Сообщения без ответов | Активные темы

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Начать новую тему  Ответить на тему 
 Страница 1 из 12 [ Сообщений: 120 ] 
На страницу: 1, 2, 3, 4, 5 ... 12  След.
АвторСообщение
Господи, помоги жить дальше.
СообщениеДобавлено: 30 май 2014, 01:05 
Не в сети

Хочу рассказать историю про моего мальчика, сыночка моего Олежку.
Если я это не расскажу, то вероятно сойду с ума.
Родился он недоношенным, восьмимесячным. Кесарево сечение. Во время
беременности я работала в банке и очень сильно нервничала, от меня
требовали выдать организации кредит, который по умолчанию нельзя было
выдавать, кредит на огромную сумму, предприятие было не только
неплатежеспособно, но и не имело ничего, что могло бы дать в залог. Все было
заложено. Мне просто сказали ищи залог и все. Я выкрутилась и не выдала
кредит, идти в тюрьму беременной мне не очень то хотелось. Вышестоящая
организация, на которую я перевела стрелки, также отказала в кредите.
Предприятие обанкротилось, но не моя в этом вина, мог же вышестоящий банк
выдать кредит..ан нет...видать им тоже не хотелось в тюрьму. А предприятие
уже давно было разворовано и давно банкрот. Но тем не менее нервотрепки
мне хватило, я не спала ночами, в в итоге наступили преждевременные роды
на сроке 36-37 недель. Ребенок родился маленький, весом 2400 г, но дальше мы
выписались из больницы и стали его выхаживать. Сначала он был маленький и
худенький, когда купали, умещался на двух ладошках. Но все таки рос, ел,
спал, все как обычно. И все таки что-то в нем было не то. Он не смотрел в
глаза. Стал подрастать и стали заметны большие отклонения.
До 3-х лет у нас не ставят диагнозы детям психического спектра, если это явно
не синдром дауна или дебильность. Это не ругательство, это диагноз есть
такой, переводится как самая тяжелая степень умственной отсталости.
Гиперактивный , сказали врачи и прописали глицин и какую то ерунду. В год и
десять месяцев я отдала его в сад, рассчитывая что смогу выйти раньше на
работу, поскольку пособие было мизерным, и муж мало зарабатывал.
Но началась тяжелая адаптация к саду, он не спал, не разговаривал вообще,
бегал, ничего не делал, что требует воспитатель, мы забирали его сначала в 12
часов дня, потом в 14 часов дня. Врачи опять сказали, подождите, скоро
заговорит. Но из сада нас выгнали, каждый день меня спрашивала заведующая
когда мы заберем своего ребенка из сада, а в конце учебного года стала
угрожать, что напишет коллективное заявление от имени родителей чтобы нас
изолировали. Мы еле дождались мая, и летом он был уже полностью дома.
Осенью нас приняли в другой сад, поскольку чтобы его все таки не выгоняли,
мне пришлось написать толстую жалобу в отдел образования. В другом саду
нас не трогали, и его тоже, если не делал ничего, просто отсаживали в сторону.
Но к концу учебного года возраст стал приближаться к трем годам, и в
поликлинике мне пришлось поставит вопрос ребром. Почему ребенок не
разговаривает, почему не смотрит в глаза, почему в конце концов не реагирует
на обращенную речь. Только тогда психиатр мне сказала, мужайтесь,
смиритесь, у вас особенный ребенок, диагноз предположительно ранний
детский аутизм. Но чтоб его выставить официально, требуется пройти полное
обследование и исключить все другие диагнозы. Началось - психиатр, анализы,
диагностический ценр в Витебске, энцефаллограмма головного мозга. Минск -
центр речи, слуха и голоса, Ценр мать и дитя, компьютерная томограмма,
центр целиакии, и прочие врачи Минска, области и города. Диагноз выставили
к четырем годам, и тогда же его приняли в Коррекционный центр для детей с
особенностями психо-физического развития. До этого времени я на работу так и
не вышла. К четырем с половиной годам ему дали инвалидность и назначили
пенсию и пособие по уходу за ребенком-инвалидом. Так начались будни его
обучения в коррекционном центре. Было всякое - неусидчивость,
невнимательность, агрессия, самоагрессия. Но так и не научился говорить.
Центр очень многому его научил и понемногу мы стали смиряться с таким
положением вещей. Нам честно было тяжело, он дома мог не спать до ночи и
проснуться в 4 утра, всю ночь гулять. Олег мог натворить дома кучу бардака.
Мы прятали все - шампунь, мыло, пасту зубную, крема для обуви. Все это шло
ему на голову, он мазал волосы и приглаживал. Все лекарства и косметика у
меня были спрятаны. На шкафах мы врезали замочки, на окнах стояли решетки.
Олег вытаскивал одежду и полотенца, ломал и разбрасывал игрушки, ел
карандаши и фломастеры, ел бумагу, ел землю. Любил песок, играть как
маленький в песочнице. Любил воду, разливал воду дома, мы часто ездили на
озеро купаться и караулили его по очереди. Мы также часто ездили в лес, за
ягодами и грибами, и он крутился неподалеку тоже. Ну что ж, ребенок есть
ребенок и надо его растить таким какой он есть. После того как был выставлен
диагноз Олегу, вся наша семья потихоньку стала от нас отчуждаться. От мужа
его семья, от меня моя. Нас перестали звать в гости, перестали приглашать на
праздники, Олег всем мешал, везде лез, никто не хотел чтоб мы его приводили.
Если приводили все таки, то нам постоянно тыкали "смотри за своим
ребенком", и в итоге мы стали его "смотреть сами" и наедине. Все праздники
мы отмечали в своей семье. Мы приобрели машину, чтоб нам не "тыкали" в
автобусе, когда везем его в коррекционный центр. На машине выезжали своей
семьей на природу в хорошие погодние дни.
Очень хотелось второго ребенка, но я боялась что второй также будет таким.
Потом, когда я все таки решилась, еще два года не могла забеременеть. Но
произошло чудо и в 38 лет я снова забеременела. Врачи пугали, что можно
родить больного ребенка, с синдромом дауна например, или опять же с
аутизмом, и т.д. поскольку один претендент уже есть. Возраст видите ли такой.
Ну чтоже, от проверки околоплодных вод я отказалась, решила будь что будет.
Олегу было уже 7 лет, и у нас родилась девочка, тоже кесарево сечение.
Доченька хорошенькая, с волосами, длинными, аж на уши залазили, по сроку,
все в порядке, и самое главное абсолютно нормальная. Я это поняла сразу, как
только увидела что она следит за мной, когда я ее пеленаю или кормлю. Олег
ее не сразу принял, были моменты когда мы боялись откровенной его агрессии
- он кусал нас за щеки, давил руки, бросался на Дианочку. Один раз даже
сложил диван, на котором она лежала, и ее накрыло подушкой. Я вошла, а она
не плачет, а только ворчит. После этого мы перестали ее оставлять с Олегом
одну. Но прошло время, Диана стала ползать, стала к нему приставать, Олег
привык, прошла агрессия, стала Диана ходить, начали играть вместе. И мне так
приятно было сказать во множественном числе - дети ложимся спать. А
вечером наступало тихое женское счастье, когда все дома и все спят.
Но было трудно. Ко всему добавилась еще одна проблема. Заболел муж, очень
тяжелая страшная болезнь, рак легких, операцию делать поздно. Мужа
уволили с работы по состоянию здоровья и дали инвалидность. Мужу
становилось хуже. Он не мог мне помогать вообще, со здорового крепкого
человека стал больной несчастный человек. Мне порой кажется что он и
бороться то устал, что хочет чтобы все закончилось.
Приближалась весна, мы решила попробовать меня устроить на работу, я
устроилась на завод, не по специальности, потому что уже и так отсидела дома
9 лет.
И тем более кому я была нужна с таким перерывом в работе и больным ребенком.
Но работать все равно не смогла. Все растсроилось через месяц.
Олега я утром на машине отвозила в коррекционный центр, а потом ехала на работу.
Диану бабушки смотрели по очереди. Приезжали специально - менялись по дням.
Потому мужу стало совсем плохо, и я не выдержав семейных проблем, опять
уволилась. Муж чуть не умер, но откачали.
Можно было пойти в декрет. Но я не пошла, потому что посчитала,
что осенью Олег переходит в школьный класс, а класс работает с 8 до 15.30, и
кто меня будет отпускать с работы. Так я поработала месяц и опять вернулась
домой. Муж слабел, болел, но пока продолжал жить. Я молилась Богу чтобы
ему продлил жизнь. Молила чтобы сделал хоть что нибудь. В конце концов у
меня уже крыша ехала, уложить детей спать обоих проблема, Олег при этом
мог вообще ночь не спать, потом муж кашляет всю ночь, а днем тоже ни сна, ни
отдыха. Иногда чтобы я смогла деть прожить с детьми приходилось пить чай
несколько чайных пакетиков на полчашки чая. Физически наверное я умирала.
Я просила "господи сделай хоть что нибудь, сделай чудо - ну ты же
можешь".
Муж мне не помогал, ему было трудно элементарно даже с нами ну улице
погулять, я с Олегом и Дианой дальше площадки никуда деться не могла, Олег
бегал быстро, А Диана маленькая, ходит медленно. Так мы и сидели сутками на
площадке, каждый день. Но наступила пасха, 20 апреля, выдался теплый день.
Все родственники отмечали этот праздник по своим компаниям, нас как всегда
никто и не думал звать, к нам тоже никто и не думал в гости приходить. Мы
поехали в лес семьей, на машине. Купили шашлык, лимонад, пирожное детям.
Уехали недалеко от города, километров 40, на одном из перекрестков деревень
свернули в лес в деревню, но не доезжая остановились в лесу. Жарили мясо,
смотрели за Дианой, Олег копался в песке. Все это происходило на пятачке три
метра. Все рядом и все на виду. Покормили мясом детей. А потом Олег исчез.
Только был и вот его уже нет. Пять минут и нет. Мы бросились искать, муж
ходил искал, но не звал - говорит шепотом только, я с Дианой на руках ходила
и орала на весь лес, звала Олега. Через полчаса я поняла, что мы его не
найдем. Я позвонила в МЧС. Но сама ходила с Дианой в глубь леса и орала, заблудилась.
Сначала я носила ее на руках, потом на спине. Вышла из леса, когда муж машиной посигналил.
Потом еще позвонила в милицию. Еще через полчаса они отзвонились и сказали что видели
нашего ребенка в другой деревне через трассу, от нашего места где то километр.
А мы то искали в лесу.
Муж уже искал в одной деревне, развернулся, поехал туда, а это на другой стороне дороги.
Не нашел, вернулся, привез его штаны.
Олег там был и снял на улице штаны. Потом приехала поисковая группа с
кинологом и собакой. Диану приехала забрала бабушка. Кинолог стал со
штанами ходить и искать, собака нюхала, бегала, потом кружила на месте, я
думала собака след не может взять. А потом и вовсе кинолог и собака
собрались и ушли в строну трассы. Милиция нам сказала никуда не ходить, а
сидеть в машине. И они брали какие то показания у деревенских жителей.
Потом приехала скорая помощь. После этого я поняла что, что-то случилось
страшное. Мне не сказали, сказали мужу... А муж сказал мне. Люди в деревне
выкопали сажалку поливать огород. Ее даже не видно было ни с дороги, ни
внутри этой деревни, ее найти еще нужно было. Мой ребенок, мой сыночек
Олежка утонул в этой сажалке. И когда муж приезжал его искать, милиция
сказала что тогда уже было поздно. Меня чем то поили, потом что-то кололи.
Потом скорая уехала, и приехал судмедэксперт. Там мы пробыли долго, почти до
самого вечера, ждали катафалк. Мне сыночка показали уже в черном пакете.
Босиком, холодный, ноги в песке, в свитере и без штанов. Быстро закрыли и
увезли, чтоб у меня сердце не стало. Он полез купаться, любил же воду до
безумия, но плавать не умел, страха не чувствовал, края у сажалки крутые, дно
глубокое, да и вода холодная...
Вот и все...На пасху умер мой мальчик в возрасте 8 лет. Самый лучший мальчик
на свете. Быстро за час исчез и утонул.
Были похороны, костюм что я готовила в школу, на похороны одела, купила
карандаши и фломастеры, положила мишку любимого. Гроб долго в ямку не
пролазил. Видимо копальщикам сказали что ребенка хоронят, они и выкопали
узкую ямку. Потом три раза лазили подкапывать ямку, на четвертый пролез.
Как нам было после похорон - описать не могу, тихо, чисто, и все не так...
а Диана...она не ела три дня, вообще. Хотя мы на похороны ее не брали. Ей год
и семь месяцев было на тот момент, она еще забудет. Сейчас ест, вроде бы
стала приходить в себя, на улице бегает за детьми, за всеми, большими и
малыми. Муж по прежнему болеет, то лучше, то хуже.
А мне горько и обидно, была большая семья, останусь одна с ребенком и буду
семью на фотографиях показывать, какая она была когда то. Вот и все. Когда
Диане будет три года, на работу мне выйти некуда, надо искать заново. Мужу
тоже неизвестно сколько отмерял Бог жизни - уже выписали наркотики от болей.
Спит полдня. Свекровь меня всегда ненавидела, и Олега не любила, говорила
чтоб в гости к ней муж приезжал только с Дианой без меня и Олега. На
похоронах стала говорить что я виновата в смерти Олега. Я забрала Диану и
уехала, чтобы этого не слушать. Сейчас она приезжает к Диане, уже меня не
трогает за живое, но по прежнему ненавидит. Диану любит и то хорошо, общаемся на
нейтральные темы. На сорок дней моя сестра тоже стала говорить, что я
виновата в смерти Олега, что плохо его воспитывала, что надо было дома
сидеть и никуда не ездить, или что нужно было нанять няньку для него. Да
какая нянька с ним согласилась бы сидеть...Это была моя карма, и все, только
моя. Тем более с ним бы справился только нянь...мужчина то есть. Он никого не
слушал кроме меня и мужа, вообще никого. Никто его не любил, и никому он не
был нужен, только нам. Это реальность, больной ребенок всем был в тягость,
все мне говорили сдать его в интернат, вся семья. Кто знает, может если бы
сдала, был бы жив. Но я не могла с ним расстаться, мне казалась, что даже
если буду ползать на карачках в старости, все равно его не брошу. Он был
маленький, в восемь лет был как маленький, с такими детскими поступками, с
детскими шалостями.
До сорока дней я старалась не думать о том чтобы съездить на кладбище, но не
могла не думать. Терпела просто. Ждала их, этих срока дней как ангела. И
съездила. Говорят что если часто кладбище посещать, то притягиваешь смерть
в дом, куда уж мне притягивать, и так все хуже некуда. Буду
ездить по определенным церковным дням, их немного в году, шесть или семь.
Каждое воскресенье я еду с Дианой в церковь ставлю свечку за упокой моего
мальчика и кладу на поминальный стол рулетик-бисквит и шоколад. Он это
любил. Не ношу черную косынку, маленькому ребенку видеть маму в черном
очень психологически давит, а Дианочка и так еле отошла. Я не знаю зачем все
рассказала, стало ли мне легче, наверное стало, хотя бы чуть чуть.
Господи, помоги. Дай сил все вытерпеть, с утратой смириться, помоги не винить
себя, помоги продолжать жить дальше и Диану вырастить. И будь что будет. На
все воля Божья.


 
Re: Господи, помоги жить дальше.
СообщениеДобавлено: 30 май 2014, 07:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Здравствуйте, Вера. Примите мои соболезнования...Давно я так близко к сердцу не воспринимала...Плачу вместе с Вами... такое горе...

Мой сын болел совсем другой болезнью и прожил дольше, но...так много параллелей...Даже в самой смерти... Я ещё только на полпути к вере, а может, и на четверти..поэтому не рискну делать какие-то выводы...Только одно скажу - Ваш крест Вы достойно пронесли. а сынок ....ему уже лучше, он там, где нет ни печали, ни воздыхания...это НАМ на всю жизнь теперь воздыхания... даже не знаю, что ещё написать, такой сумбур в голове... очень тяжело сейчас, но будет постепенно легче, и Вы начнёте понимать, что так уж судьба распорядилась..что на роду написано...
Я Вас не обижаю этими словами? Я ведь чувствую то же самое...поэтому пишу то, что меня бы утешило... Хотя что могло меня утешить в те дни? Для меня было открытием, что жизнь на этом не заканчивается, что есть и другая жизнь, лучше этой. А ведь я намного старше Вас, а к Богу повернулась только после...случившегося... Извините, если что не так написала. Я вам от всей души сочувствую и хочу хоть немного помочь. Вы пишите о сыночке, если Вам так лучше, это помогает, когда делишься с такими же мамами, потерявшими своих детей ...
солнышко солнышко солнышко


 
Re: Господи, помоги жить дальше.
СообщениеДобавлено: 30 май 2014, 17:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Vera, примите и мои искренние соболезнования... Читала и плакала... Вечная память вашему мальчику, вашему Олежику. люблю розочка Верочка, как много испытаний вам выпало. Я не знаю как вас утешить, я просто побуду рядом с вами.
Помощи Божьей вам, терпения и сил.


 
Re: Господи, помоги жить дальше.
СообщениеДобавлено: 30 май 2014, 17:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Вера, соболезную Вам. Еще утром прочитала Ваше сообщение, не могла написать. все слова кажутся пустыми...
Ваш мальчик сейчас у Бога, в Его светлых обителях, где уже нет болезней. Вы очень сильная, Вера, и Вы обязательно с Олежкой встретитесь, когда закончится Ваш земной путь. Чтобы уже никогда не расставаться. Сил Вам, мужества и твердой веры, чтобы пройти через это горе. люблю


Воскрес Христос - и Жизнь вступила в свои права (св. Иоанн Златоуст)


 
Re: Господи, помоги жить дальше.
СообщениеДобавлено: 30 май 2014, 22:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Верочка, я тоже соболезную вам от всего сердца. Да, нелегкое испытание уготовала Вам судьба. Но на все воля Божья. Он не дает нам испытаний больше, чем мы сможем вынести. Я работаю с детьми и понимаю, о чем Вы пишите. Это очень сложная болезнь, такие дети всегда проблемны и взрослые предпочитают не пересекаться с такими семьями, как это не печально. Но Вы - настоящая МАМА для своего Олежки, мамочка, которая приняла своего ребенка таким, какой он есть и отдала ему всю себя. Я верю, что вы еще обязательно встретитесь в лучшей жизни. Сил Вам и мужества, светлая память Олежке. люблю


 
Re: Господи, помоги жить дальше.
СообщениеДобавлено: 31 май 2014, 09:59 
Не в сети

Спасибо, девушки за ваши слова. На самом деле мне и высказать то некому все это.
За 9 лет что я отсидела дома, не осталось никаких друзей.
И Любаша верно заметила, такие семьи общество обходит стороной. Мы и варились в собственном котле.
И извините за такой долгий рассказ. Но просто сказать, что умер мой сыночек - было ничего не сказать.


 
Re: Господи, помоги жить дальше.
СообщениеДобавлено: 01 июн 2014, 00:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Вера, спасибо за Ваш рассказ, за то, что поделились. обнимаю
Здесь мы все пережили потерю близких и очень Вас понимаем, и всем сердцем сочувствуем. люблю . У нас на форуме много мам, потерявших детей, я тоже потеряла 18-летнего сына, скоро будет 5 лет уже. Поэтому понимаю, что Вы сейчас испытываете, при том второй, третий месяц - едва ли не тяжелее первого.
Представляю, как тяжело было все это писать, но с другой стороны, Вы интуитивно сделали очень правильно, потому что это первый важный шаг на пути горя, и то что Вы начали писать - это движение, Вы молодец. Вы вообще - очень мужественный человек и замечательная мама, не слушайте, когда говорят, что Вы в чем-то виноваты. Человек не всесилен и не может все просчитать, все предусмотреть, все предугадать, тем более в отношении такого ребенка как Олежек и со вторым маленьким на руках.
И знаете, у нас в народе есть такая примета: умереть на Пасху считается милостью Божией, потому что открыты двери рая. Хотя для детей они открыты всегда и в любое время. Олежек уже отстрадал свое на земле, и теперь он там, где, как поется в каноне об усопшем, идеже несть болезнь, ни печаль, ни воздыхание, но жизнь бесконечная. А если он был у вас крещен (Вы его успели покрестить?), то в Церкви его можно подавать в записках об упокоении.
Пишите, Вера, может какие-то вопросы, или просто выговориться - Вас обязательно поймут и поддержат я с тобой!


 
Re: Господи, помоги жить дальше.
СообщениеДобавлено: 01 июн 2014, 08:35 
Не в сети

Elen писал(а):
А если он был у вас крещен (Вы его успели покрестить?), то в Церкви его можно подавать в записках об упокоении.
я с тобой!

крестили в два месяца, у нас тогда в подъезде батюшка жил, он и покрестил на дому. У нас в доме монастырь выкупил одну квартиру, теперь она всем батюшкам с семьями переходит, которые приезжают сюда служить. Это в Полоцке, Спасо-Ефросиньевский монстатырь, где лежат мощи Ефросиньи Полоцкой.


 
Re: Господи, помоги жить дальше.
СообщениеДобавлено: 01 июн 2014, 18:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Милая Верочка, очень сочувствую Вам... Вера, Ваш сынок Олежка всегда видел и чувствовал вашу любовь и заботу. А сейчас он "в месте светлем, в месте злачном в месте покойном."
Мы с Вами рядышком, пишите...


 
Re: Господи, помоги жить дальше.
СообщениеДобавлено: 03 июн 2014, 19:41 
Не в сети

Я начинаю думать, что бог его забрал, потому что я одна была, помощи не было, ни моральной, ни физической. Варилась в своем котле, крыша иногда ехала. Божьего мальчика он забрал обратно. Дал на время и забрал. Весь смысл мне понять наверное не дано. Столько бороться, через столько пройти препятствий, смириться наконец с тем что он такой, принять все как есть и любить таким какой он есть...и потерять.


 
 Страница 1 из 12 [ Сообщений: 120 ] 
На страницу: 1, 2, 3, 4, 5 ... 12  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Наши сайты:
SmertiNet.ruСайт SmertiNet.ruAhirat.ruСайт Ahirat.ru
Наши друзья:
БулгаковианаСайт Булгаковиана
© 2012-2017 Смерти нет!
При поддержке phpBB Group и русскоязычного сообщества phpBB

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Time : 0.089s | 18 Queries | GZIP : On