Ушла из жизни моя милая мамочка

Спасибо Вам, Нина! Царствие небесное нашим ушедшим на небеса мальчикам. Да-да, именно так - как мы соскучились по нашим мальчикам. Соскучились по голосу, взгляду, смеху, улыбке, привычкам таким родным...Правда как же этого всего не хватает. Сердце рвется, душа болит от воспоминаний. Тоска такая...Действительно, ведь так надолго мы не расставались с ними. Дай Бог, чтобы к полугоду было полегче. Сегодня я весь день с успокаивающими на работе. Вчера заказала в церкви помянуть Игоря в службах. Но не могу сегодня, плохо мне. В обед все равно поехала в церковь, поставила свечи, постояла и чуть полегче стало. Хоть на работе что-то смогла делать. А так сижу, точно как зомби. То слезы начинают литься, то просто не могу думать ни о чем, не могу успокоиться и всё. Стоит он у меня перед глазами...мой мальчик родной... Быстрее бы прошел сегодняшний день. А дальше конечно это дальше. Но сегодня каждая минута того дня перед глазами стоит. Поэтому я с утра сразу сильный препарат выпила (но даже легче не стало), знала, что тяжелее будет, чем в другие дни. Правильно Вы говорите, что теперь потихоньку надо идти вперед с Божьей помощью. Главное, что нашим мальчикам Илюше и Игореше сейчас ничего не страшно, все позади, они у Бога!

Вот ещё тебе в утешение - сужу по себе. Я ТОГДА много копировала, но потом удалила большую часть. Сейчас поискала и вот тебе рассказ. Отвлечёшься хоть немного. Просто читать сейчас не хочется, а это - НАША тема.

Стрекоза!

В одном маленьком пруду, скорее, не пруду, а болотце, на стеблях осоки жили личинки стрекозы. Они жили своей мирной личиночной жизнью и, поскольку не знали другой, были по- своему счастливы. Они медленно перемещались под водой по своим стеблям, медленно общались с подружками-личинками и не желали себе никакой другой доли. Но иногда, время от времени, то с одной, то с другой личинкой начинало происходить странное: какое-то беспокойство заставляло ее меняться – и она ползла вверх по стеблю, прямо к поверхности воды, которая служила им небом и означала границу между жизнью и смертью – и исчезала за этой видимой границей. Поскольку никогда ни одна из них не возвращалась обратно, личинки понимали, что ушедшие за поверхность воды мертвы – и грустили о кратковременности жизни. Три подружки личинки поклялись, что та из них, что уйдет раньше, постарается вернуться и рассказать оставшимся – что их ждет после неизбежной смерти.
И вот одна из подружек испытала то самое странное беспокойство, которое погнало ее вверх – и ничего нельзя было поделать, пришел ее срок. Она покорно подчинилась инстинкту, определившему срок ее короткой милой жизни , и поползла вверх, сопровождаемая плачем подружек и напоминаниями о клятве – поползла навстречу неизбежности, повторяя – я постараюсь вернуться, я постараюсь рассказать!
Когда тонкий слой поверхности воды расступился, личинка почувствовала такие изменения, что чуть не потеряла сознания, но когда прошло первое замешательство, она вдруг оторвалась от поверхности, которая теперь почему-то была не вверху, а внизу – и… взлетела! Четыре прозрачных сильных крыла несли ее вверх, к небывалому, невиданному свету. Вокруг был такой простор, такое буйство красок, такой невероятный огромный приветливый мир, что бывшая личинка не могла поверить своим глазам, которые теперь видели во много раз больше. В зеркале воды она увидела себя и восхищение заполнило ее сердечко – такой красивой стрекозой стала бывшая личинка. Счастье без границ, простор, свет, радость, полет – все это после душного маленького пруда, неспешного ползания по стебелькам осоки, дремы и ленивой болтовни с такими же уродливыми личинками – так где же была Жизнь – там, или здесь, после "смерти"?
Стрекоза очень хотела вернуться к своим глупым подружкам и успокоить и утешить их рассказом о том мире, который ждет их за преградой из поверхности воды – но дороги назад она не знала…. И успокаивала себя тем, что хотя она и не может сдержать клятвы – но каждая из ее подружек пройдет тот же путь в свое время – и ощутит радость и счастье, которое переполняет ее – вернется ДОМОЙ!

Ой, Таня, это ты сама решай.
Я никогда не ставила его фото, да и сейчас ещё не могу смотреть. Я даже его кружку с рыбками задвинула подальше в шкаф, чтобы на глаза не попадалась. Только недавно помыла её.
Все женщины фото выставляли, а я взяла в руки, чтобы скопировать... и … уревелась. Больше не экспериментирую.
А потом сделала фильм про Илюшу. Могу дать ссылку в ЛС.


А когда легче станет? Это же постепенный процесс. Раз уж стоит фото...может, пусть стоит? Делай, как легче. У каждого свои обстоятельства... Раз не можешь решиться, значит, пусть стоят фото. Ты итак одна, никто вопросы не задаст. Я боялась, что внук будет что-нибудь спрашивать. А я не смогу это вынести. Ты пообвыкла, вот и делай, как душа лежит.

Да подумаю про фото, может и правда уже не трогать в этой квартире. Как стоит все, так и пусть стоит. Когда легче???...это правда процесс постепенный. Нина, да, конечно мне хотелось бы посмотреть о Вашем сыночке, если вы не против. Даже фильм сняли про Илюшу. Эта же такая память о сыне! Вы молодец!

Наконец-то завтра выходные. Наступило время, когда лучше выходные. Дома хотя бы не надо делать вид ни на какую тему, одна и одна. На работе суета в конце года и по работе и в связи с праздником. А когда тебе это не интересно и не нужно, от этого только невыносимо. Да еще они как будто специально забыли, что у тебя случилось. Но конечно не нужно обижаться и реагировать на то, что у людей жизнь бурлит, они счастливые и радостные. Кто-то куда-то уезжает на каникулы. А когда ехать незачем да и некуда, то как остается реагировать на весь этот цирк. Теперь тороплю эти каникулы, чтобы только не на работе, чтобы подальше от этой суеты. На душе такая же тоска и боль, я себя просто искусственно торможу не думать обо всем или не углубляться насколько это возможно, т.к. тяжело приходить в себя после слез. Но срывы по-прежнему происходят. А последствия стрессов за последние годы делают свое дело. Позже поеду в отпуск навестить маму и сына, а там буду решать в каком городе жить. Надо все сделать обдуманно, в данный момент ненавижу город, в котором я потеряла своего сына. Постоянно думаю об этом. Может быть если бы мы не переехали 3 года назад, остались дома и ничего бы не случилось с моим мальчиком. А он тоже не полюбил этот город, здесь и началась ужасная депрессия. Мы стали сразу продавать квартиру, но почему то не получалось, а все затянулось. А когда продали, то получается было уже поздно, состояние Игоря ухудшилось так, что возвращаться не было сил, т.е. преодолевать переезд в другой регион, помня как это не просто. Он сам решил купить квартиру в этом же городе, но в новом районе. Как он сказал, купили "кусок Москвы". Дом ему нравился и район, а город в целом нет, как и мне. А сейчас пустота и тоска...