Я потеряла сына.

потому что он не изгнанный, не отвергнутый, а он родненький,рядышком, в душе, в доме, он желанный, ему не надо скрестись....это осенний ветер веткой скребет, а сыночку твоему нужно твое спокойствие..

Как-то я пришла на кладбище, а у только что поставленного памятника нашему Дениске, стоит пожилая, намного старше меня, женщина. Незнакомая. Поздоровалась. Не уходит. Постепенно разговорились... Оказалось, что горе у нас одно. Только её - старше. В тот день была 20-я годовщина гибели её сына. И разговор был такой странный у нас с нею: как-то я почувствовала, что я её всё время утешаю. У нас тогда прошло чуть больше года с похорон, а она, уходя мне говорит:
- Не знаю, вот скажите, как мне без него жить?
Я оторопела, по всему телу мурашки - она же двадцать лет уже без него живет, а говорит так, как будто и не жила эти двадцать лет вовсе!
Когда прошел первый шок от услышанного, пришёл ужас понимания ситуации, понимания того, что меня может ждать впереди. Долго мысли крутились вокруг этого разговора, пока я не поняла, что так нельзя! Я так не хочу! Меня никто не заставить не жить всю оставшуюся мою жизнь! Пусть она сейчас пока никакая, беспросветная, уж какая есть, но она моя и я буду её жить! Мой сын, такой жизнелюб и оптимист, я знаю, он - точно не хотел бы для своей мамы такой вот "не жизни"!

Вот как отпустить ребёнка, ушедшего в Вечность? Что значить это - отпустить? Когда мне так говорили, я у всех спрашивала, скажите мне, Христа ради, как это делается. Ну вот, что вы имеете ввиду? Как это - отпустить? Вы что, все, боитесь произнести слово "забудь"? Что, отпустить - это значит забыть? Так я ещё в своём уме, я ничего не хочу забывать, я хочу помнить всё до последней капельки! Я хочу помнить как мой ребёнок ходил, смеялся, грустил, разговаривал, я хочу помнить его живым, настоящим! Я знаю, что время безжалостно, оно день за днём, год за годом будет пытаться стереть из памяти безумно дорогие мне черты. А я с тем же безумством буду стараться не дать ему это сделать, буду пытаться не дать ему превратить моего ребёнка в воспоминание!

Воспоминания. Это они причиняют бесконечную боль. Эта память-боль от того, что ты больше не увидишь, не услышишь, не прикоснёшься, память-боль о том страшном дне, когда мир перевернулся...
Но ведь столько радости и счастья принёс мне мой сын своим рождением! Семнадцать лет я была рядышком с ним, жила его заботами, проблемами, радостями! И таким теплом согревает и освещает мою жизнь всё, что с ним связано, что постепенно превращают эту горькую память в память - грусть. И эта страшная боль отступает. Отступает... когда перестаёшь жалеть себя. Я для себя нашла ответ на это непонятное предложение - отпустить... Я перестала себя жалеть. Да, вокруг у всех живые дети. Да, со мной стряслось невероятное, чудовищное в моём понимании, это так не правильно, так несправедливо, когда нарушается очерёдность ухода в иную жизнь! Да, почему-то это случилось именно со мной, да, мне никогда не узнать за что мне это... но я-то живая... Почему-то я до сих пор живу. У меня не разорвалось сердце, не выпали и даже не поседели волосы. Вопреки всему, абсолютно забросив все прежние заботы о своем внешнем виде я, непонятным образом, хорошо выгляжу. Всё время, так вот размышляя, я пришла к выводу, что для чего-то и почему-то я осталась жива после всего, что случилось. А, раз уж я живу, то я должна жить хорошо, жить достойно, бережно храня память о своей кровиночке.

Я не отождествляю и не очеловечиваю жизнь в Вечности с земной жизнью. Я глубоко уверена, что ТАМ, куда нас ещё не позвали, всё намного сложнее и тоньше нашего понимания! Но этому чувству единения с со своим ушедшим ребёнком я так нескончаемо долго училась, в том числе и благодаря всем Вам, дорогие мамочки, и этому форуму! Это словами объяснить трудно. Это как тёплая, обволакивающая волна, идущая от меня к сыночку и от него ко мне! Он всё время со мной и с Небом. Я знаю, что я не одна, такая. Кто это чувствует, тот поймёт, о чём я. Я постоянно с ним разговариваю мысленно, спрашиваю советов, делюсь своими новостями, всё время сверяя какие-то происходящие события с тем, как он бы к ним отнёсся. Вот так и живу, ни на миг не забывая его.
У меня новое дело, новые интересные увлечения, другая жизнь, потому что я теперь тоже другая. Я искала и нашла свой путь выживания в горе и, главное, что он не оказался для меня тупиком. Я знаю, что боль от потери она навсегда, что я буду периодически опять проваливаться в эту черную бездну отчаяния, но я так же знаю, что каждый раз я буду из неё выкарабкиваться, чего бы мне это ни стоило, никого ни в чём не обвиняя и ни от кого не ожидая сочувствия, потому что знаю, что выжить можно только карабкаясь вверх, а не безвольно опускаясь на дно. Выжить и жить в ожидании встречи в Вечности со своим сыночком, когда придёт мой час.
Буду рада, если мой пост поможет кому-то найти опору под ногами, осознать, что КОНЕЦ наступает только в нашей голове. И какое счастье, что они, наши детки, были в нашей земной жизни! А теперь и навсегда они в нашем сердце. И вряд ли они на нас за что-то обижаются, потому что чувствуют, что с их уходом мы не перестали их любить!

А кладбище... Я часто бываю там. И последнее время меня просто не отпускает мысль:
-Что я здесь делаю?
Там я уже не плачу, там я теперь успокаиваюсь, много думаю и размышляю. Это место для меня теперь навсегда будет самым святым. Но я точно знаю, что моего мальчика там нет. ОН ТАМ, ГДЕ ЖИЗНЬ ВЕЧНАЯ И С НИМ ВСЕГДА МОЯ БЕСКОНЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ.