Ушла из жизни моя милая мамочка

Таня, знайте, и я рядом с Вами.
У Андрея тоже день рождения в феврале, только 2-го...
Завтра поминальная суббота. Помяну и Игоря и Нининого Илюшу, поставлю свечи на канун за наших сыновей.
Сил Вам душевных и помощи Божьей!

Здравствуйте, Нина, Ирина, Ольга! Нина, извините, что не ответила на Ваш вопрос в прошлом сообщении. Нет я не была в городе Златоусте, но посмотрела у Вас в теме. Хороший город! А природа наша уральская какая красивая! Такие красивые места и моменты Вы запечатлели. Недаром говорят, что уральская природа - вторая Швейцария. А по некоторым моментам еще и лучше. А Тургояк какой у нас, а Увильды! Да еще много всего. Мы чаще всего ездили отдыхать на Увильды. Тургояк похолоднее нам говорили, но красотища неописуемая. Там ведь и сосны вроде бы? Там и яхт клубы есть, у нас из руководства люди ездили на яхтах кататься на Тургояк. Нина и Ваши поездки очень интересны. На Святой Земле побывали! Посмотрела и другие города России, Украины и мира. Сколько замечательных мест! А сколько красивейших мест и храмов видела у Ирины в фотографиях. Наконец-то я посмотрела этот раздел. В моем настроении и состоянии редко чего хочется, поэтому я и нахожусь в основном в одной теме. А здесь вот взяла и посмотрела, отвлеклась чуть-чуть, глядя на прекрасное. Спасибо, Нина, что подсказали.
Всё бы хорошо и съездить куда есть. Но настолько всё поменялось в жизни с уходом наших мальчиков, что я даже не знаю как и чем вообще дальше жить???...Да наши ушедшие мальчики родились зимой. Судьба нас свела здесь на форуме. Я в родительскую субботу когда молилась, ставила свечи за наших мальчиков, заметила еще совпадение: два имени на букву А - Андрей, Артем и два имени на букву И - Илья, Игорь. Вот такое совпадение и в этом.
Это мы сейчас поддерживаем переписку вчетвером, а сколько мам и пап здесь раньше писало. Сколько этой тоски, боли от расставания с детьми. Не дай Боже это испытать тем, кто не знает этого. Время идет, но легче не становится. В некоторые моменты мне еще хуже бывает от времени, от осознания, что больше не услышу и не увижу здесь его. Да конечно я разумом понимаю, но всё равно постоянно в голове: Ну как же так...нет здесь моего мальчика...не верю во всё... Эта тишина и пустота дома без него. Не могу не писать снова об этом. Ну никак сердце не хочет принять и как-то успокоиться. Честно со временем становится и поговорить не с кем о ребенке. Кому надо слушать о нашей боли. Для людей это одно и то же. А так ведь хочется снова поговорить о сыне, вспомнить моменты из нашей жизни с ним, вспомнить о его увлечениях, привычках. А иногда и проговорить о том, что произошло. Потому что невозможно об этом думать постоянно одной. Начинает мучать чувство вины и вообще порой невыносимо одной со своими мыслями. Спасибо сегодня моей начальнице. Мы сегодня были несколько часов наедине на работе. Разговор пошел об Игоре. Она задавала мне вопросы о нем, я рассказывала и так мы поговорили о моем мальчике. Мне было и хорошо от разговора и в то же время хотелось плакать от воспоминаний. Но я благодарна ей, что мы поговорили об Игоре. Она в тот страшный день первая приехала ко мне, а потом до отлета я 2 дня ночевала у них с мужем дома. И так она знала о нашей тоске по моим родителям. Вот хоть полегче, когда поговорили с ней о моем мальчике.
Спасибо вам за понимание и поддержку! Храни вас, Господи!

Таня, вы просто мои мысли озвучили. Абсолютно всё то же в голове. Я абсолютно с вами согласна, что с посторонними людьми, не пережившими этот ужас говорить лучше не надо. Таня, мы с вами потеряли наших мальчиков почти вместе. Два месяца, пять, шесть- разницы никакой. Рана свежая, кровавая, больная. мы с вами почти в одном регионе живём, может и увидимся как нибудь. Поговорим...
А на счёт отвлечься. От чего? От того, что единственного ребёнка теперь нет? Да как же от такого отвлечься? Ничто не радует, естественно. Смысл то потерян. Ничего больше никому не нужно. Хотя у меня и минутки нет свободной, казалось бы, есть о ком заботиться и нужность свою вроде ощущаю. Знаю, что нужна, вижу, что боятся за меня, с надеждой и пониманием смотрят, но..... Не то это всё. Я о пяти людях забочусь и как бы это глупо не звучало, ещё четверо животных, они на меня рассчитывают, а вот не чувствую того, что раньше. Ведь минутку свободную крайне сложно выкроить, вон в своей теме Ирине 5дней не могла ответить, но мысли всё равно об Артёме. Всегда, постоянно. Вообще без перерыва. Впрочем, как и раньше.
Мне тоже хочется о нём говорить, но я просто не хочу своих расстраивать. Вижу, они пугаются ужасно, когда я плачу. Вот и получается, что и поговорить о сыне не с кем. А так хочется. И вам тоже. Давайте хоть спишемся. Хоть в личку, хоть в вотсапе. Может и поговорить получится, у меня днём времени чуть побольше. После 7 вечера сложно. А вечером как раз самое трудное время. По привычке ждёшь, а его нет.

Ирина, какой замечательный рассказ! даже улыбнуться захотелось. Настя умница!
Да и у меня постоянно в памяти последний день, час, минуты с моим мальчиком. Ведь мы же еще утром разговаривали... Я как всегда утром ушла на работу...А через час, почувствовав неладное (он не ответил мне на 3 звонка), я прибежала снова домой...И уже всё случилось...Моё сердце и само почувствовало...Я там в шоке постоянно спрашивала: "Так что моего мальчика нет (в живых)???...". А мне тихо говорили: "Да". Это было не осознать, не принять ни разумом, ни сердцем до сих пор. НЕТ и всё. Вмиг получилось рухнуло всё и вот до сих пор я пытаюсь принять это хотя бы как-то. А потом началось: ну почему я не вернулась на минуты раньше, ну почему вообще не отпросилась в этот день. Он жаловался утром, что ему нехорошо. Но я успокоила, как всегда сказала, что буду в обед дома. Позавтракали еще вместе. Дала выпить препарат. Вроде бы все терпимо стало. Но нет суждено было быть страшному...мы больше не увиделись с моим мальчиком...
Православие говорит, что это страшное для нас - остаться на земле без наших детей. А для ушедших это переход в ВЕЧНОСТЬ, в лучшее. И сейчас, когда я пришла или еще прихожу к Богу (прихожу - раз не могу успокоиться), успокаивает хоть на время мысль, что ему ТАМ лучше, он в безопасности, он не один, нет уже болезни. Он у Бога! А значит надо терпеть здесь на земле, молиться за наших детей и ждать встречи с ними, когда даст Бог.
Все мы пережили страшную трагедию. Всем больно вспоминать об этом и в то же время никогда не забыть. Простите меня, что вспомнила о том дне.
Да, Ирина, и наши дети воскреснут! Так было Богу угодно, он видел как лучше для наших детей. Мы бы ведь не хотели, чтобы наши дети болели и страдали. А значит всё так как есть. Хотя всё равно дети не должны уходить раньше родителей. Невыносима эта тоска по ним... Милые наши мальчики...
А цветы и правда не вянут, как написала Ольга. Кладбище далеко 2 тысячи км от меня сейчас. Летаю на памятные даты. Но на том месте 40 дней лежали цветы. Я их меняла несколько раз, но они правда не вяли очень долго. Я тоже была удивлена. Наши дети живы!!! Помоги нам, Господи, вытерпеть разлуку с ними.

Нина, Вы правы, извините, пожалуйста. Я была не права. Влезла в чужой разговор, даже не знаю, что на меня нашло. Нина, ни о каких "камнях" и речи быть не может. Просто это как-то спонтанно произошло. Что-то задело внутри, вот и написала не подумав. Наверное, просто мне самой хочется отвлечься, а не получается. Работы, к сожалению, у меня нет. Может, как раз от этого тоже и сдают нервы. Извините ещё раз, некрасиво получилось.