому. Для них это повторение одного и того же. Коллега на работе так сегодня и сказала: "хватит жить прошлым, начинай новую жизнь". Не поймут, не пережив этого...Что значит для нас "новая" жизнь...

Танюш, такие вопросы мы все задавали себе и будем задавать. Всё корим себя за всё. А если бы по-другому сделали, корили бы за то, другое. Итак бесконечно. Это горе, это всё горе. А мысли вьются и вьются, и ничего с ними не поделаешь.

Где-то я сохранила себе всякие высказывания святых, сейчас что-то не нашла. Вот! Нашла!



Я тогда, 7 (и более) лет назад всё подряд сохраняла, что найду полезного для себя в интернете, много читала, так как совсем не верила. А когда немного отлегло, стала потихоньку удалять. Хотелось отдохнуть от такой жизни - столько лет вариться в этом. Вылезала потихоньку.

Ещё хочу найти для тебя письмо одной женщины, оно так отрезвляет, даёт силы жить. Найду- обязательно тебе сюда скину.

Так хочется тебе помочь...Танюш, пиши, мы все читаем, сочувствуем, но не всегда все могут ответить. кто-то ворошить не хочет - тяжело....