Ушла из жизни моя милая мамочка

Ютава, спасибо Вам за отклик и понимание. Да может быть никто никому ничего не должен, понимать и сочувствовать. Но а как же человеческие качества, мы же люди. Даже животные могут сострадать и жалеть друг друга. К сожалению в нашем мире среди людей стало так: никто никому не нужен, если ты грустишь, то с тобой не интересно, ты не на позитиве, надо играть в жизнь. Людям надоедает твое состояние и мы снова играем. Мы вынуждены смириться с этим и принять эти правила жизни или выживания. Вот на сайте мы понимаем и поддерживаем друг друга. Кто не пережил горя, тот и не поймет нас. Мы потеряли родителей и одни в мире. Как же людям, потерявшим детей, жить вообще...??? Как же им быть веселыми и не раздражать людей, когда жизнь просто рухнула. Я читала здесь на сайте сообщения - крики души мам и пап, потерявших детей. Это же так страшно. Родители по природе уходят первыми, так мы и то не можем смириться с этим, а им то как... Кто горя не познал, то и не поймет таких людей. Спасибо создателям сайта и всем кто поддерживает нас.

Как я вас понимаю... Безумно тяжело, когда некому звонить, когда понимаешь, что не услышишь родной голос, не увидишь любимое лицо... У меня в телефоне осталась запись голоса мамы, включаю иногда, плачу, вспоминаю, снова переживаю потерю. Но мне это необходимо. Люди любят общаться с теми, с кем им комфортно, легко, никто не хочет слушать о чужих проблемах, чужой боли, Вам самой невесело, поэтому и другим невесело с Вами. Я уже писала, что никто никому ничего не должен, как это ни тяжело, а принять это придется: чужие люди будут стараться избегать общения с "активно стражающим человеком", а близких, готовых выслушать, понять, поддержать больше нет с нами... Жить, заперев боль в себе, невыносимо, но, к сожалению, это все, что нам остается. И периодически эта боль выплескивается, а на этом форуме, пожалуй, в единственном месте нас могут понять! Я с ужасом жду осени и зимы, когда останусь наедине со своими болезненными воспоминаниями, это ожидание та страшит, что решила получать доп.образование, чтобы было куда деть себя вечерами. Может, Вам тоже придумать какое-то занятие себе, которое станет некой отдушиной, позволит направить мысли в другую сторону, а не "перебирать", как четки, картинки прошлой жизни? Я искренне желаю Вам и сыночку отыскать для себя какую-нибудь новую тропинку в обход тупика, в котором мы все оказываемся, потеряв близких. Удачи Вам, добра, сил побольше и душевного равновесия! Держитесь и пишите, если захочется человеческого тепла и участия! Мы все пришли сюда, чтобы делиться горем и находить поддержку! Как же хорошо, что этот форум существует!

ВОТ ТЕПЕРЬ РУХНУЛО ВСЕ. Я даже не могу писать, но пытаюсь это сделать. Иначе нет сил держать эту боль в себе. Я думала все страшное произошло - потеря моих милых родителей. Но нет наступил самый страшный день в моей жизни - не стало моего единственного дорогого сыночка Игоря. Мы же вместе с ним справлялись с потерей наших родных. Но видимо с 24 и до 26 лет слишком много потерь для моего мальчика. Он не смог справиться с этим. Он пытался и очень, вытаскивал себя из этого горя. Но видимо болезнь с этими видениями и страхом потерять меня оказалась сильнее. 9 сентября он упал с 14 этажа нашего дома. Он принял решение и сделал это. Он не видел выхода и вообще смысла дальнейшей жизни. Не пил, не курил. Переживал, что не может работать в данный период и помогать мне. Депрессия, перешедшая в психоз ставили в институте психиатрии Москвы. Батюшка сказал взять справку из института и его отпевали как положено. Он болел. Он пил и препараты, но от них становилось еще хуже. Мы бросали одни, назначались другие, подбор это называется. Он так и говорил: если бы что-то помогало, то стало бы хоть на чуть-чуть легче. Ничего оказывается не лечится. В субботу мы с ним сходили на исповедь, в воскресенье на причащение, хотели и дальше так делать, чем упор на таблетки. 9 сентября утром я ушла на работу. Он был дома. Я с работы позвонила в институт Москвы и договорилась с платной палатой, иначе он не соглашался лечь в эту больницу, начитавшись ужасов. Начала ему звонить, хотела сообщить, но трубку он не взял, я быстро поехала домой, у нас не далеко, Подбегаю к дому там полиция, меня приняли за прохожую, что-то спросили. Но материнское сердце не подвело, я почувствовала неладное. Мальчик мой уже лежал возле дома. Поняв, что я его мать, меня близко не подпустили к нему, а показали на фото с телефона. Да это был мой милый мальчик. В этот миг РУХНУЛА МОЯ ЖИЗНЬ!. Я увезла его и похоронила рядом с моей мамой на Родину, они очень любили друг друга. Сегодня 9 дней как нет со мной моего мальчика, я одна в этом мире. Не знаю где взять силы жить. Пью какие-то успокаивающие. Но дальше идет осознание произошедшего и становится хуже. Как жить и зачем??? Чувство вины, что не смогла уберечь своего единственного сына. Как жить??? Он был культурный воспитанный парень, увлекался старинной музыкой и очень любил моих родителей. Как же жить теперь я не знаю...

Да, Вячеслав, мой Игорешка действительно отмучился. Вы правы. Наступила духовная смерть моя. Одно успокаивает, что ему там лучше, спокойнее , он с бабушкой и дедушкой, которые его так любили и он их очень очень. И отец его там. Слава Богу он не один! Спасибо Вам огромное за поддержку. Да надо как-то жить, ради памяти о них и ждать то время, когда Бог решит соединить меня с ними. Да как то занять себя чем-то, пока правда не знаю чем. Но жизнь сама подскажет наверное. Еже раз огромное спасибо за Ваше сообщение. Всего Вам хорошего и доброго.

Спасибо огромное за поддержку! До сих пор не верю , что все так. Утром просыпаться самое ужасное, осознавая действительность, что это не сон и идти вечером с работы в никуда и в незачем. Дорогая моя, еще раз огромное спасибо за нужные мне сейчас слова поддержки, без них никак, что Вы со мной. Да эта ужасная боль и надо как-то жить. Да одно утешение, что Игорю легче там с моими родителями и его не тревожит его состояние или болезнь и ощущения, связанные с ней. Он просто измучился от всего этого. Молюсь за него и прошу Бога, чтобы он дал возможность ему быть с бабушкой и дедушкой там, чтобы он не был одинок. И Вам сил и терпения.