Ушла из жизни моя милая мамочка

Здравствуйте, Ирина! Спасибо огромное Вам за теплые слова! Вот эту книгу я не читала еще. "Кораблекрушение, одна на необитаемом острове..." Как же это точно про нас, каждое слово... Ирина, а вот видео по ссылке на моем компьютере не открылось почему-то. Надо же дни рождения у наших сыновей в феврале и у Нины тоже сын родился в феврале. Наши мальчики февральские...Каждый прожитый день приближает нашу встречу с ушедшими родными - это и успокаивает хоть как-то. У меня Игорь последнее время часто ездил в храм Матронушки (да простит меня она, что я нечаянно в предыдущем письме напечатала ее имя с маленькой буквы). Ему уже так тяжело было самому да и за деда он все просил и молился в ее монастыре. Дед болел уже серьезно, но Слава Богу отец мой умер потихоньку во сне, хоть без мучений.
Ирина, спасибо Вам еще раз за Вашу теплоту, за статьи, мысли, воспоминания, которые мне так необходимы. И Нина мне сколько рекомендовала прочесть нужного и жизненно необходимого. Я всё читаю, что вы советуете, мои хорошие. Я же понимаю, как вам самим не легко вспоминать, но вы помогаете мне прожить этот путь невыносимой тоски и боли, который вы идете, не сдаваясь и еще помогаете другим. Я очень благодарна вам Ирина и Нина! Храни вас Господь!

Спасибо, Ирина! Статья открылась. Впечатление сильное. Тем более, что в нашей с Игорем жизни даже что-то подобное происходило. К нам периодически прилетала птичка очень заметная, яркая (как мама и бабушка Игоря), каких в обычной жизни мы не видели. Мы это расценивали, как знак от мамы. Нам так было плохо, особенно первое время да в чужом городе. И вот с некоторых пор к нам на окно стала прилетать эта птичка, она тоже не боялась, наверное бы и на руку села, но мы боялись ее спугнуть, мы ей любовались, а она смотрела на нас. Это было несколько раз. Кто-то может сказать, что наше воображение или совпадение. Но для нас это было знаком. Как же тяжело терять близких нам людей, как без них плохо и одиноко. Но я верю, что связь есть, невидимая связь есть! Мы их любим и они нас любят, ведь эту взаимную энергию невозможно прервать! Я понимаю, что нужно сейчас терпеть, прошло еще так мало времени, чтобы это стало выносимым. Пока эти бесконечные провалы в пропасть тоски и безысходности...Конечно читаю и читаю, чтобы как-то жить. Если уход родителей еще как-то укладывается в сознании, это естественно по природе. А вот уход детей - это страшно и невыносимо...Успокаивает только мысль, что им ТАМ легче, они у Бога. Хочется сказать моему мальчику: "Прости, что я жива"...
Ирина, спасибо Вам за поддержку. Храни Вас Господь!

Нина, здравствуйте! Да-да-да всё так. Какой красивый голубь, как домашний. Это всё не просто так. Наши родные видят же как нам плохо без них и посылают нам весточки. Нина, пишу, а слезы просто льются. Как хотелось бы хоть на минуту увидеть или услышать наших милых родных, спросить их как они ТАМ и хоть немного успокоиться.
Я часто думаю о себе: зачем я здесь, ждать нечего, стремиться не к чему???!!! И нет ответов...Но Бог дает жить, значит для чего-то это надо, для чего-то я еще нужна здесь... Может позже пойму для чего...Прошу прощения у Бога за мои мысли, настроение, слабость. Прошу у Игоря прощения за всё. Только чуть отвлекусь или улыбнуться попытаюсь (с людьми ведь приходится работать и общаться), вдруг тут же параллельно тот страшный день и мальчик мой перед глазами. Сразу как током двинет: ну и что я тут делаю, пытаюсь жить, улыбаться или точнее делаю вид, а мальчика то моего нет со мной, он такое перенес...Пока у меня это постоянно. И всё полетело снова...пропасть невыносимой боли... Постоянно вспоминаю родителей, как мне повезло с ними, как же они любили меня. Это было счастье! Но с другой стороны пришло испытание - остаться одной без любимых родных людей. В одной из статей было сказано, что раз испытала столько любви в жизни, такова и тяжесть разлуки, настолько сильны страдания. И эту чашу страданий нужно испить до дна. А та любовь семьи, тот заряд жизни, память о них видимо и есть та сила, которая помогает сейчас выжить. Что будет дальше одному Богу известно, на всё Его воля. А сейчас карабкаться, падать и снова подниматься...Надо идти дальше...Пока не знаю зачем.
Нина, спасибо огромное, что помогаете мне жить, простите за моё снова такое письмо.

Нина, здравствуйте! Вот нашла у себя выдержку из статьи (я ее в блокнот даже выписала), о которой примерно вчера написала или как для себя отметила. Даже оказывается на свой лад, чтобы себе объяснить или успокоить себя видимо.
А дословно это звучит так:
"Горе - оно и есть горе, испытание наше, попущенное Богом. Мы должны принять его испить до конца, до самого донышка как чашу с горьким лекарством. Бездушному человеку, человеку, не умеющему глубоко любить, и чаша испытаний дается мелкая, на три глотка - на три дня. Потом он отвернулся, переключился и забыл. Кто не знал глубокой любви, тому не дано узнать и настоящее горе. У вас - другое. Любовь и счастье у вас были полными, а за ними пришло и полное, глубокое горе...".
Вот такие мудрые слова. Как же они нас поддерживают, говорят, что мы значит небездушные... На них хочется сказать так: да любовь была и счастье, у кого в своей семье с детьми, у кого с родителями и ребенком. У моей мамы тоже не было такой любви в отношениях с родителями, так она как и Вы полностью жила нами и для нас и мы никогда не расставались надолго. У Вас, Нина, получается счастье и любовь с Вашими детьми полная и глубокая. Вот и горе довелось испытать полное, глубокое как пишут. Осмелюсь и я сказать, что у меня в жизни счастье и любовь были полными, вот и горе довелось узнать настоящее. Никому не под силу избавить нас от причитающейся нам боли. Одному Богу известно о нас всё, что и сколько мы выдержим. Всё по Его воле. А нам остается терпеть.... Мне священник очень пожилой так и сказал, когда я подошла к нему после случившегося: "Терпи, милая." Погладил по плечу и пошел. А что тут еще скажешь... так оно и есть...Нет таблетки или еще чего-то от нашей боли...

Ирина, здравствуйте! Какой у Вас попугайчик Роня умница! Молитвы знает! Помощник!
Ирина, Нина, спасибо вам огромное, что вы со мной!