Сообщения без ответов | Активные темы

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Начать новую тему  Ответить на тему 
 Страница 1 из 1 [ Сообщений: 8 ] 
АвторСообщение
Вина перед мамой
СообщениеДобавлено: 05 окт 2014, 17:26 
Не в сети

Прошло 4 месяца со дня смерти мамы. Боль утраты не проходит и слезы не приносят облегчения, чувство вины сжигает меня. Мне 50 лет, маме было 86. У нее и у меня сахарный диабет. С февраля этого года я почувствовала ухудшение самочувствия, записалась на прием к врачу в областную клинику, ждала очереди, в марте сын лежал на плановом обследовании в нефрологии, у него гломерулонефрит. В апреле я начала проходить обследование, которое выявило осложнения диабета-щитовидка, артериосклероз, нефропатия, обострился хронический панкреатит. От обилия диагнозов растерянность, растройство, уход в себя. Положили в больницу, на дневное отделение, каждое утро уезжала в больницу, 120 км, вечером приезжала, домашние дела и усталость. С 1 по 10 мая провела дома, мама пожаловалась на судороги в ногах, на стенокардию, посоветовала маме лечь в местную больницу, прокапаться, сама поехала за выпиской, меня положили опять в больницу. Пока мама лежала в больнице, проведала один! раз. Мама была непривычно грустная, молчаливая, зная про мою слабость и усталость, попросила не навещать ее. Я послушалась. В четверг ночью, перед маминой выпиской из больницы, позвонили, просили приехать, у мамы снизился сахар и она упала, потеряла сознание. Соседка, лежала с ней в палате, сказала, заберите, ее домой, здесь никто не обращает на нее внимания. Когда мама легла в больницу, врач сказала ей, слишком часто лежите в больнице, перед этим , она лежала в в ноябре. В пятницу утром забрали ее домой. Врач ушла в отпуск, выписку не дали, обратилась на следующей неделе, выписки так и не было. Рассказала про маму своему лечащему врачу, она советовала привезти ее в город, предупредила, что иначе мама может уйти. Не повезла, жалко маму было оставлять одну в больнице, зная как там обращаются с престарелыми, сейчас думаю, можно же было заплатить, отношение было бы другое. Не догадалась. Решила, буду дома маме сахар поднимать сладкой едой. А у мамы открылась рвота, сильный кашель, от еды она отказывалась, сахар падал и она гиповала . Вызывали скорую, медбрат ставил церукал, глюкозу и уезжал. Легкие никто не прослушивал. С понедельника я опять уезжала в свою больницу, за мамой смотрели дети. В соседней комнате лежал папа, обострение ХОБЛ, в больнице лежал в феврале, поэтому дома ставили ему антибиотики. В четверг я выписалась и ушла на работу. Сахар чуть повысили, а мама начала задыхаться, решили, что это обострилась бронхиальная астма. Она у нее 38 лет и мы к ней привыкли. Почти постоянно была изжога, старались не кормить тем, что вызывало изжогу, она ела ложку, другую, аппетита не было. Преступная небрежность с моей стороны, скорее это была стенокардия, приступы, которые повторялись все чаще, это до меня дошло после маминой смерти. У мамы была ИБС. Надо было вызвать на дом врача, но мой разум был отключен. Мне ни разу не пришло в голову, что моя мама умирает. Мама мало спала, задыхалась и один раз вспомнила, что прошлую гипогликемию мы лежали в реанимации, капали глюкозу. Я промолчала, а надо было бить тревогу, везти в больницу, еще было время, но я молчала и уходила на работу. Сейчас думаю, работу можно было бросить и сидеть рядом с мамой, ей было так больно, она стонала, а я даже не догадалась ставить ей обезболивающее, ведь приходили к отцу ставить уколы. Вспоминая все это, думаю, что же мама думала о моем попустительстве, о равнодушии к ее боли, о нежелании вызвать ей врача. Мне 50 лет и я не поняла, что мама уходит, и никто не облегчил ее последние дни, ее постоянной предсмертной боли и муки. В пятницу она попросила унести помыть ее, она уже не вставала, я измерила сахар, было 3 ед, о какой бане речь, я накричала на нее, что она не ест и сахар падает, вызвали скорую и поставили глюкозу. В субботу у нее носом пошла кровь, нашли телефон и позвонили ее врачу, та, что была в отпуске и не написала выписку, она ответила, ничего страшного. Кровь шла весь день, потом остановилась. Началось недержание мочи, постоянно меняли белье. В воскресенье я решила посадить овощи в огороде, мама уже не лежала, все время садилась, наклоняясь вперед, задыхалась, скидывала всю одежду с себя и просила держать открытым окно. А я садила овощи! Мне нужно было в понедельник ехать на обследование в область и я торопилась закончить посадку. Заходила в дом, передохнуть, мама от нехватки воздуха не могла говорить. Мама болела 38 лет, никогда не просила помочь ей, в одиночку справлялась с своими недомоганиями и не принимала помощь, вот я и привыкла видимо к этому, а еще в характере и душе моей не было сострадания, жалости никогда, только самая необходимая помощь и было в эти дни какое то оцепенение, непонимание происходящего, ступор. Хотелось просить ее не умирать и в тоже время я боялась допустить такую мысль и тем более высказать ее маме. Уже в 10 часов вечера я вызвала скорую, медбрату описала симтомы мамины, он ее прослушал и решил везти ее в больницу! Я оживилась, появилась надежда и мама ожила. В больнице сахар оказался в норме, кардиограмма показала старый инфаркт, прослушав легкие, врач помолчала и попросила выписку последнего пребывания в больнице, которой не было. Решила положить ее в реанимацию, дали ей кислород, мы долго ждали назначения лечения, не дождались, нас просили уйти, ночь да и нельзя в реанимации находиться. Утром я проспала! Папе стало лучше, он не слышал, что ночью маму увезли, я сказала ему об этом и что еду в город, на обследование, впервые в жизни он попросил меня никуда не ездить, но я сказала ему, что мне необходимо. Пошла в больницу, медсестра сказала, что мама поела и сходила на судно, что ее будут переводить в терапию. А мама пожаловалась , что замерзла ночью и показала на синяки на ногах. У нее заканчивалось лекарство, мама просила купить его, я укрыла ее, поцеловала и обещала приехать к пяти часам. Почему я забыла поговорить с врачом? ТОРОПИЛАСЬ! На маршрутку не было билетов! Я уехала на попутке. Обратно я приехала в 16. 45. И в это время мне позвонили и сказали, что мама умерла. В 16. 10. Врач сказал, что у нее остановилось сердце, отказали почки, в легких жидкость. Если бы привезли раньше, сделали бы рентген, начали лечить. Но поздно, ничего не успели, только аппарат искуственного дыхания и он не помог. И даже не обезбаливали, мама все жаловалась на боль, так и ушла. Ушла одна, среди чужих, равнодушных, некому было проводить в последнюю минуту, некому подержать за руку, в полном сознании, она не могла обходиться без часов, а в реанимации часы стояли и я эабыла принести батарейку на их часы, может тогда бы она дождалась меня, оставила ей 2 бутылочки воды, сама перед реанимацией ее попоила, и такие же они мне отдали, за весь день даже не поили ее. Папа плакал, почему вы оставили ее одну. 4 месяца прошло, нельзя плакать, но редкие дни я не плачу, плачу от жалости, что у мамы была такая тяжелая кончина, что так и не услышала она слов любви и благодарности за все , что сделала для меня, что умерла в одиночестве, что я не смогла облегчить ее болезненный уход, что я не сумела сделать так, чтобы она ушла достойно, что я проявила небрежность к ее уходу из жизни, что никогда я не была хорошей дочерью, редко жалела ее, неуважительно, равнодушно относилась к ней, к ее жизни, к ее увлечениям, к ее болезням, к ее редким просьбам. Мама всегда была скромной и старалась не беспокоить никого, крайне редко обращалась с просьбами помочь ей и сама до последнего дня помогала по дому, ей удавалось с пенсии скопить и она с доброй улыбкой отдавала мне все. А я брала и никогда не благодарила. Папа после смерти мамы сильно болел, но наученные горьким опытом, мы приложили все усилия и он поправился. А я все время плачу, если бы я так внимательно отнеслась к маме, может она бы еще пожила и я бы успела сказать ей все. Что имеем, не храним, потерявши плачем. Как жить? Не могу простить себе, что всю жизнь обращалась с мамой плохо, что мама не получила любви от меня, что она никогда не узнала о моем раскаянии. Как жить с этим? Незадолго до ее смерти, я сказала ей, что мне тяжело ухаживать за обоими родителями, хотя мои родители оба самостоятельно вели свою жизнь, выполняли посильную работу, только болели иногда, как и все старички и теперь я виню себя в смерти мамы.


 
Re: Вина перед мамой
СообщениеДобавлено: 13 окт 2014, 06:47 
Не в сети
Психолог
Аватара пользователя

Ульяна, примите соболезнования! Прошло уже четыре месяца, как Вы похоронили маму, но видимо спектр переживаемых в это время эмоций все еще широк. В это время может изматывать так называемый
цикл "хороших и плохих дней", может повышаться раздражимость и снижаться терпимость по отношению к близким. В это время человека может охватывать сильный гнев. И периодически будет просыпаться чувство вины. Если все-таки понимать, что человек, умирая, переходит в Вечность, и постоянно себе напоминать об этом. то появляются ответы на волнующие вопросы. Если бы Вы не любили маму, то так сейчас бы не страдали, не переживали и не винили бы себя, что мало уделили внимания. Но история не терпит сослагательного наклонения. Давайте все-таки о том, что было и что есть сейчас. Ведь Вы и сейчас продолжаете любить и жалеть маму. А любовь песком не станет. Если понимать, что мама и сейчас (как и прежде) нуждается, находясь в Вечности, в Вашей заботе, то появляется возможность переключить свои силы на молитвенную помощь маме, помощь через добрые дела. Свт. Григорий Богослов писал: « Время есть некоторым образом как бы ярмарка: мы можем там купить, что желаем. Но если мы не воспользуемся им для нашей выгоды, то не можем купить ничего» Свт. Иоанн Постник продолжает мысль: « Будем делать доброе, пока имеем время…». «Если кто потеряет золото или серебро, то он вместо его может найти другое; если же потеряем время, живя в праздности и лености, то не сможем найти другого взамен потерянного» (Прп. Авва Дорофей).


 
Re: Вина перед мамой
СообщениеДобавлено: 20 окт 2014, 20:50 
Не в сети

Спасибо, Вам Tatyana A .Спасибо.Нет во мне раздражения,терпимость к близким наоборот появилась,а чувство вины не просыпается,чувство вины не покидает меня почти никогда.Мысли о маме с утра и до вечера.Я просыпаюсь с мыслью,что мамы нет и засыпая,прошу чтобы она мне приснилась.Мама не снится мне.Снилась только раз,я хотела обнять ее во сне.а между нами как будто невидимая стена.Так получилось,что мне не с кем говорить о маме,папа неразговорчивый раньше,теперь еще больше молчит,сказал,как то раз,если бы увезли маму в город,в больницу,может мама еще пожила бы.Старший сын вспоминает бабушку редко,хотя ему она часто снится,вспоминает ее исключительные черты,мама была умницей,до самой смерти ясный ум,хорошая память,готовность помочь и советом ,и делом.Младший сын не хочет говорить о бабушке,говорит,что ему больно потом.Подруг у меня не осталось,раньше не было времени общаться,то родители болели,то сын,то я сама.Больница с нами была круглый год и общение с подругами сошло на редкие разговоры по телефону.Еще я чувствую,что они не понимают меня,того,что я долго страдаю о маме.Я уже давно стараюсь не подавать виду,могу посмеяться,пошутить,даже ездила на праздник к однокласснице,веселилась и общалась,танцевала.А выйду на улицу и плачу.Я понимаю,что родители должны уходить,что мама теперь не страдает от боли.,хотя я думаю,что мама предпочла бы страдать,но быть рядом с нами.Она не хотела умирать и я думаю,что только из любви к нам она прожила до 86 лет.И еще бы пожила,если бы я не заболела и не занялась собой,упустив из виду мамину болезнь.В первый раз,когда у мамы было прединсультное состояние,мы вовремя увезли ее в реанимацию, мама поднялась,а до этого перенесла инфаркт на ногах.Затем была диабетическая кома и мы опять своевременно увезли в реанимацию,мама опять встала.Потом сердце,отеки поднялись до пояса, я просила и умоляла врачей,интенсивная терапия,маму подняли на ноги.А в этот раз я дала ей умереть,я не обращалась к врачам,до сих пор я не могу понять,что со мной было и как я это допустила,не было явных признаков,хотя после я узнала об признаках умирающих,если бы раньше знала,понятно,что пришло время,но ведь облегчить уход можно было,не заставлять страдать ее от боли,увезла в реанимацию,когда мама дышать уже не могла ,а больничную карту оставила дома,сама уехала в город.Что могли сделать врачи без ее медицинских документов,только кислород и исскуственную вентиляцию легких.Никто из моих родных не знает,что я не увезла в больницу ее мед.карту,что я забыла и что я не говорила с врачом,просто уехала на свое обследование.Когда я возвращалась обратно,за полчаса перед приездом,у меня сдавило сердце и слезы потекли,это умерла моя мама,мне позвонили через полчаса.Я опоздала.Люди говорят,это судьба.А я думаю,это мне наказание.Расплата за небрежность,за равнодушие,за черствость и холодность души.Читая на форуме письма.я поняла.как люди внимательны к своим близким,как с любовью относятся друг к другу,как выражают свою любовь,как до последнего заботятся о своих близких.Бедная моя мамочка,ни разу я не сказала ей,что люблю ее.Да я и не знала об этом.После ее смерти я поняла,как она мне дорога.Я 50 лет прожила рядом с мамой,почти не расставаясь и не ценила этого.Мама прожила долгую,трудную жизнь.Все ее близкие рано умерли,были только дети и внуки.38 лет она болела,но никогда не жаловалась,стойко и в одиночку переносила свои болезни,не просила сочуствия и помощи.Только перед смертью слегла на 10 дней и когда я вставала к ней ночью,она махала мне рукой,иди спи.Даже не могла принимать помощь,настолько была скромной.И слова доброго за всю свою жизнь не услышала от меня ни разу,я всегда относилась к маме с грубостью и недовольством.Сколько она вытерпела от меня,трудно описать и даже трудно представить,что такое было.И я не могу найти покоя от того,что НЕВОЗМОЖНО исправить.Мы не православные,шаманисты.Я осталась со своей виной одна.Что делать?После маминой смерти я узнала,что у меня есть сердце,теперь оно болит,давление скачет,не страшно уйти следом за мамой,страшно оставить младшего сына,кроме меня,у него никого нет.


 
Re: Вина перед мамой
СообщениеДобавлено: 20 окт 2014, 21:00 
Не в сети

Спасибо,Вам Tatyana.A!Хорошо,что есть этот форум,где можно рассказать о своем горе, о своей боли.


 
Re: Вина перед мамой
СообщениеДобавлено: 25 окт 2014, 07:32 
Не в сети
Психолог
Аватара пользователя

Ульяна, верно ли я поняла, что вы боитесь за судьбу своего сына? За его будущее? Этот страх Вам покоя не дает? Если да, то тема разговора меняет свой вектор.


 
Re: Вина перед мамой
СообщениеДобавлено: 14 дек 2014, 17:18 
Не в сети

У меня пропал интерес к жизни,появилось безразличие,кажется,не к чему стремиться.Однажды,мама призналась мне,что после смерти ее первенца,моего старшего брата,ей не хотелось жить,тогда я удивилась,как можно не хотеть жить и сейчас я понимаю ее,мне кажется,что моя жизнь превратилась в кошмар,я постоянно думаю о маме,часто плачу,хотя знаю,что это нехорошо,но не могу сдержаться.Мне так жалко маму,я не смогла ее сделать счастливой.Только мама перед глазами и жалость к ней,за ее жизнь,за ее боль.


 
Re: Вина перед мамой
СообщениеДобавлено: 20 дек 2014, 14:25 
Не в сети

Здравствуйте,Tatyana.A.Мне иногда хотелось уйти,вслед за мамой,казалось,не было смысла жить,очень тяжело от мысли,что не успела,не смогла,не сумела сделать маму счастливой.Недоласкала,недолюбила,не успела раскаяться,не попрощалась.Так нестерпимо жаль мамочку.Увеличила ее последние фотографии,смотрю и плачу от жалости к ней и ее трудной судьбе и жизни.от невозможности ничего изменить


 
Re: Вина перед мамой
СообщениеДобавлено: 22 дек 2014, 00:29 
Не в сети
Психолог
Аватара пользователя

Ульяна писал(а):
очень тяжело от мысли,что не успела,не смогла,не сумела сделать маму счастливой.Недоласкала,недолюбила,не успела раскаяться,не попрощалась.
Ульяна, чувство вины почти всегда сопровождает горевание. Сила переживания зависит от многих факторов: мировоззрение, окружения, индивидуальных особенностей и т.д. Вы же еще и расширяете зону своей ответственности на жизнь мамы. Такое можно наблюдать у людей, которые привыкли все в своей жизни контролировать. Но одно дело - решать какие-то бытовые вопросы, а другое дело - это судьба и жизнь человека. Любой из нас может прожить только свою жизнь. Близким мы можем лишь предлагать помощь, от которой они имеют право отказаться, мы можем быть рядом, если они позволят и позволят обстоятельства. Смириться и принять тот факт, что от нас не так уж и много зависит - задача сложная. Но мы же не сетуем на наступившую зиму и пришедший с ней холод. Мы принимаем эти условия и согласно ним одеваемся теплее. Ваш жизненный путь продолжается, значит еще не все задачи Вы выполнили, которые требуют внимания и решения.


 
 Страница 1 из 1 [ Сообщений: 8 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Наши сайты:
SmertiNet.ruСайт SmertiNet.ruAhirat.ruСайт Ahirat.ru
Наши друзья:
БулгаковианаСайт Булгаковиана
© 2012-2017 Смерти нет!
При поддержке phpBB Group и русскоязычного сообщества phpBB

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Time : 0.116s | 18 Queries | GZIP : On