Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Автор | Сообщение |
---|---|
Марьям |
Re: Я тоже потеряла сына.
|
|
Мне видеться Вы очень мудрый,отзывчивый,понимающий и добрый человек,безусловно в том что Вы стали таким человеком заслуга вашей мамы(мне очень жаль что потеря близких нам людей неотъемлемая часть земного бытия).Я очень благодарна Вам за понимание и поддержку!Когда делишся своими переживаниями с человеком который готов тебя выслушать и понять на душе становиться гораздо легче.Рядом со мной нету такого человека(Кому в наше время нужны чужие проблемы).Людиразучились слушать и сострогать мир так жесток и меркантилен.большенство людей замкнулись в своей скорлупе и не впускают к себе никого
|
Весна |
Re: Я тоже потеряла сына.
|
|
Марьям, салам алейкум!
Примите мои искренние соболезнования. Потеря ребенка – это страшное горе, и все пережившие это знают, что никто и ничто не сможет нам заменить ушедшего человека. Со временем горе превращается в светлую печаль, но иногда боль все равно возвращается и события как будто переживаются заново. Очень часто это происходит в годовщину смерти. Особенно тяжелой считается первая годовщина, но нередко сильные «всплески» горя наблюдаются и в последующие годы. Возможно, такое «обострение» произошло и у вас сейчас? Мне встречалось мнение, что в течение 24 месяцев (т.е. как раз 2ух лет) человек привыкает к новой реальности, или, как еще говорят, происходит «эмоциональное прощание» с умершим. Конечно, этот срок условный. Вы, наверное, слышали о том, что психологи выделяют несколько стадий горевания. И одним из самых важных его этапов считается осознание факта потери. То есть, человек должен сказать самому себе: "Да, он умер". Это осознание обычно приходит после завершения самой первой стадии - «стадии шока и отрицания», которая может длиться от нескольких часов до нескольких недель. После того, как к человеку приходит осознание, он переходит в следующую стадию - «гнева и обиды». Во время этой стадии чаще всего задаются вопросы: «зачем?», «почему я?» и т.д. Далее следуют другие стадии, и заканчивается этот процесс «стадией принятия». В общем, если коротко, то человек должен пройти через все стадии горя, прежде чем он будет способен принять (не просто осознать, а именно принять) случившееся и реорганизовать свою жизнь. Если же он застревает на одной из стадий, то велика вероятность того, что процесс горевания очень сильно растянется и, может быть, даже перейдет в хроническую форму. Судя по тому, что вы написали в первых сообщениях, можно предположить, что вы зафиксировались на одной из первых стадий. «Для нас с мужем это запретная тема» - возврат в стадию отрицания, во время которой часто накладывается я «табу» на любые разговоры о смерти. Возвращаясь на эту стадию, человек может заново переживать шок, который затем может смениться сильным возбуждением (которое потребует разрядки, например, в виде истерики). «Как так?за что?почему?» - стадия гнева и обиды. Она может спровоцировать агрессию, которая, в свою очередь, может потом способствовать возникновению чувства вины. А чувство вины может стать причиной подавленного состояния, и даже депрессии. И в этом состоянии человек чувствует сильную душевную боль и страдать от ощущения собственной слабости («Так больно что сил нет»). Марьям, я попыталась вкратце расписать основные стадии горя, чтобы вы смогли немного отстраненно посмотреть на свое состояние – как на нормальный процесс, развивающийся по своим законам. Когда вы разложите свои переживания «по полочкам», то увидите, что для того, чтобы облегчить свое состояние, вам надо возвратиться на какой-то непрожитый этап своего горевания и попробовать правильно прожить его. А еще, я хочу вам сказать, Марьям, что, несмотря на трагедию, которую вы пережили, вы все равно счастливый человек, потому что у вас есть «крепкий тыл» - замечательная, дружная семья. Берегите ее, и берегите себя, потому что и вашим девочкам, и вашему мужу вы очень нужны |
Марьям |
Re: Я тоже потеряла сына.
|
|
Ва алейкум асалям!Я очень Вам признательна за ваш отклик на мой крик души,вы безусловно во многом правы я и сома как бы вроде бы понимаю что надо построиться принять и жить дальше ради мужа и девочик.Но бесконечные всплески воспоминаний того ужаса что нам пришлось пережить три мучительных дня и ночи ожиданий и надежд.Даже в страшном сне не могла придставить что такое могло с нами случиться,ведь я ехала рожать доношенного здорового малыша.Бесконца всплывает картина как мой муж выносил на руках из морга нашу крошечку...А я держала маленький свёрток сидя на заднем сиденьи автомобиля весь путь до дома на протижении двенадцати часов и не отпускала его ни на секунду.Это был первый и последний раз когда я взяла на руки нашего малыша.Наш мальчик прожил ровно трое суток.
|
мама света |
Re: Я тоже потеряла сына.
|
|
Марьям,примите мои искренние соболезнования. Хочется поддержать вас и хоть немного помочь в вашем горе. Вы правильно поступаете ,не ругаясь ни с кем и даря радость людям,и вашей семье. Конечно сыночек всегда будет в вашем сердце,в вашей душе. И вы обязательно встретитесь с ним в свое время. А сейчас надо просто постараться принять все как есть и верить,что все не просто так, значит так надо! Сил вам,терпения,мудрости и помощи Божьей.
|
Марьям |
Re: Я тоже потеряла сына.
|
|
Спасибо Вам за тёплые слова поддержки,как приятно когда есть понимающие люди которые готовы тебя поддержать.
Тяжело когда нет рядом человека который тебя выслушает и поймёт.Бывает так неприятно когда ты открываешься рассказываешь свою беду или проблему а собеседник перебивает тебя и говорит да что там у тебя а вот у меня (вот и поговорили) Как хорошо что есть ВЫ я только узнала что есть такой форум где можно получить бескорыстную и так необходимую поддержку ведь нас так много мамочек потерявших деток. Я знаете чего очень прошу и жду увидеть хоть разочек моего мальчика во сне,почему он ко мне не приходит? |
Ирина_ 2008 |
Re: Я тоже потеряла сына.
|
|
Марьям, примите и мои соболезнования...
Что Вам сказать? Горе матери, которая потеряла ребёнка огромно. В душе остаётся рана, которая с годами вроде бы и затягивается, но может в любой момент начать "кровоточить". Даже одно неосторожное слово окружающих людей может надолго вывести из равновесия, которое с огромным трудом было достигнуто. Марьям, поверьте, со временем Вы научитесь не принимать близко к сердцу обидные слова. Ставить как бы заслон. У Вас прекрасная семья! У хорошей жены и муж хороший и дети! Надеюсь, что Ваша мама выздоровеет. Моя свекровь перенесла инсульт в 67 лет. Слава Богу, справилась с болезнью. Вы читали статьи на нашем сайте Ахират.ру? Там есть статьи и о снах. |
Марьям |
Re: Я тоже потеряла сына.
|
|
Ирина,спасибо Вам огромное за тёплые слова поддержки!Я тоже очень надеюсь что моя мама поправиться и будет счастлива ,ведь она это заслужила.Она ни как не может смириться с её нынешнем состояние у неё постоянные депрессии бесконечные срывы,истерики,она бесконца кричит на моих девочек у неё к нам одни недовольства и притензии.
Вы точно сказали что "рана вроде бы затягивается но в один миг может начать кравоточить".Я стараюсь конечно держаться и близким не показывать что твориться у меня на душе.Но мне бывает очень тяжело справиться с этими приступами боли и тоски и действительно на это уходит много сил и времени.Так хочется иногда закричать во все горло сильно сильно сильно от боли!Выплиснуть на ружу то что во мне сидит и только помоему нарастает как снежный ком. |
Весна |
Re: Я тоже потеряла сына.
|
|
Марьям, я очень хорошо понимаю, что общество и семья накладывают на нас определенные ограничения, и не всегда есть возможность выразить свое горе так, как этого хотелось бы. В окружении всегда найдутся люди, которые требуют от нас «быть сильными», а кто-то может даже упрекнуть в том, что траур затянулся.
Цитата: Бывает так неприятно когда ты открываешься рассказываешь свою беду или проблему а собеседник перебивает тебя и говорит да что там у тебя а вот у меня (вот и поговорили) Да, люди часто таким вот образом «закрываются» от информации, которой боятся. А боятся они по разным причинам. Бывают, конечно, черствые люди, которых не интересует ни что, кроме них самих. Но в большинстве случаев такая реакция обусловлена тем, что человек просто не знает, как реагировать. У него сразу же возникают мысли: Должен ли я сейчас сказать дежурную утешающую фразу или лучше перевести разговор на другую тему, чтобы собеседник прямо при мне не расплакался? Последней ситуации очень многие (особенно мужчины) боятся, поэтому и избегают ее всеми возможными способами. Родные и близкие наверняка понимают вас лучше, но мне кажется, что вы как заботливая жена, мать, дочь – постоянно думаете о том, чтобы лишний раз не потревожить их своими проблемами. Поэтому прячете свои переживания, загоняя боль внутрь, да поглубже. Невыплеснутое наружу горе мучает вас, и с каждым новым «эпизодом», который прокручивается у вас в голове, оно обрастает новыми слоями, становится объемнее, тверже, тяжелее. Если не заняться этим «снежным комом», он может вырасти так, что вы будете не в состоянии его удерживать. Он превратится в бомбу замедленного действия, которая может рвануть в любой, самый неподходящий момент. Пока этого не произошло, подумайте о том, что можно сделать. Мне приходит в голову мысль о том, что, вероятно, ваши близкие очень хорошо чувствуют ваше состояние, но не знают как помочь. Может быть, ваш муж, зная, какую боль причиняют вам воспоминания, не хочет бередить рану и говорить об этом. А вам очень нужен такой разговор. Вам нужен человек, на плече которого вы могли бы спокойно выплакаться. После этого обязательно станет легче (возможно, и ему тоже), это я вам точно могу сказать. Если же такой возможности пока нет (но вы все равно ее поищите, а вдруг?..), продолжайте писать здесь, в теме, о своих чувствах и переживаниях. Это тоже «выплескивание» наружу той субстанции, из которой формируется «снежный ком» вашего горя. Пишите все, что чувствуете, подбирайте слова, ищите метафоры и т.д. – подойдет все, что позволит вам наиболее точно описать свое состояние. Вербализация эмоций (устная или письменная, не важно) поможет вам избавиться от груза, который вы уже не в состоянии удерживать. По поводу снов – вы можете перейти по ссылке на сайт «Ахират», которую выше дала Ира (Ирочка, ты как всегда выручаешь, спасибо! ), там размещено несколько статей о снах. Возможно, после прочтения некоторые вопросы решатся сами собой. Что же касается вопроса: «Почему не снится?», то, мне кажется, житейский ответ лежит на поверхности – когда мы чего-то хотим слишком сильно, то, как правило, не получаем ожидаемого. А получаем тогда, когда уже этого не хотим. И, может быть, в этом тоже есть какой-то смысл? Подумайте сами, что было бы с нами, если бы мы получили возможность общаться во сне с дорогими умершими людьми. Не исключено, что мы бы просто-напросто «застряли» в другой реальности, и Бог знает, чем бы все это закончилось. |
Светлячок |
Re: Я тоже потеряла сына.
|
|
Марьям писал(а): Я тоже очень надеюсь что моя мама поправиться и будет счастлива ,ведь она это заслужила.Она ни как не может смириться с её нынешнем состояние у неё постоянные депрессии бесконечные срывы,истерики,она бесконца кричит на моих девочек у неё к нам одни недовольства и притензии. Если человек всю жизнь много трудился, старался приносить пользу, то с немощью и физической болью ему особенно трудно смириться. Это как потерять смысл жизни, если больше не можешь много трудиться и всем помогать. Издесь сразу две причины, из-за которых возникают депрессии и раздражительность - теряемый смысл жизни и усталость нервной системы от постоянных физических болей и немощей. И это очень надо понимать и прощать, потому что больному человеку во сто крат тяжлее терпеть свою больезнь, чем здоровым прощать и не реагировать жёстко на раздражительность и депрессивность. Здесь только терпение и любовь могут помочь больному человеку. Потом, когда Бог забирает родного человека, то почему-то ничего не остаётся в памяти от того, что могло в нём раздражать, а помнится только всё хорошее, что в жизни сделал тебе этот близкий человек. И винишь себя, что когда-то не понимал и не стерпел в какой-то ситуации. Особеннно, когда и сам на себе узнаешь цену тяжести от долгой физической боли и немощи, от потери полноты жизни. Так что, Мариам, чем больше любви и терпения будет в ответ на немощь и несдержанность мамы, тем спокойнее будет душа потом, когда мамы рядом может и не стать. Желаю Вам сил и терпения, чтобы потом душа не болела и не винила себя. Пока ещё есть время. А за сыночка жлеаю Вам когда-то улыбнуться, что он солнышко вашей семьи на Небесах. Вот только пройдёт боль от несбывшегося желания иметь сыночка здесь на земле. Так Бог захотел, решил, что так лучше и вам, и сыночку, который, может быть, спасён Богом и от больших страданий, от греха. Мы же не знаем судьбы своих близких наперёд, а Бог всё знает точно. И потом мы это увидим и узнаем, скажем Богу "спасибо", когда соединимся с Ним и узнаем истину. Теперь же можем только искать эти смыслы от Бога, находя или не находя. И это тоже помогает жить - искать разумом законы Божьего мироздания, Его волю. |
Татьяна С |
Re: Я тоже потеряла сына.
|
|
Ассаламу Алейкум,Марьям.
сочувствующих от всего сердца вашей потере. мой малыш родился мертвым. я очень вас понимаю, потому что сама приходила в себя три года, даже несмотря на то, что через 15 месяцев после случившегося у меня родился сын. с ним все хорошо, он наше солнышко, но один ребёнок не заменит другого и мать никогда не забудет своего ребёнка, в каком бы возрасте он ни умер. но я хочу вам сказать, что станет легче, пройдет время и вы снова станете радоваться жизни. а вам есть чему радоваться, у вас чудесная семья,Аллах так много всего вам дал, а ваш малыш будет ждать вас в раю, по хадисам умершие дети будут просить заступничества для своих родителей. наши жизни чем- то схожи. у меня тоже сейчас трое детей. как и вы мы живём с моей мамой, т. к. у неё никого кроме меня нет. вы не одна в своём горе. |
Часовой пояс: UTC + 3 часа |