|
29.08 ушла моя дочка София в возрасте 1.8. Это моя третья малышка, троих деточек я растила сама. Мой муж загулял перед третьими родами и ушел к другой женщине. У меня еще есть дочка и сыночек, Слава Богу.
Было не просто эти короткие 1,8 - разница между детками не большая, физически больше усталость была бесконечная. Когда младшей исполнилось 8 месяцев , с Божьей помощью я нашла потрясающую няню, семья которой стала ей вторым домом. Вышла работать. Работала очень много, на измот. Жалею очень об этом, что так трудилась. Для меня потеря семьи была сильным горем, я тяжело свыкалась с мыслью что нас всех предали, что предали малышку (она не знала отца), старших деток, меня. Только год я пыталась смирится, что придется так.Молилась, просила о помощи - Бог послал мне замечательного человека, который заменил Сонечке папу. Коннект у них дикий был - она к нему тянулась, он к ней. Были моменты , где он брал ее гулять, забирал, сидел - я уходила на работу.
Все случилось летом. У нас начались очередные сопли. Она частенько болела, сопли кашель и так же быстро выздоравливала. Поэтому очередным соплям я не придала значение. В воскресенье с соплями мы поехали в баню с бассейном. А в понедельник у нее поднялась температура 37,5. И она весь день спала. я особо не лечила , не сбивала. Намучавшись с сыном, лечила его по первым соплям , сбивала темпу угробила ему окончательно иммунку к 5 годам и долго ее восстанавливала. Поэтому уже со следующими дочками была другая тактика. Которая работала. Но, за что себя корю, не во время официальной пандемии так себя вести же...
В общем, во вторник темпа была уже 38. Я подключила антибиотик. Сбивала температуру. Среда та же картина. В четверг с утра 39. Мы поехали к врачу, он нас послушал, поставили подозрение на пневмонию, сделали цифровой рентген. Легкие были чистые. Назначил цефтриаксон в уколах. В пятницу темпа поднялась 41. Вызвали скорую. Сбили. В субботу я ушла на работу. Оставила малышку со своим парнем. И уже на свадьбе меня накрыло осознание - что-то не то. При этом темпы у нее в тот день не было. Чувствую прям сердцем, а к 6 вечера разрыдалась прям на работе и сказала отпустите меня, у меня с ребенком что-то не то. Отпустили. Приехала , вызвала скорую легли в больницу. При поступлении осмотрели , послушали. Сказали гингивит. Кровь - вирусная, продолжаем антибиотки и литичку.В субботу ночью, я поняла что она уйдет. Что ее время вышло. Это страшная материнская чуйка. Страшенная, когда ты знаешь, что это последние дни с твоим ребенком. Я упала на колени ночью перед окном и просто умоляла не забирать. Каялась, плакала... Было за что. На след день нам сделал опять снимок, у Сонечки началась двухсторонняя полисегментарная пневмония.И внутри меня по сознанию бьет слово - у нее ковид. Никто не брал пцр, ни кровь. ничего. Я просто поняла, что у нас корона. Лечения особо никакого не было, в понедельник утром я раскачала весь наш город, чтоб нас перевели в ковидное. И только лишь ночю в понедельник нас перевезли. Естественно, еще сутки на лечение адекватное потеряны. Ребенок уже перестал вставать. Когда мы поступили, у нас была сатурация 94, кт - 40 процентов. Сразу под маску. Она не сопротивлялась. Только все время спала и говорила "пока пока" всем. Поила ее кое как, она истерила, хотела только спать. Боялась врачей в противочумных костюмах. Начался наш обратный отсчет. Во вторник ей назначили дексаметазон, другой антибиотик струйно. Сатурация держалась в маске на уровне. Вторник - все то же самое. Она только спала. не ела. иногда пила смесь. Дли-дли , так она называла бутылочку со смесью. Во вторник ночью в больнице случился перебой с кислородом, сатурация начала падать. Я бегала истерила, нашли электрический аппарат, подключили. У нас кислород подавался на единичке, но эти 10 минут сыграли свою злую роль, кислород пришлось увеличить до 4. В среду вроде все тоже самое, но я села читать над ней акафисты. Бог подарил мне 4 часа. Сразу после окончания молитвы. Она проснулась и 4 часа играла. Кушала, показывала свои болячки, места от уколов, говорила боба , а я их ей целовала, радовалась, что неужели лекарство действует, случилось чудо. Но это были всего лишь короткие 4 часа. Потом она резко захотела спать. Больше она не просыпалась. Лежала под маской и вяло отвечала. В четверг к вечеру ситуация ухудшилась. В маске перестала держать сатурацию. ее перевели на сипап. Я почему то поняла, что это наша последняя ночь вместе. Я не спала всю ночь, лежала у нее в ногах, плакала , просила за все прощение, что очень много работала, что не дала ей сполна той любви, просила за все простить меня... Утром на обходе врач нас похвалил, говорит держитесь, надо выздоравливать и резко через 15 минут она стала терять сатурацию уже на сипапе. Сбежалось много врачей и было принято решение о ивл. Когда ее врачи взяли на руки я говорю дайте мне ее пожалуйста поцеловать. Они - только быстро, я подбежала поцеловать ее, она закричала мне из последних сил - мама! и ее унесли. В палате стало тихо . Нет писка от сипапа, звука кислорода. только ее постель. Измученная за 4 дня ее болезнью, в пятнах пота и крови.
Меня выписали. И началась моя борьба. Борьба с Волей Бога. Я умоляла Его ее не забирать. В среду у нее случилась остановка сердца, его завели. Но сердце стало сдавать, назначали новую терапию. Каждый день это были звонки в реанимацию, у нас была потрясающая врач, которой мы звонили раз по5 на дню и она все все подробно рассказывала, чем лечим, как обстановка, как дела у Сонечки. Две недели она была на ивл. Все застабилизировали. Звонит врач и говорит, мы выводим ее с ИВЛ, она готова. Счастья моему не было предела. Я не могла просто поверить, что мы победили. Неужели. Но... 1 день она не просыпается, второй, третий... врачи молчат, а я не знаю откуда опять получаю информацию (внутри себя) - дело в мозге. Я сама звоню врачу и начинаю плакать, у нее что то случилось с мозгом ? Она вздыхает , говорит скорее всего.
В понедельник я прошусь к ней съездить. Целую неделю я ездила к ней .Страшно видеть своего ребенка под аппаратом. Мою кудряшку, мою лапочку... в первый день когда я приехала, я ее гладила а у нее из глаз полились слезы..Когда я приехала в пятницу, встал вопрос о переводе ее в областную реанимацию , где ей сделают полное обследование. Я опять приехала ее попроведовать, целовала, гладила ножки.. И говорю Сонечка, пожалуйста, только не уходи, ну почему ты не просыпаешься. И представляете, на глазах у медсестры она начинает водить головой , говоря как бы нет. Я говорю надо просыпаться, а она ведет головой и говорит как бы нет. Мы с ней в шоке смотрим, медсестра говорит, она не двигается вообще. И я поняла, что вижу теперь уже точно ее в последний раз, я разрыдалась прям в реанимации, поняла что больше не могу быть рядом, попрощалась с ней и выбежала... Вечером ее перевели в областную и врачи попросили приехать поговорить. Я на след день вроде успокоилась, опять радостная что хоть к какой, поеду к ней , увижусь. Меня не пустили, карантин. Во вторых посадили три врача на диван и сказали - понимаете, у вас два варианта: либо глубокий инвалид, который вас больше никогда не узнает, либо она умирает. к сожалению последствия не обратимые. Мозг не подает ни единого сигнала. Нет фаз сна, бодрствования, она не держит температуру, не усваивает еду. Счет на часы. Для меня такая инфа в лоб была шоком. Я вышла из больницы на ватных ногах, села на бордюр около больницы и просто начала рыдать. Рыдать как не нормальная. Роптать. Честно, роптать. Я столько молилась, держала пост, меня не слышали. Не услышали. Села в машину поехала домой, рыдала роптала. Становилось хуже. А потом сквозь рыдания начала благодарить. С криком, болью. Слава тебе Господи за все. Боль острая снялась. В реанимацию к ней попасть был целый квест, но честно я может проявила малодушие, я решила больше к ней не ходить.
Молитвенно - бороться не прекращала. Но впервые я ощутила это страшное чувство, когда небеса молчат. Просишь исцеление - в ответ тишина, просишь чтоб очнулась - тишина. Так прошло 38 дней. Молилась постоянно, а ощущение было,будто камни таскаю. В 11 утра мы могли звонить в реанимацию, была скудная информация. На последней неделе августа пошла небольшая положительная динамика. Она начала хорошо усваивать пищу, кишечник заработал, перестала скакать температура. Моя надежда , что все еще чудо может случится окрепла. И я решила взять билеты и слетать к Луке Крымскому, в Крым, только ради мощей, на пару суток. Когда я прилетела , я упала к его святым мощам и ощутила внутри страшной болью, что тишина, смирись прими, тебе же во благо будет. Что нет ответа на просьбах об исцелении, прими Волю . Пока была на мощах, на службе , раздался звонок - у ребенка негативная динамика, сердце опять сдает. Я кинулась после звонка в храм, рыдала, ползала, прикладывала фотографию малышки.. я провела около 4 часов в храме.. и поняла, что нет Воли в ее жизни тут на земле. Она нужнее там. Уходив я со слезами попросила , тогда Господи сделай так, как ты знаешь, не как я хочу, а как Ты. И я поняла что все. Я шла по Симферополю до своего отеля и рыдала, рыдала без стыда, что все на меня смотрят, с одной сумкой в руках, я не ела около суток , пока добиралась, не спала . Один мужчина подошел меня , успокоить. Чуток стало легче, доехала до номера. Села в номер и думаю, раз Бог дал сюда приезать, завтра еще есть сутки, поеду опять к мощам и буду просто сутки стоять, просить, ну не зря же я прилетела, для чего то же дали приехать. Интересный момент хочу уточнить - моя дочь в последний день перед ивл стала пахнуть цветами и медом. Ее пот не смотря на тяжелую болезнь был наполнен ароматом. я думала может салфетки так пахнут, от стираного белья. Когда я пришла к ней реанимацию в первый раз, ее все тело благоухало этим потрясающим ароматом. я не могла надышаться, когда целовала ее. Вечером в 9, в Крыму, я сидела в номере и сильно плакала и резко в нос мне ударил запах цветов. Я думаю, с чего вдруг, совсем уже крыша поехала. Утром проснувшись, я встала, полная сил ехать дальше молится. Только я села в автобус, звонок - областная клиническая больница... вчера в 23:00 по местному ( в 21:00 по Крыму), ваша девочка скончалась. Я выбежала из автобуса как ошпаренная.Не было ни слез. Ничего. Ее запах.. он пришел в момент ее смерти. Она первым делом пришла ко мне , в Крыму мамочку свою нашла. Я поменяла билеты, и вернулась домой. Первым делом по прилету я зашла на яндекс новости и увидела сообщение что в нашей области скончалась девочка, за которую боролись два месяца. Я начала рыдать прям в самолете. Ни один человек , ни один не подошел не спросил, что с вами. Это я уже сейчас удивляюсь, я бы подошла. Успокоила. А на тот момент в целом было без разницы, я была в своем горе.
Похоронить я попросила только в закрытом гробу. Ей это не надо и мне. Мне достаточно боли с реанимации и крайних дней болезни, которые ночью выбивают из сна. Я верю, что по своему непреложному обещанию , Господь уготовал ей райские обители. 40 дней я более менее жила. Сейчас - сдуваюсь. Нет стимула, нет смысла. Да еще двое, но это боль потери настолько все во мне перекрывает, что иногда мне кажется, что я не переживу еще один день . Успокаиваю себя тем, что если буду вести правильно себя, то увижусь с ней.
|