Сообщения без ответов | Активные темы

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Начать новую тему  Ответить на тему 
 Страница 1 из 1 [ Сообщений: 3 ] 
АвторСообщение
Правильно ли я поступаю с моим подопечным сыном?
СообщениеДобавлено: 28 дек 2012, 01:11 
Не в сети

Уважаемые психологи!
Я писала эту тему Священникам, ответ был и посоветовали обратиться еще к Вам.
В 2011 г. умирает моя дочка (3 года от другого брака), через пол года умирает сестра (49 лет от рака) Вовы (мой сожитель который не хочет женится) От его сестры достался нам в наследство под попечительство ее 15 летний сын. Вообщем живем с 3 сыновьями. 15 лет приемный, 10 лет мой сын от первого брака и совместный 3,5 мес.
У меня трудности с приемным подростком. Он по документам является сиротой. Его мама родила для себя от женатого мужчины и указала в св-во о рождении как отца вымышленного папу с именем моего Вовы. Претензий от кого рожала она не имела. Но изредка она сводила к общению родного отца и Гришу (Вовин подопевчный Гриша к нему ехать не хочет, так как винит его в том что он с ним не общался как надо). Хочет жить у себя дома в Подмосковье и чтобы мы приезжали и кормили его. Смерть мамы пережил НИКАК. В интернете другу написал , что теперь он свободный. Переживание за год я не увидела, с того момента как я сказала что мама умерла. Мама перед смертью говорила про Гришу, что он очень трудный подросток, сладу с ним не знает. Что врет и верить ему нельзя. А так же может воровать деньги.
Он при первом впечатление обояшка, мама пыталась из него сделать идеального мужчина (Психолог по образованию, метила в кандидаты наук) Научила всему понемножку, в итоге каша. Перед смертью поверила в Бога. За кражи таскала Гришу на исповеди, за что он до сих пор зол.
Друзей у него нет, за 1 год я не видела ни одного друга и подруги. Сутками сидит в интернете. Год живет с нами в Москве. Утро, проспал, побежал в школу. Со школы так же бегом домой. садится за стул всегда на одно и тоже место и в одной и той же позе не меняя год за комп. Одевает наушники и орет по скайпу играя в Доту или контр страйк, а так же социальные страницы. Бегом бежит покушает или в туалет и обратно к компу. Даже мыться ходит пока я не пну потому-что он начинает пахнуть не приятно. И так каждый день! Мне уже тошнило смотреть на этого хомяка в углу и каждый день день сурка. А я домохозяйка, младенец у меня и планируем еще рожать. Так что на работу пока не планирую. Вова мой каждый день до ночи работает. Дома бывает редко.
Вообщем мой родной сын стал копировать поведение Григория, слова, действия и такие же сидения в инете и крики. Зайдешь к ним в комнату а там 2 ЗОМБИ! Запретить и отгородить сына было тяжело и ему было не справедливо, он начал украдкой делать, воровать свой комп. А ведь подрастает еще младенец и так же будет копировать поведение?
Григорий очень горделивый самоуверенный считающий себя пупом земли и нашей семьи человеком. как он стал жить с нами, разговоры толь ко о Грише, все кружатся вокруг него. Мы вроде не дураки с Вовой. Пытались год по 3 раза в неделю вели беседы с Гришей о его игромании и что надо общаться с сверстниками и не торчать дома!
Меня просто уже бесить начало его сидение дома со мной целыми днями. Если я отрубала инет тогда он сидел на кухне и смотрел ТВ на кухне не отрывая глаза и хохотал над сериалами громко. Все равно всех вымораживали и ему подключали инет или он украдкой сам подключался взламывая пороли.
Он великий обольститель взрослых людей кому за...... но сверстники его терпеть не могут и во всех школах его шпуняют за его заносчивость, а Гришу нашего бесит что они все курят и пью, а он такой хороший без вредных привычек, т.к. игроманию не считает вредной привычкой.
вообщем повели к психологу по игромании, и он ему наврал в три короба, что у него много друзей, что он ходит на дни рождения. И в тесте наврал в три короба. В итоге психолог сказал что он не игроман! И вова мой поверил. Ну как???? я тоже навру и буду королевой Английской! Как не игроман если он ассоциопат у него все кого он встречает уроды, алкоголики, негры и курящие сигареты. Самое дольше что он не бывает возле своего ноутбука это потому-что он спит.
Тут я вообще разозлилась и отключила дома интернет и запретила играть и сидеть в компе вообще кроме 1часа в воскресение. Закон был для всех детей. Но включила интернет у него дома в Подмосковье. Потому что он может и придушить тут нас, он грозился все разгромить и вынести мозг. Он способен, проверенно. Мама до смерти воевала с ним что бы тот не играл в комп и говорила что у него игромания и интернет зависимость.
А с виду культурный прилежный мальчик!
Фу...
Теперь он ездит к себе домой каждый день и на выходные. Там у него снимает комнату вовин друг, иногда может присмотреть за ним. идет в школу от нас, потом прибегает домой, кушает и бегом к себе домой, потом в22-08 каждый день ровоно возвращается. Меня устраивает. И мой сын гуляет и не сидит в инете.
Я плохая? Я должна терпеть его игроманию и что бы другие дети тоже заражались этой страстью? Еще я отключила ТВ на кухне, что тоже его привело в бешенство.
Но невозможно запретить ему интернет и к папе не поедет и Вова не даст. Он считает что это его долг Гришу содержать перед сестрой. Он молодец. Но это и мой крест что ли ? Но идет на его поводу, он добрый. и носиться с ним. вот вчера Гриша заболел и звонил из дома что в школу не пойдет, Вова сорвался в 6 утра и поехал его лечить. У Вовы еще есть от первого брака сын 21 лет и от меня 3,5 мес. Так такой отвественности я не видела как он за Гришу.
Богу угодно мой поступок, что запретила интернет и компы и тв на кухне, что теперь парень ездит к себе домой? Я вся извелась и совесть заела. И с девочками толкала знакомиться, т.к. с таким заносчивым "всезнайкой" парни не хотят дружить. У него после первого свидания продолжения не происходит, потому что у него нет времени и он сидит в игре в компе. И он после этого не игроман!
по Христиански мне жалко парня и вопрос не стоял что бы отказаться принять его в нашу семью. Я его кормлю, покупаю что он любит и одеваю красиво а так же слежу что бы был чистый. Что бы его как раньше в школе не лошали что он одет не по моде или от него пахнет. Мама наверное в связи с болезнью за парнем не следила а так же она такая же была.
Иногда возникают мысли что спасибо Господи что у меня 3 сына и я их всех люблю. Но и тут же мысли как он меня бесит своим поведением. Я стараюсь выработать смирение но смериться с тем что он сидит круглосуточно дома, а я за ним убираю а так же дурной пример для остальных заразителен детей не могу.
И еще, его не интересует ни чего. На море с нами ехать не хочет, ни в какие кружки, секции ходить не хочет. Вова готов был оплатить что угодно, лишь бы он ходил. В свое время мама силком таскала и заставляла ходить и на Айкидо и заниматься скрипкой.
Куда бы мы не поехали в гости или какие-нибудь мероприятия он ни куда не хочет, а если силком заставим то ему было там не интересно. А вова мой очень интерессный и веслый человек. Весь интерес его сводиться только к сидению возле компьютера, вкусно покуашть и поспать.
За Гришу и за всю семью я подаю Требы, Богородице семистрельной. Каждый вечер всех крещу и читаю молитвы тайком.

Что бы он чем то занялся кроме интрнета и ноутбука невозможно на данный момент! Пока он сам не захочет или пока жизнь не заставит. А т.к. мой вова очень добрый и милостивый человек, а если на него нажать он все делает , только что бы от него отстали. Вообщем даже после 18 летия чую я что вова будет его еще содержать как не приспособленного к жизни ассоциопата.


 
Re: Правильно ли я поступаю с моим подопечным сыном?
СообщениеДобавлено: 11 янв 2013, 22:53 
Не в сети
Психолог
Аватара пользователя

Оля, следует наверно расставить некоторые акценты.
Ситуация данного случая имеет комплексный характер:
1. Вы говорите о подростке ,а подростковый возраст сам по себе достаточно противоречивый и сложный
2. Гриша пережил смерть мамы. Какие у него были переживания - не известно, поскольку как я поняла, окружающие выражения его чувств по поводу трагедии не видели. Но это еще не значит, что горевание отсутствовало.
3. По сути подросток сирота и он живет в приемной семье. И это является дополнительным стрессом для любого ребенка, какие бы идеальные условия для него не были созданы. Для ребенка необходимо время для адаптации.

Да, по Вашему рассказу ,можно с большой вероятностью сделать заключение, что у Гриши компьютерная зависимость. Но она носит только психологический характер и тем сложнее ее "вылечить". Задача окружающих ,если в семье появляется "зависимый" человек не впадать в созависимость.
Что ощущают созависимые?
- Отсутствие "близости": я не могу до него достучаться!
- Неуверенность ,нерешительность
- Тревогу: ожидание неприятного и трагичного
- Страх
- Злость
- Болезненное чувство вины, то заставляет принимать на себя чрезмерные обязанности, создает ощущение неадекватности, ущербности.
- Потеря самообладания
- Безысходность, тщетность усилий, предпринимаемых с целью изменения поведения зависимого человека
- Отчаяние
- Желание "спрятать голову в песок"
- Депрессия
Как помочь Грише?
Жизненный путь ребенка определяется в семье. Образ мира и стиль поведения дети лепят непосредственно с родителей и других значимых взрослых: родственников, воспитателей, учителей и т.д. Ребенок- губка ,впитывающая как положительные, так и отрицательные стороны поступков и характеров родителей или опекунов.
Сколько бы лет не было ребенку, первым и самым главным для него вопросом - является вопрос к взрослым: "Вы любите меня?"
И очень важно понять, что ребенок ожидает именно безусловную любовь.
Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь возвращается в зависимости от тех или иных условий. Если ребенок вырос в атмосфере обусловленной любви он будет вести себя так, чтобы родители были им довольны, но только в тех случаях, когда ему нужно что-то от них получить.
Любить безусловно – значит любить его независимо ни от чего. Независимо от его внешности, способностей, достоинств и недостатков, не зависимо от того ,что мы ждем от него в будущем и как он ведет себя сейчас. Это не значит, конечно, что нам всегда нравится его поведение. Безусловная любовь означает, что мы любим ребенка, даже если его поведение вызывает у нас неприятие.

Любовь, чтобы быть прочной, должна опираться на доверие, уважение, дружбу, ответственность, умение прощать, а главное – на готовность служить людям и помогать им.

Трудно любить того, кого не уважаешь и кому не веришь. Легко любить того, кто нравится или сделал нам добро. Но иногда любовь требует внутреннего усилия – когда, например, надо любить человека, который не нравится или сделал нам зло

Как же может выражаться безусловная любовь к ребенку? Здесь можно говорить о четырех важных составляющих:
1. Контакт глаз
2. Физический контакт
3. Пристальное внимание
4. Дисциплина

Что такое контакт глаз? Это открытый взгляд в глаза другому человеку. Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное средство передачи своих чувств, в том числе и любви. Ребенок использует контакт глаз для эмоциональной подпитки. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он «пропитан» этой любовью и тем полнее его эмоциональный резервуар. Ребенок слушает нас внимательнее, когда мы смотрим ему прямо в глаза. Проявление любви к ребенку не должно зависеть от нашего удовлетворения или неудовлетворения его поведением. Искренне любя ребенка, мы не должны забывать всегда смотреть на него с любовью.

Физический контакт – здесь подразумевается ласковые прикосновения: прикоснуться к руке, обнять, поцеловать, погладить по голове, потрепать за волосы и т.д.
Что такое пристальное внимание? Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредотачиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновение не сомневался в нашей полной безоговорочной любви к нему. Пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей важная и значимая личность, на которой в данную минуту заботливо сосредотачивают внимание и проявляют подлинный интерес.

Пристальное внимание – это не просто совместное с ребенком времяпрепровождение, которое доставляет вам удовольствие, - это жизненно важная потребность для ребенка. Не получая достаточного внимания, он испытывает беспокойство ,потому что чувствует, что на свете есть вещи поважнее чем он. В результате ребенок не чувствует себя в безопасности.

Дисциплина – это тренировка ума и характера ребенка, для того, чтобы он стал самостоятельным, умел владеть собой, был достойным членом общества. Дисциплины легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают таким, каков он есть. Тогда ребенок может примириться с руководя-щей ролью родителей без враждебности и обструкций. Если нет сильной, здоровой, основанной на искренней любви и привязанности связи с родителями, ребенок реагирует на диктат с их стороны гневом, враждебностью, негодованием.
Не хорошо, когда мы делаем из детей «божков» – потакаем их капризам, не обуздываем их дурные наклонности. Нередко такие ошибки можно наблюдать в родительской любви, которая также нуждается в направлении и духовном очищении. Привыкнув быть центром внимания, дети часто вырастают избалованными и неприспособленными к жизни людьми. Так, родители, ценой несоразмерных моральных и материальных жертв, умоляя и унижаясь «спасают» великовозрастного сына от дурного поведения и привычек. Они не допускают и мысли о том, что тот сам должен нести ответственность за свою судьбу. В этих случаях человек, чаще полностью не осознавая этого, избирает себе роль жертвы. Он предает собственную жизнь, низводя себя на уровень предмета удовлетворения потребностей своего «палача». Так образуется патологическая зависимость.

Кто кроме взрослых может показать ребенку эту безусловную любовь, научить его любить окружающих? Поэтому на взрослых возлагается большая ответственность, поскольку любовь нуждается в самодисциплине и духовном направлении, иначе даже самые добрые чувства могут привести к печальным результатам.

Как же себя вести с трудным ребенком?

В книге "Преодоление созависимости" В.Н. Вишнева, В.А.Цыганкова есть "Послание родителям от трудного, подростка" ,я его здесь выкладываю (правда в несколько сокращенном виде), надеясь ,что оно даст Вам ответ на некоторые вопросы:
"Дорогие мои родители!
Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я прекрасно знаю, что необязательно давать мне все, что я требую. Я просто испытываю вас. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю имен-но такой подход. Это позволяет мне определить свое место. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой. Не полагайтесь на применение силы в отношении меня. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Не давайте обещаний ,которых, вы не можете выполнить, это может по-колебать мою веру в вас. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-либо только затем, чтобы просто расстроить вас. Иначе я пытаюсь добиться еще больших «побед».
Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам, иначе у меня войдет в привычку использовать вас в качестве прислуги. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я изведу вас, став «плаксой» и «нытиком». Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Когда я напуган, я легко превращаюсь в лжеца. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне всеобщее внимание. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю слишком откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на сторон.
Не отвечайте на провокационные и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно занимались только мною. Я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
И кроме того, вы должны знать, что я вас ЛЮБЛЮ!"


 
Re: Правильно ли я поступаю с моим подопечным сыном?
СообщениеДобавлено: 30 янв 2013, 23:03 
Не в сети

Татьяна спасибо! Сейчас у нас с ним все хорошо. он ездит играть к себе домой. Появились девочки, я с ним это обсуждаю, он все как на духу рассказывает. Даю советы. Я тут недавно прочитала его переписку в контакте, увидела что у него внутри.
во время разговоров стараюсь смотреть ему в глаза, выслушивать. Спокойно. Он открывает всю душу. вообщем можно было и не читать контакт, все что пишет там рассказал мне.


 
 Страница 1 из 1 [ Сообщений: 3 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Наши сайты:
SmertiNet.ruСайт SmertiNet.ruAhirat.ruСайт Ahirat.ru
Наши друзья:
БулгаковианаСайт Булгаковиана
© 2012-2017 Смерти нет!
При поддержке phpBB Group и русскоязычного сообщества phpBB

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Time : 0.069s | 18 Queries | GZIP : On