Ушла из жизни моя милая мамочка

Вот и заканчивается год. Год этот для меня начался со смены работы и в лучшую сторону, я наконец-то ушла с предыдущей работы и встретила приятных, интеллигентных и настоящих людей. Это хорошо. В этом году мы наконец-то продали квартиру и купили новую. Это тоже хорошо. Но в этом году я потеряла дорогих и любимых людей - сначала отца, а потом сына. Вот и пойми какой это год??? Страшно насыщенный наверное. Конечно важно, что появились такие замечательные люди в моей жизни, они и были со мной весь год, в те страшные дни поддерживали меня. Здесь на сайте я также познакомилась с замечательными людьми в этом году, когда случилось с моим Игорем. Спасибо ВАМ всем за теплоту, добрые слова поддержки. Без ВАС мне было бы не выдержать. Здоровья ВАМ! Господь знает, что делает!
На душе все та же тоска и боль, сегодня ночь проплакала. Держусь, как могу, рассуждаю, читаю, пытаюсь успокаивать себя. Но успокаивает лишь то, что каждый прожитый день, месяц, а дальше год приближает меня к родным любимым людям, без которых жизнь стала другой и я тоже. Пусть идет это время, добавляются годы, теперь это даже хорошо. Душой и сердцем я уже с моими дорогими родителями и сыном. А сейчас здесь на земле сколько Бог даст, столько буду помнить их и надеяться на встречу в Вечности. Они знают, как я люблю их и каждую минуту думаю о них. Пусть им будет хорошо ТАМ, где нет болезней, тревог и боли. Только с этими мыслями можно принять разлуку с ними, все боли, переживания их позади, они у Бога. А мне ради встречи с ними стоит жить, терпеть и ждать здесь. Слава Богу за всё!

Тяжелый этот год был, просто невыносимо! Начинаешь все вспоминать - хочется спрятаться вкакой-нибудь угол и рыдать. Но так нельзя, если Господь оставил нас здесь, значит, мы для чего-то нужны, есть какая-то высшая цель, возможно, неведомая нам. Нужно жить дальше, преодолевать себя, справляться с собой, как бы тяжело ни было! С Новым годом всех, пусть он подарит хоть небольшое облегчение, принесет с собой что-то, что позволит переключиться на другие эмоции, даст силы жить дальше!

Время идет, время не лечит...Все также больно...Только боль стала иметь вес. А так ничего не меняется, тоска все больше. Совершенно в любое время снова вопрос: так что моего мальчика правда нет?...Да правда его нет рядом со мной... И становится так невыносимо, что не передать словами. Болит душа, сердце, тоска невыносимая...Скоро ему было бы 27 лет, я полечу в свой город к сыну и маме, чтобы в тот день навестить моего Игоря. Нет утешения. Нет таких занятий, от которых становится легче, всё просто возня какая-то. Очень-очень редко полегче. Жду выходных, сходить на службу, послушать красивый хор, молиться и думать о сыне. Это как с Богом пообщался. И мальчик мой перед глазами в эти моменты. Хотя я думаю о нем постоянно. Но в храме особая атмосфера. Надеешься, что Господь видит, знает как ТАМ мой мальчик. Кроме храма идти больше некуда и незачем. Только надежда на Господа. Только спасает мысль, что ему ТАМ лучше, он у Бога, надеюсь вместе с моими родителями. А иначе не выдержать. Не уложить это в голове, в сердце, не принять...Вчера общалась с приятельницей, у нее 14 лет как нет мамы, ей самой всего 35 лет. Так она мне сказала у нее до сих пор периодически возникает этот вопрос-ответ или недоумение самой себе: Так мама то умерла???...Как же я понимаю ее. Нет, время не лечит, а мы просто учимся с болью жить. Помоги Господи нам, разлученным со своими родными и любимыми, принять то, что мы не в силах изменить...

Ирина, здравствуйте! Спасибо Вам за поддержку и понимание. Мне часто в моменты отчаяния хочется даже крикнуть, снова спросить таких мам, как Вы. Как же вы справляетесь???... Целая вечность - 11 лет, 8 лет без любимого сына. Столько зим, лет, весен и осеней. Как же принять, как жить???...У меня каждый месяц и время года впервые наступают без сына. Эти воспоминания каждых моментов, а что было тогда с ним вместе, а что мы делали, как жили, куда ездили... А сейчас НИЧЕГО, только тоска и боль невыносимая. Иногда кажется, что выдержать все это невозможно. Пока я ничем не могу заинтересовать себя, мне не интересно абсолютно всё. Вчера вышла с вечерней службы, несу бутылочку крещенской воды, а у самой снова душа просто разрывается. Снова вспомнила такой же день, когда мы были вместе, когда Игорь принес такую же бутылочку крещенской воды. Я его похвалила тогда. Иду и думаю: зачем же все мне все это надо без него...эта ужасная пустота в душе, эта тишина дома. Слушать музыку теперь не могу, очень уж его жизнь тесно была связана с музыкой. Я конечно повторяюсь, что успокаиваю себя только тем, что ему ТАМ легче, ему ТАМ хорошо. Всё происходит по воле Божьей. Но я то здесь, и как мне плохо без него. А надо жить ради памяти родных любимых. А самое главное - ради того, чтобы встретиться с ними в Вечности. А иначе и не выдержать. Принять всё это, как бы я не старалась, до сих пор не получается...Милый мой мальчик...как же я соскучилась по нему!

Нина, милая Нина! Мне впервые стало легче хоть как-то или точнее сказать что-то хоть прояснилось в моей голове, когда Вы написали мне о своем горе с Илюшей. Ведь я вообще не могла осознать произошедшее с моим Игорешей. Это было не передать словами. Да я понимаю, что жизнь навсегда будет с нашей болью по детям. Но я конечно верю вам, мамам, которые уже годы носят эту боль в себе, что будет полегче.
Об этом ведь в одном из источников написано: "Горе - не болезнь, от которой рано или поздно вылечишься, горе -извечная и тяжелая работа, которую надо выполнить....Работа над горем не делается в одиночку, нужна поддержка, нужны люди... Работу над горем нельзя ускорить, ее нельзя торопить...процесс нельзя ускорить." И здесь же было написано, что 2-3 года нужно, чтобы этот процесс пройти. Да мне надо это пройти и вытерпеть, как и вы Нина и Ирина. Спасибо вам огромное за поддержку, что я не одна в такое страшное для меня время.
Нина, и сегодня Вы прямо в нужный момент пишите, что болезнь ведь у Илюши прогрессировала (надо же как у нас похоже в жизни). Эти слова напомнили, что всё так было и у Игоря, неизвестно как бы еще все было дальше, сколько мучений нашим мальчикам и нам. Ваши слова меня хоть приводят в чувства, разум начинает принимать ситуацию хоть на время. Огромное Вам спасибо! А то ведь сердце не дает принять всё, сердце только хочет помнить светлые моменты, когда было всё хорошо. А действительность то была другой, было очень тяжело от этой болезни. Да дилемма страшная...ее не решить...это так.
А ведь как невыносимо видеть страдающих детей. Вот Бог видимо и не допустил еще больших страданий, наверное и мы не вынесли бы этого. Боль наша навсегда. Будем до конца своих дней помнить, любить и молиться за наших ушедших мальчиков.