С улыбкой *****

Ириша, молодец твой Саша! По мне так это солидный улов! Да к тому же еще тааааакой вкусный!!!
А про розовый майонез - это круто!!!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:

— И что же?

— И он сказал «Раз».

Священник Александр Авдюгин

"Сретенская свеча. Инструкция пользователя. :0))))

Если дома пожар, то с криком «Помоги, Господи!», нужно звонить 101, спасать детей, документы и деньги, а не бегать с горящей сретенской свечей по дому. Огня и так хватает. Рекомендуется и самому пытаться погасить пламя.

Если гремит гроза и сверкает молния, то с криком «Помоги, Господи!» необходимо выдернуть из розеток электроприборы, ликвидировать сквозняк и вспомнить свои грехи. Сретенскую свечу зажигать нет смысла, лучше в очередной раз пообещать Богу, что теперь то Вы обязательно станете сплошной ходячей святостью.

Если дома сплошной гром скандалов, молнии обид и грохот оскорблений, то после громогласной просьбы «Помоги, Господи!», закрой свой рот, зажги сретенскую свечу и мысленно, многократно, с чувством и искренностью про себя повторяй: «Так мне гаду (гадине) и надо».

Если Вас сглазили, околдовали, навели порчу или приворожили, то не надо орать «Помоги, Господи!» и зажигать сретенскую свечу, так как Вы в Бога не верите.

Если Ваша сретенская свеча потухнет (сгорит) очень быстро, то не надо с воплем «Помоги, Господи!» бежать в похоронное бюро и выбирать лучшее место на кладбище, просто примите к сведению, что все помрем, причем раньше, чем нам хочется.

Если сретенская свеча трещит - это не значит, что летом будет много гроз, просто после обязательного восклицания «Помоги, Господи!» разобраться, кто данные свечи изготовлял и паршивый стеарин применил. Восковые свечи трещат только тогда, когда они мокрые."


источник

До де па?
Виктория Полински
Автобус едет тихо. Вечереет.
В салоне я сижу совсем одна.
Мужчина входит и парфюмом веет,
Спросил меня он странно: "До де па?"
Так он ФРАНЦУЗ!? Откуда в "глухомани"?
Мне бы сейчас в Париж иль Сан-Тропе...
И с башни взгляд направить над Полями,
И на Монмартре скушать канапе!
Забыть всю эту серость с жигулями,
С хоккеем и футболом по ТеВе,
С колхозными немытыми жлобами,
С рыбалками, носками и те де...
Ещё бы в Ниццу на песочек белый,
Перчатки, шляпку, шарфик и "Шанель"...
А рядом он красивый, загорелый
И вьется надо мною словно шмель!
Но что-то отвечать, и срочно, нужно:
Пардон месье! (Как дальше?) Кес ке се?
Мужчина вдруг ответил равнодушно:
"Кажу, автобус до депа идэ?"

Моцарт, как известно, был вундеркиндом: в четыре года малыш написал свой первый концерт для клавира, причем такой сложный, что вряд ли кто-либо из европейских виртуозов мог бы его исполнить. Когда любящий отец отнял у малыша неоконченную нотную запись, он изумленно воскликнул:
- Но этот концерт так труден, что его никто не сможет сыграть!
- Какие глупости, папа! - возразил Моцарт,- его может сыграть даже ребенок. Например я.

Как-то раз некий высокопоставленный зальцбургский сановник решил побеседовать с юным Моцартом, который к тому времени уже приобрел мировую славу. Но как обратиться к мальчику? Сказать Моцарту «ты» – неудобно, слишком велика его слава, а сказать «вы» – слишком много чести, для мальчика… После долгих размышлений этот господин наконец нашел удобную, как ему показалось, форму обращения к юной знаменитости. - Мы были во Франции и Англии? Мы имели большой успех? – спросил сановник. - Я-то там бывал, сударь. Но вот вас я признаться, нигде, кроме Зальцбурга, не встречал! – ответил ему простодушный Вольфганг.

Как-то раз Моцарт решил подшутить над Сальери. - Я написал такую вещицу для клавира, которую не сможет исполнить ни один человек в мире, кроме… меня! – сообщил он приятелю. Посмотрев ноты, Сальери воскликнул: - Увы, Моцарт, ты тоже не сумеешь сыграть это. Ведь тут обе руки должны исполнять труднейшие пассажи, причем на противоположных концах клавиатуры! И именно в этот момент необходимо взять несколько нот посередине клавиатуры! Даже если играть еще ногой, все равно исполнить написанное не удастся – слишком быстрый темп… Моцарт, весьма довольный, рассмеялся, сел за клавир и… исполнил пьесу в точности так, как она была написана. А сложный аккорд посередине клавиатуры он взял… носом!

Как-то раз к Моцарту обратился молодой человек, желавший стать композитором. - Как написать симфонию? – спросил он. - Но вы еще очень молоды для симфонии, ответил Моцарт, – почему бы не начать с чего-нибудь попроще, например с баллады? - Но сами-то вы сочинили симфонию, когда вам было девять лет… - Да, – согласился Моцарт. – Но я ни у кого не спрашивал, как это сделать…

Один близкий приятель Моцарта был большим шутником. Решив разыграть Моцарта, он послал ему огромный сверток, в котором не было ничего, кроме оберточной бумаги и маленькой записки: «Дорогой Вольфганг! Я жив и здоров!» Через несколько дней шутник получил огромный тяжелый ящик. Открыв его, он обнаружил большой камень, на котором было написано: «Дорогой друг! Когда я получил твою записку, этот камень свалился у меня с сердца!»

Зарабатывая вполне приличные гонорары, Моцарт, тем не менее, вечно вынужден был занимать деньги. Получив за выступление на концерте тысячу гульденов (сумму баснословную!), он уже через две недели сидел без денег. Аристократический приятель Вольфганга, у которого тот попытался занять, с удивлением заметил: - У тебя нет ни замка, ни конюшни, ни дорогостоящей любовницы, ни кучи детей… Куда же ты деваешь деньги, мой дорогой? - Но у меня есть жена Констанция! – весело напомнил Моцарт. – Она – мой замок, мой табун породистых лошадей, моя любовница и моя куча детей…

Как-то ясным летним вечером Моцарт и его жена Констанция вышли на прогулку. На главной улице Вены у известного модного магазина им повстречалась щегольская коляска, из которой выпорхнула восхитительно одетая девушка. - Какая нарядная! – воскликнула Констанция, – мне больше всего на свете нравится ее пояс, а особенно красный бантик, которым он застегнут. - Я рад, – жизнерадостно отозвался гениальный муж,- что тебе нравится именно бантик. Потому что только на него у нас и хватит денег…