После смерти родителей не знаю как жить

Всем здравствуйте. Меня зовут Алёна, мне 21 год и за семь месяцев я похоронила маму и папу.
Они не были идеальными. У мамы была алкогольная зависимость, папа проводил свою жизнь на работе, но я никогда ни в чём не нуждалась. Были ссоры и скандалы с мамой из-за её пристрастий... Мама ушла от папы в самый свой крупный загул в январе 2023, мы с ней крупно поссорились в августе и больше не общались. 13 октября 2023 года моя бабушка (которую я теперь таковой не считаю) забила мою маму молотком, тщательно вымыла пол и была сутки в квартире с остывающим трупом. Её нашёл знакомый. Мне позвонили посреди ночи - не вспомню, какую гамму эмоций я испытала от этого звонка.
Папа после её смерти запил. Винил себя, не хотел жить, очень много рыдал. Я старалась быть рядом с ним, но мне и самой было чертовски тяжело. Все дела с полицией и похоронами легли на меня. В ноябре папа выбрался, снова начал работать, но в январе снова запил вплоть до мая. Я ходила к нему ходила день от дня, просила, умоляла не пить - жизнь продолжается. Он мне всё говорил: "Алён, это конец. Я умру. Я чувствую. Хочу умереть дома".
Разговоры о больнице прерывались криками, прокапки не помогали, и лишь когда его кожа пожелтела, силой с помощью друзей отвезла его в больницу. 24 мая 2024 года он умер. Я каждый ден прибегала к нему в больницу после ночных смен, дома делала ему чай, возила фрукты и детское питание. Смотрела, как с каждым днём он становился всё желтее, он почти уже не ходил.
Я не знаю, что делать дальше. Сегодня месяц, как его нет. Бывали дни, когда я рыдала взахлёб, бывали, когда я старалась отвлекаться, много смеялась и веселилась. Меня гложит чувство вины, что я "не так" скорблю. Что меня осудят его друзья за то, что веселюсь и провожу время таким способом. Рыдаю до истерики, когда представляю, что мои мамочка и папочка испытывали перед смертью. Я боюсь стука собственного сердца, когда снится, что умираю, вскакиваю в слезах. Зачем жить, если их нет? Зачем жить, если всё равно всё закончится в деревянном ящике? Мне очень тяжело. Виню себя бесконечно, считаю, что должна пройти те же страдания, что и мой отец, который не ел, не мылся, лежал пластом и умирал от депрессии, а я ему ничем не помогла. Он всегда был моей опорой, моей поддержкой, моей защитой. И теперь его нет со мной рядом. Пишу этот пост, заново проживая все те воспоминания и реву маленькой девочкой, потому что они никогда не увидят снова мою милую собачку, не смогут поддержать внуков, не побудут на моей свадьбе..
Не знаю, зачем всё это написала. Меня все и так жалеют, а я не решаюсь спросить у них а что же дальше. Как дальше... Им было всего лишь 43 (папа) и 42 (мама) года...