Мой папа

Сегодня первый папин День рождения без него. Ему было бы 72. Утром по привычке чуть было не схватила телефон, чтобы поздравить его. Но его-то телефон теперь у меня. Он незадолго перед смертью сказал, чтобы я взяла его себе. Папа любил считать, сколько человек его поздравили. Звонишь ему, а он говорит:"Ты первая" или "Ты третья". Звонки начинались с 6-7 часов утра. Всего два года назад мы отмечали его юбилей. Было много людей - родственники, друзья. Он был очень счастлив, что все приехали, многие издалека. Он говорил, что это был его лучший день рождения. Тогда он был полон сил и энергии. Очень любил ходить в лес по грибы и очень страдал, что осенью, когда был совсем болен, не мог сходить в лес. Один раз он выехал в лес на машине, походил рядом, насколько сил хватило, и поехал домой. Он и жил всю жизнь в станице возле леса, как он сказал "Я здесь первый вздох сделал, здесь сделаю и последний". Машина... Это была его мечта на протяжении многих лет. Он копил на нее, но все что-то срывалось. И вот только в марте 2013 года его мечта исполнилась. Мы с братом помогли купить ему его мечту. Она была старенькая, но рабочая машинка. Но недолго он радовался своей мечте. В последний раз он сидел за рулем 29 октября, а спустя несколько дней выложил документы из рубашки со словами "Ездить я, наверное, уже не буду". Послезавтра полгода, полгода как он ушел от нас далеко. Но он рядом с нами, со своими детьми, со своей женой, со своими внуками, в которых он души не чаял. Он всегда с нами, в нашем сердце. С Днем рождения, папочка!

Вот и наступил этот день, первая годовщина. Я ждала этого дня со смешанными чувствами: страх, боль, ожидание чего-то, ощущение рубежа... Но все прошло. Вчера я и другие родственники заказали панихиду и проскомидию в храмах города. Обед делали в папином доме, жена брата и тетка постарались на славу. Мы приехали утром на подмогу. Пришло человек 50, соседи, друзья, родственники. Все прошло хорошо.
Как я прожила этот год? По-разному. Было все и отчаяние, и слезы, и радость, и много еще всего. Сейчас я знаю точно, мой папа в лучшем месте, рядом с Господом, где нет печалей и болезней. После его смерти мы с братом стали ближе друг к другу. Я похожа на папу внешне, а он его копия в жестах, голосе, интонациях. Мы видим друг в друге эти сходства с папой, и цепляемся за это что ли, хотя с братом особо близки никогда не были, он мой брат по отцу, старше на 11 лет. Я стала ближе к Богу еще на пару ступеней. Если раньше исповедь для меня была чем-то очень страшным, то теперь это естественно. Если еще год назад служба в церкви была для меня длинной и непонятной, то теперь я принимаю в ней осознанное участие. Это все благодаря папе. Сегодняшний день я встретила не как год со дня его смерти, а как год с его рождения в новую жизнь. Конечно, бывает и плачу от тоски по нему, но это не так часто. Я благодарна судьбе, что у меня именно такой папа, другого мне не надо. И пусть сейчас он не со мной, но он есть и когда-то я его увижу, обязательно увижу. Попрошу еще модераторов перенести мою тему в Память сердца, я уже живу ею, памятью сердца.

Царствие Небесное приснопоминаемому рабу Божиему Анатолию и Вечная память!

Царствия Небесного твоему папе.

Спасибо всем за теплые слова, отдельное спасибо за оперативность по перенесению темы Год, это и много и мало. Много - потому что уже ЦЕЛЫЙ год прошел, 12 месяцев, 365 дней без папы. Это так долго и много. А мало - вроде бы все было еще вчера, а уже год. Сколько еще таких лет впереди... Прошло время, но радует, что меня не забывает его верный пес Джульбарс или просто Жулик, которого папа взял в 2009 году махоньким щеночком. Когда приезжаю, он радуется, лезет обниматься. Мы так его и называем - собака-обнимака-целовака. Радует, что я могу приехать в отцовский дом в любое время и почувствовать себя там дома.
Год... Моя близкая знакомая недавно потеряла сына, 11 лет, стремительный лейкоз, в субботу было 40 дней. Она с такой надеждой спросила меня:"У тебя год? Разве можно столько прожить после?" Я сказала, что можно. Но ей пока тяжело очень, но спасают оставшиеся дети, особенно дочка, ей 1 год 4 месяца.
Иногда и у меня бывают такие яркие воспоминания, особенно последнего года папиной жизни. Верю, что вскоре мои редкие приступы острой тоски сменятся тихой грустью. Последний такой момент был на панихиде 1 ноября. Всю панихиду я простояла с комком в горле, но когда стали петь "Вечная память" я еле сдерживалась. Но в нашей церквушке было мало народу и я не могла позволить себе разрыдаться на глазах у всех. Глубоко подышала, успокоилась. Но таких моментов все меньше, воспоминания больше вызывают грусть.
Сейчас я позволяю себе взглянуть в будущее с надеждой. С надеждой на дальнейшую счастливую жизнь. Но никогда не позволю себе забыть...