Ушла из жизни моя милая мамочка

Елена, Нина, Евфросинья, дорогие мои, спасибо огромное, что вы со мной. Вот слетела к сыночку, моему мальчику на 40 дней. В тот день у нас в городе лил дождь. И природа плакала вместе со мной. А он смотрел с фото на меня своими серыми, такими красивыми светлыми глазами в полуулыбке. Мы поехали с теткой и я конечно с таблетками. Мамочка рядом с ним. Ну ведь не верится даже по какой причине я летела. В голове, конечно не укладывается и все. Побыла, поговорила, рассказала обо всем, как мне его не хватает. Держалась как могла, чтобы сильно не рыдать да и успокаивающие делали свое, без них бы никак. Ночь у тетки, двоюродной сестры, много разговаривали конечно. Даже показалось легче и что убедили даже, что надо так и так жить, собой заниматься потихоньку. Я соглашалась конечно. Ну да думаю. Но вот сегодня полетела домой. Пока ехала домой по всем местам, станциям метро, где с Игорем получается ездили. Я же всегда с ним ездила в наш город, мы не расставались эти последние годы ни на день. И все началось в пути, куда девались эти таблетки. Я ехала плакала, ревела, захлебывалась от слез. Это оказалось так невыносимо. Подхожу к дому - "монстру" этому (теперь мне так его хочется называть), там лежат положенные мной цветы на месте, где он лежал. Я конечно их собрала и убрала. Тетка наказала, не делать больше этого, хватит после 40 дней хотя бы, побывала же у него, положила цветы да и душу рвать.... А люди еще разные - это понятно. Дом у нас конечно приличный, но все равно я когда меняла цветы, рядом стала замечать окурки, брошенные с верхних этажей. Они конечно всегда наверное были, но тут я их заметила, это меня уже тоже остановило. Но зашла я в квартиру и у меня просто все как сжалось в душе, у меня была просто очередная истерика, но хуже, чем даже раньше. Так плохо, мне кажется, мне еще не было. Я просто стоя на коленях легла на его диван и рыдала. Я как будто что-то ждала, облегчения может или чуда, а здесь ничего - та же тишина, та же оставленная тогда постель, когда он ушел, я ее не смогла убрать. Рыдала так, что сил уже не было, выпила конечно что-то и на немного уснула. Ночь еще не спала, в дороге была. Да правильно, после 40 дней наступает это страшное осознание действительности, ничего не изменить, не вернуть. А надо что-то делать, как-то продолжать жить???.... А я честно не знаю... Нет сил даже думать...Кое-как собрала постель, его вещи, которые совсем на виду были, сложила их в коробку. Иначе опять не смогу, если не сделаю сейчас. Хотя хочется вернуть их в таком же положении. Милые, дорогие, еще раз спасибо, что поддерживаете меня, что вы со мной в это страшное для меня время. И снова вопрос: ну как же с этим жить... Как же вы, хорошие мои, выдержали все это... Сколько надо терпения и сил... Ну невыносимая тоска и боль и все больше ничего - пустота. Я даже не представляю...Не могу я без него, без мальчика моего жить.... Прислушиваюсь к вам, становится легче, перечитываю сообщения, но потом снова и снова повторяется со мной. Разум вроде бы одно, а сердце - все равно другое. Простите, если я что-то повторяю или раздражаю, но я просто не могу по-другому и все... и не написать не могу...

Да, все верно, Нина, это состояние не обойти и не перепрыгнуть. Только терпеть...

Ой, Танюш, как я тебя понимаю.....Что тут ответишь?
Нет такого лекарства, чтобы избавить тебя от этого состояния! Это всё прожить надо!

Я не знаю, что делать в таком случае на работе, а я дома была одна и в такие моменты просто вставала на колени возле кровати, на которой лежала Псалтырь, и читала, пока не отпустит. К слову сказать, я была ДО совсем не верующая!!!!! Просто больше никаких советов не нашла, только этот.
Потом стала читать о смысле жизни, о Библии узнала многое, чего не узнала за всю свою долгую жизнь. Ну и статьи, научно доказывающие существование Бога и вообще чего-либо ещё, кроме нашего видимого мира.

Много пишут женщины, с обидой пишут, что читали якобы, что время лечит, но оно НЕ лечит. Я на это всегда отвечаю: лечит, конечно же, лечит, но до конца не вылечивает. Но притупляет здорово. А иначе как бы мы жили всё это время? В таком стрессе столько лет?
Держись, Танюш, полегчает....но попозже....

Ждешь выходных потому, что работать как раньше не получается, все "важности" рабочего дня кажутся ерундой. Наступают выходные и нисколько не легче: тянутся как вечность, пытаюсь и занять себя чем-то, но чуть задумаешься, остановишься и просто этот крах жизни, пустота, тоска НЕВЫНОСИМЫ... все мысли о моем мальчике...ну как же так???... его все-таки нет здесь со мной на земле... не верится... эта тишина дома... хочется ждать чуда или чего-то, чтобы только он был жив, был со мной. Ждешь даже или это так кажется в этом состоянии, а ничего не происходит, не наступает НИЧЕГО. Что-то наверное движется, идет, а для меня все стоит, тоска по нему и все... что не будет ничего, нет моего Игореши. Я конечно напоминаю себе, что ему там лучше, он У Бога, с моими родителями, нет больше его мучений, его болезни. Но хватает не надолго. Сердце все равно не хочет принять, душа просто рыдает. Как жить я все равно не знаю...Кажется, что никогда не станет легче...Не получается у меня. Каждую минуту думаю о нем, как мне плохо без него. Вот пишу и все об этом, только здесь можно сказать как есть. Ведь я понимаю, что окружающим меня людям надоело меня слушать или видеть мое состояние. Я и не говорю больше о своем.Тетка только может поговорить со мной обо всем и чувствовать меня. Она за 2 тысячи км живет, по телефону. Но я боюсь ее лишний раз беспокоить, расстраивать ее. Она очень переживает за меня, у нее столько проблем со здоровьем ей 72 года. Она так была близка с моими родителями и любила их (младшая сестра моего отца). Она смерть мамы моей также тяжело пережила. Она у меня одна с сестрой двоюродной. Я за нее боюсь, ее надо беречь. А друзей и знакомых стараюсь не загружать. Единственное могу ответить, если уж сами спросят как я. Хотя они и сами видят и стараются не спрашивать, даже меньше общаться. Кому это надо. Я все понимаю. Слава Богу у них все нормально. А я не могу и не знаю как жить... Нет лекарств от этого. Терпеть...терпеть...

Нина, спасибо Вам. Да да да вчера столько всего перечитала здесь и правда не замечала. Хотя как-то заходила в статьи, как не стало мамы, но забыла после всего с Игорем. Да терпение...терпение...никто за нас не проживет наше горе. Конечно это навсегда эта боль и тоска по ребенку, как пишут до последнего дня. Но надежда, что она немного отпустит и будет полегче...Вчера вечером так накатило, хоть я столько прочитала и всячески настраивала себя. Но видимо еще не время...