Ушла из жизни моя милая мамочка

Нина, спасибо Вам большое! Наконец-то сегодняшний день заканчивается. Все в памяти до мелочей. Мне мама снилась раньше, когда нам с Игорем было очень плохо, когда были очень тяжелые бессонные ночи. Мы с ним до часов 5 промучаемся. Я уже просто сидя засну и вижу образ мамы, причем так близко , как будто чувствую ее, то как-то сбоку ее вижу и очень близко. Я это расценивала, как успокоение меня или она меня так отвлекала. Проснусь, думаю о ней конечно, хочется ее еще видеть. А через 2 часа уже на работу собираться надо. Отец иногда с мамой снились мне молодыми , красивыми такими. А в последнее время не снятся. Буду надеяться, что они вместе и всё у них хорошо. А мне терпеть остается здесь. По-другому и никак. Нина, да я читала этот Акафист 40 дней после того, как все произошло с Игорешей. Мне женщина в церкви подсказала. А оказывается его еще читают за 40 дней до годовщины и вообще можно еще читать. А там такие слова хорошие. Ладно, буду знать. Надо же как Вам через 45 дней. Да вот как в жизни, ничего просто так не бывает. Есть связь значит, я верю в это. Мама ведь в такие моменты мне снилась или знак давала, когда мне было так тяжело. А сейчас может родителям моим спокойно хоть за мальчика нашего, ведь Игореше хуже там не будет, он у Бога, он в безопасности, там мои родители да и отец его и дед со стороны отца. Господь не оставит его, он так настрадался. Я верю в это, а иначе невозможно было бы жить и выдержать все это.

Татьяна, спасибо Вам! Да Вы правы сейчас у меня в жизни Полярная ночь, но ведь и правда обязательно наступает Полярный день, какой бы долгой не была ночь. А сейчас надо учиться жить в таком мире: пока без красок, без взглядов и голосов моих любимых родных; принять действительность и понять, что Бог знает, что для нас лучше. Только эти мысли и дают силы жить. Когда-то может вернуться краски жизни. На то она и жизнь. А самое главное - это надежда на встречу с родными в Вечности и навсегда. Ради этого стоит вытерпеть, кажется невыносимое сейчас, и жить памятью о родных на этой земле столько, сколько даст Бог.

https://e-libra.ru/read/429504-chetyre-minus-tri.html

Татьяна, читала ли ты эту книгу? Я её читала ТОГДА, а сейчас снова встретила отзывы о ней и решила немного освежить в памяти.
Какая же сильная женщина это написала!!!!!! И так всё откровенно, пронзительно.....
Посмотри, может, потихоньку осилишь...…….

Нина, здравствуйте! Вчера вечер читала книгу, о которой Вы написали. Да эта жизнь и книга сильной женщины. Поистине сильной. Я еще ее не дочитала, сегодня продолжу. Может еще спасением этой героической женщины было то, что она молода - 36 лет, что еще есть надежда на создание новой жизни ПОСЛЕ, даже родить ребенка. Главное конечно, что она сильна духом, чтобы поверить и снова жить. Где-то в интернете были приведены слова, а чьи неизвестно. Звучат они примерно так: когда умирают родители - смерть дышит в спину, когда умирают любимые - смерть становится рядом, а когда умирает ребенок - смерть идет впереди. Все дороги перекрыты, есть дорога только на небо...Ведь ребенок - это будущее, а его больше нет для меня на земле. А значит дорога в небо и успокаивает, что все здесь временно, что остается жить здесь, а ждать встречи с родными в Вечности. Да конечно боль притупится, может и краски жизни немного появятся. Но так как было, то лучшее уже не вернуть, не вернуть милые взгляды родных и ни в коем случае не заменить никем и ничем. Да жить, потеряв всех родных - это надо силы. В мои 48 лет сложно что-то создать, карьера совершенно теперь не интересна, это кажется такой мышиной возней. Про стимул даже говорить не буду, его просто нет. Только много читая обо всем, общаясь с Вами, кто тоже пережил боль и скорбь, можно выжить. А пока на земле понять, что это все дано Богом, мы ничего не могли изменить в те страшные моменты жизни, не винить себя, даже простить себя (как в книге сказал психолог: "сейчас единственный кто может тебя простить - ты сама"). Понять в чем-то наше спасение и что это наш Крест. Да не сломаться, выдержать, принять эту данность, эту разлуку как временную и жить дальше памятью о любимых родных. Нина, спасибо, что Вы со мной!

Да может быть и будет встреча еще в этой жизни с нормальным мужчиной, создадутся отношения. Но это тоже теперь не просто. Каждый со своим прошлым и как это будет восприниматься теперь мной неизвестно. Если бы даже возраст позволял для рождения детей, я бы расценивала это с моими взглядами сегодняшними как предательство по отношению к моему сыну. Может быть я не права или это мой воспаленный мозг и я стала так реагировать по своему на всё в жизни. Родить с отцом ребенка, которого потерял - это одно, а в новых отношениях - это другое и вот так я воспринимаю это. Ну это я вообще об этом написала, а мне не грозит не то и не другое. Да кто-то усыновляет приемных детей. Это конечно героические люди. Это огромная ответственность. С израненной душой это тоже нельзя делать, и свое физическое самочувствие нужно оценивать, чтобы не страдали от этого дети. Если Бог пошлет, то будет встреча с человеком, возникнут отношения, которые будут нужны взаимно друг другу. Всякое бывает, на то и жизнь. Сейчас общаясь в телефонном режиме со старым знакомым (он из моего города и звонит мне, знаю его лет 30, сосед бывший и одинокий), понимаю как же он далек от всего моего, от моего душевного состояния. Я даже иногда резко заканчиваю разговор. Говорю ему, что всё я не хочу больше разговаривать и всё. Не те слова, не та интонация, много чего не то. Просто пустой ненужный разговор и всё, хотя иногда отвлекающий от моего состояния на чуть-чуть. А чаще он наоборот раздражает и даже кажется что-то обидно. Он знает всю мою семью и даже мужа бывшего, я знала его маму, даже мой Игорь любил с ней общаться иногда во дворе (но она была доброй, душевной женщиной). Вот поэтому я общаюсь с ним иногда. Но на такого человека, с его взглядами на жизнь не опереться. Он сам ищет на кого опереться, хотя у него все нормально, но жизнью он всегда не доволен. Жизнь так переменилась без Игоря, все обострено, все другое теперь. Был смысл жить ради него, а сейчас это сейчас...пустота...Об этом можно писать и писать...А двумя словами если, то боль и тоска невыносимые...Мой милый мальчик...Как плохо без него...Я не могла представить, что это так больно...Полярная ночь...И правда дорога на небо, но в этом спасение и будущее теперь...