|
Здравствуйте все мои старые и новые друзья! Начинаю немного писать свои воспоминания о Юлечке. Скоро два года, как ушла от нас моя любимая девочка. Единственная дочка, сестра, внучка, племянница. Одна девочка на всех, остальные все мальчишки. Я тоже помню все… все как вчера передо мной. В это время мы уже были в четвертой ,по счету, больнице , пятая, впереди и уже последняя…Мы уже в реанимации. Юлечка уже совсем слабенькая, не чувствовала вкуса , у нее сводило мышцы на руках, ножки отекли и вся в синяках. От капельниц, уколов и потому что все показатели крови были плохие .Совсем слабенькая . Ни спать , ни есть не могла! А я все время хотела спать. Прикорну немного у нее в ножках. А Юленька меня не будит, дает хоть немного поспать, а самой тяжело было дышать. Еще мне говорила, что все будет хорошо! Моя Юленька, мой нежный цветочек! Прости меня, Юленька! Прости… Если б я знала, я бы глаз не сомкнула, я бы все время говорила, как я тебя люблю, обнимала бы …Как-то ночью Юлечка попросила полежать с ней. Я легла рядышком, обняла ее тихонечко. Все боялась больно сделать, у нее трубочки везде были. Она так боялась оставаться одна. Потому что задыхалась. Раза два, наверное, я ездила домой. Юлечка все меня ждала, когда же я приеду. А первый раз, когда мне разрешили быть все время в реанимации с Юленькой, я поехала домой, чтобы помыться. Приезжаю вечером, больница уже закрыта, зайти можно только через запасной вход. А на улице ливень шел. Это было как раз в эти дни, только два года назад. Я пока этот вход искала, вся промокла до нитки, и упала в грязь, пока от одной двери бегала к другой. И вот в таком виде , вся в грязи, я явилась в реанимацию. Мы потом с Юлечкой смеялись, пока я отмывалась. Тогда она хоть немного могла еще смеяться. Но с каждым днем все хуже и хуже, слабее и слабее. Счет пошел на дни. Потом посдледняя больница, последний день, когда меня не пустили к Юлечке! И до последней минуты моя доченька была в сознании, все чувствовала ,все терпела… столько боли и страха… Господи!!! Мне тяжело это вспоминать . Пишу и плачу, у меня внутри все дрожит. Сердце до сих пор разрывается. Эти воспоминания просто съедают меня изнутри. Поэтому я стараюсь отбросить их подальше. Но не всегда получается. Мне медсестра в реанимации как-то сказала:» Хорошо, что у вас еще сын есть». Я ей ответила, что они нужны мне оба! Я тогда даже не думала о плохом. Я верила, что у нас все получится. Можно еще много писать как ей было тяжело и плохо в то время, но я не могу , не хочу! Я теперь думаю, что если б я не видела всего этого, может и не обратилась бы всем сердцем к Богу. Я молюсь и прошу доченьке утешения и радости в Том мире. Поначалу тоже задавала вопрос: За что? Ну почему такой хороший, добрый , послушный ребенок должен так страдать?! Теперь я не спрашиваю. Теперь я знаю, что на все воля Божья. И если ей досталось столько в ее недолгой жизни, то уж точно не по грехам своим . Может она была нам дана для того , чтобы вразумить. Вразумить нас, своих родителей, не знаю. Но все узнаю в свое время. Мне очень не хватает моей доченьки. Она в каждой клеточке моего сердца! Воспоминания вызывают и радость, и боль. Но, видно, эта боль нужна мне для выздоровления. Что я могу изменить сейчас?! Ничего! Я могу только терпеть и смиряться. Ради Юленьки , ради самой себя и моих родных. Никто и никогда не заменит матери ушедшего ребенка . И для меня все мои дети одинаково любимы. Просто когда ребенок далеко, сердце по нему еще больше скучает. Но я верю, что у Юлечки сейчас все хорошо . Я верю, что Господь дает нашим, столько страдавшим, детям ту Радость, о которой говорится в Писании . Что Богородица любит их еще больше , чем все матери любят своих деток. Я прошу Богородицу , чтобы приласкала мою девочку, пока меня рядом нет . А я буду передавать свою любовь моей дочурке в моих молитвах, в добрых делах, в искоренении своих страстей. Как мне еще много надо успеть! И как у меня еще плохо получается. Я даже учусь любить своих детей, хотя они всегда были главным для меня. Я учусь любить их по-новому. Пресвятая Богородица, помоги . Не оставь меня . Господи , помилуй.
|