Ушла из жизни моя милая мамочка

Снова пишу. Потому что невыносимо утрами, вечерами да и на работе кажется все таким никчемным, не могу заинтересовать себя просто ничем. Жду вечера, добежать до дома и плакать до изнеможения. Иначе не отпускает эта боль и тоска. Ведь сейчас рухнул мир для меня. Чем дальше, тем больше вспоминается каждый миг с моим Игорем. Как он шутил, какую музыку слушал, как ел, как просто говорил на одной волне со мной, как мы жили вдвоем, когда остались одни. Если бы я могла знать, что так будет, то еще больше времени была с ним, выслушивала его. Конечно это глупо звучит, это невозможно было представить и предугадать. Я думала, что мы все равно справимся как-то, но не получилось. Одна мысль на некоторое время успокаивает, что ему там лучше, там уже нет у него тех переживаний и страхов. Молю Бога, чтобы только он был вместе с родными там, чтобы не был одинок. Мой милый сыночек! Это не передать словами, как мне не хватает его. Прошу прощения у него каждый день и у Бога. Как же жить без него, просто нет сил. Но надо жить ради встречи с моим мальчиком и родителями в будущем. Я верю в это, может это и дает сил жить...

Очень часто мы себе даем оценку, спрашивая себя: хорошая ли я дочь? хорошая ли я мама?.Так рассуждать мы привыкли с детства. В профессиональной сфере это может помогать росту. Но в личной жизни такая оценка нередко угнетает, подавляет ,особенно, если человек находится в состоянии кризиса. Давайте посмотрим на эту установку с другой стороны. Оценки ставят за что-то: за определенный набор действий, знаний, умений и навыков, компетенций. А за что любят маму? За что любят ребенка? Ответ один - ни за что. Любят безусловно: потому что это ТВОЯ мама, потому что это ТВОЙ ребенок. Материнская любовь - безусловная, детская любовь - безусловная. Это надо помнить, когда мы вспоминаем наших успоших близких. Да, мы - не идеальные, но даже таких нас любили и любят. Да, это парадоксально, но это особенность любви, настоящей, жертвенной, всепрощающей.

Орхидея, в теме Риты Вы писали:
Нам нередко приходится общаться с людьми, которые не достаточно почтительны с нами, не достаточно чуткие к нашему состоянию. Бывает так, что мы сами идем к ним на контакт. Свою резкость и бестактность они могут обосновывать честностью, открытостью. Одной моей знакомой кума любит повторять: "ну кто тебе скажет правду кроме меня, ты же высокую должность занимаешь". Но при этом, при встрече, она может отпустить такие фразы: "Ты сегодня выглядишь, будто тебя мешком с пылью лупили", "ну и оделась ты как Маруся"... Или другой пример. Одной женщине старшая сестра любит повторять о своей прямоте и правдивости, при этом указывая, что за это ее не любят многие, тем самым оправдывая свою резкость и грубость. Но что это за правдивость, что это за прямота? Если произойдет какое-то недоразумение (кто-то что-то сказал, или не сказал, какую-то непроверенную информацию донесла "сарафанная почта"), она не разбираясь в ситуации сразу звонит младшей сестре и начинает выяснять отношения, что является ни чем иным как бытовым конфликтом. И тот и другой случай - это примеры не проявления заботы о близких. Это психологическое и эмоциональное насилие. Другой вопрос: почему мы не даем отпор, почему мы себя не бережем? Психологические террористы отражают позицию нашего "внутреннего критика" - т.е. внутреннего родителя. Первая женщина, которой кума делает некорректные замечания по поводу внешнего вида, достаточно не уверена в своей привлекательности. Конечно это идет из детсва. Бабушка нередко пренебрежительно отзывалась о ней с самого детства: "страшненькая ты у нас уродилась", "ты не в нашу породу". У второй женщины, старшая сестра переняла поведение родителей, они нередко не проясняя ситуации переходили сразу к наказанию. Но на самом деле, это не способ воспитания, а способ разрядить свое напряжение на ком-то.
Но это все щадящие примеры, хотя они тоже про травму, только детскую. В горевании все обостряется. Сейчас современный человек очень любит в Инете читать посты про мотивацию, про достижение успеха и т.д., выкладывают в социальных сетях различные цитаты, настраивая себя на позитивный лад, и при этом, применяют тот же подход к окружающим. А нужно ли такое "лекарство" другому? Надо помнить: если мы человека с депрессией направим на тренинг по мотивации, то велика вероятность, что мы усугубим его состояние. Краткими лозунгами можно замотивировать человека на деятельность, но не вывести из состояния горя. Поражает порой нечуткость людей. Ведь подобные вещи понимали наши бабушки, неграмотные в области психологии, но умудреные жизнью. Горюющему надо позволить прожить сопуствующие эмоции, пройти путь горевания от "шока" до "принятия". Но, видимо, современному, стремящемуся к успеху человеку нет времени на такие важные этапы жизни, она пролетает в гонке за проектами, развлечениями, удачными сделками и т.д. Но спешка и суета пользы не приносят. Очень точно говорил преподобный Амвросий Оптинский: «Мы должны жить на земле так, как колесо вертится, — чуть только одной точкой касается земли, а остальными непременно стремится вверх; а мы как заляжем на землю, так и встать не можем».

Хочу написать о том, о чем может со мной и не согласятся многие. Но у меня такое мнение, может все обострено в моем состоянии. Сегодня была на вечерней службе, почти всю службу плакала, тяжело и все. Я стояла просила у Господа сил и терпения, чтобы меня простил за все в жизни, моего ребенка. А сегодня я просто окончательно поняла и прозрела или отчетливо вспомнила все. Мой сын очень хотел жить, и в его ситуации это просто проявление огромной силы воли. Он как мог пытался вытащить себя из своего состояния и вернуть к нормальной жизни. Я стояла на службе, слушала замечательный хор и смотрела на священников. И честно думала, как они все замечательно делают, т.е. служат Богу. Но я и мой мальчик ни один раз и ни к одному священнику в нашем городе и даже регионе обращались за помощью. Игорь хотел пожить в монастыре, чтобы как-то легче стало, но везде был отказ поблизости от дома. А далеко мы с ним не решались ехать, как бы я смогла видеться с ним из-за работы. В нашей церкви сам настоятель сначала хотел предложить ему работу в кабинете или музее при храме, чтобы он хоть чем то мог отвлечься и быть полезным. Но когда Игорь пришел в назначенное время к нему, он дал ему работу другую, а именно земельный участок облагородить, а сначала скосить и собрать траву. Мой сын не садовод и никогда этим конечно не занимался. Но он взялся и делал сколько мог, но снова в одиночестве, без людей. А он так страдал от этого. Отработав один день, он еле добрался до дома: ведь все равно он принимал препараты, эта жара в тот день, его слабость, давление под 200, пульс 120. Я приехала в обед домой, напоила его всем необходимым. 3 дня он приходил в себя. После этого он совсем сник, очень переживал и сказал: " такой я никому не нужен, другое занятие мне не дадут". В выходные мы еще с ним сходили на исповедь и причащение. А в понедельник моего мальчика не стало. К чему я все это пишу??? К тому, что и правда ребенок мой очень хотел жить, пытался как мог справиться. Но это оказалось не в его силах. К кому обращались, те просто не помогли, хотя идеи давали сначала и обещали. Но Бог им судья, они считают, что служат Богу. Но это они так считают, а их равнодушие мне ничем не объяснить теперь, человек для них ничто. Я и себя виню: почему же я сразу не побежала к настоятелю после той работы, когда Игорю было плохо. Надо было еще просить его. Но было не удобно как то, что он не может на этой работе. Да он сказал, что дал легкую работу.Но сколько можно было просить их. Парень может дальше и справлялся и с этой работой, а для начала неужели нельзя было чем-то другим его занять по храму. Проще отпихнуть или не обратить внимания. Мы просто разочаровались. Я даже сама расплакалась в тот день, когда ему было плохо, но чтобы он не видел конечно. Ведь мы так надеялись, что ему при церкви будет полегче. Мой милый мальчик... Как же мне плохо без него... Он был такой мудрый в своем возрасте и замечательный. Как мне не хватает его, я и по своим вопросам советовалась с ним. Как больно...Не смогла я его уберечь. Тоска, боль и слезы...Прости меня, мой милый Игорешечка, мой мальчик...

Нина, спасибо огромное за поддержку и понимание. Да Вы правы не сказать невозможно, невыносимо. Мое имя Татьяна. Наши дети ушли раньше нас, конечно же это ужасно, а нам остается вспоминать и терпеть на этой земле. Такова жизнь...