Ушла из жизни моя милая мамочка

Спасибо, Вам Орхидея за поддержку... У нас с Вами "игра в жизнь!. Вроде жизнь есть и вроде,её нет. Наши Мамочки были самыми лучшими, самыми...самыми, нам трудно без них жить, но мы должны быть сиьными...но как это сделать, я неумею...

Дорогие Орхидея, Ирина Ш, я тоже не могу «Хватит». Мне мой двоюродный брат, племянник мамуленьки, которого она так любила сказал после 9 дней: «А ты чё, ещё убиваешься? Странно, давай прекращай эти сопли, уходи в работу с головой..» А его дочь даже ни разу не позвонила, не пришла на похороны, не выразила соболезнований, также впрочем как и два других мамочкиных племянника. Как будто мамы никогда и не было на свете. Во время её болезни я одна ухаживала за ней, и от перенапряжения и паники за мамину жизнь, приняла неверное решение. Не отдала её в больницу, когда мамуля упала (я недосмотрела) и сломала шейку бедра. Я так испугалась, что маму залечат «до смерти» в больнице, что взяла на себя ответственность и оставила её дома. Думала, что смогу, а мамуленька моя, самый родной человек, не перенесла перелом и умерла. Теперь меня разрывает от чувства вины, я живу в аду. Я знаю, что многие люди, даже на форуме меня осуждают, просто по своей доброте не говорят мне, что я виновата в смерти мамы. Но я так боялась, что с ней что-то сделают в больнице, думала, что дома лучше. Мой любимый папа умер 13 лет назад, и он говорил, что его «убили» врачи, облучив больше, чем надо. А после папочке сделали операцию (онкология), хирург задел лицевой нерв, и папа страдал до своей смерти (правда недолго, родной мой), потому что ходил с перекошенным лицом, благодаря этому мяснику-хирургу, и на папу с «любопытством» смотрели люди, которые в России не отличаются особой деликатностью по отношению к тем, кто выглядит не так как все. Слава Богу, папа свои последние дни провел дома, а не на казенной койке. Этот мой страх перед больницами, наверное, в случае с мамой сыграл роковую роль, не знаю. Пытки виной продолжаются. Дорогие Орхидея, Ирина Ш и другие форумчане, которые не могут перестать страдать, как нам быть, как выжить? Как?

Дорогие форумчане! Добрый вечер вам! Я с июля 2017 года не была на сайте, жила как-то или училась жить без своей мамы. А вчера мне снова захотелось зайти и вспомнить вас, сообщения ваши. Я сразу написала сообщение Марии, она потеряла недавно маму, раз мне это близко, я хотела как-то утешить эту девушку. А самое главное не написала. Спасибо, дорогие форумчане, за вашу поддержку в самое трудное и страшное время для меня. Вы спасали меня своими добрыми словами, хотя самим было не легко, столько все пережили. Все со своей болью. Хочется перечислить всех и благодарить, что были со мной. Я перечитывала все ваши письма. Иначе это горе было не пережить. Сейчас много добавилось людей, потерявших близких. Да это жизнь. Я конечно потянулась к вам на сайт вчера, потому что только вы поймете, как мне снова больно. Как я писала первый раз про маму через 3 месяца (в 2017 году), как ее не стало, так сейчас прошло 3 месяца, как умер мой дорогой любимый папа. Конечно я уже знала, что такое боль разлуки с родным человеком, но совершенно была не готова, что через 2 года уйдет и папа. Осознание, что у меня нет на этой земле поддержки моих милых родителей приходит сейчас. Отец у меня был умный, добрый, очень скромный и интеллигентный человек. Без мамы нас с сыном он старался поддерживать, помогал нам выжить, как мог. Он тоже очень переживал смерть моей мамы, хотя вместе они уже не жили. Он был очень хорошим отцом и дедом. Столько у нас с ним было планов, он как и мама хотел жить. Теперь я вечерами разговариваю с их совместной фотографией, где они были вместе. Я спрашиваю их: встретились ли они? Прошу их приснится мне и они
правда снятся мне молодыми и красивыми, как раньше. В общем в течение этих двух лет ушли мои роднульки. Теперь постоянно в голове даты их дней рождения и смерти в голове. Пишу сейчас и снова плачу, как тогда в 2017 году здесь на сайте. И еще не все. После того, как умер мой папа, мой сын узнал, что и его отец умер в 2018 году (мы с мужем в разводе и живем в разных городах и даже регионах), ему было 47 лет. Нам свекровь моя бывшая не сообщила, сама болеет, а свекр умер в 2016 году. После смерти деда и отца у моего сына начались видения всевозможные, что не дает ему нормально жить. Нервная система не выдержала. Конечно медицина ставит затяжную депрессию и сильнейший стресс. выписали препараты, но так все сложно идет. Говорят время надо. Как больно видеть, как ему тяжело. Я и про себя забываю, стараюсь не напоминать, не плакать при нем. Мужчинам еще тяжелее эту боль пережить, они ведь так не плачут. Теперь только прошу Бога, чтобы он помог справится ему и мне с нашим горем. У нас больше и нет никого, мы одни. Родня есть по отцу, но далеко, да им и не надо. Да и вы сами знаете, как мы в таком состоянии надоедаем знакомым, родне и коллегам, тем, кто не пережил, как мы с вами.

Я первый год тоже письма сыну писал, в электронную почту... Перестал, потому что разрушительно... говорят "отпусти", именно об этом чувстве, что не нужно оставлять в своем сознании уголок, где ушедшие живы. Мы с женой постоянно друг друга останавливаем от погружений в горевание, зовем друг друга вернуться в эту жизнь, реальную, кажущуюся ненужной, но когда жена рядом вдруг говорит что то, прося "повернуться" к ней, то инстинктивно чувствуешь, что кому то ты в этой унылой жизни нужен, нельзя отчуждаться. И возвращаешься своими чувствами, мыслями, и равнодушно спокоен внутри. А внешне можем и посмеяться, и поозоровать.



Всё не доеду к своим, поухаживать за могилками. В эти выходные съезжу. Горести сильной уже нет, они вдвоём, отзаботились, отмучились, пусть им будет покойно...

После смерти отца четыре года отходил. Но то было не столько собственная потеря, сколько ощущение несправедливости ухода. И пожить бы ещё мог лет 5-10, и обидно, что мучительно уходил,и бессилие помочь раздавило...
Но, родители всегда уходят, смириться с этим можно...
А "НИКОГДА".... наше "никогда" очень короткое, только до нашей смерти.... Не было ничего "до", не будет ничего "после". Через мгновение после нашей смерти все "никогда" исчезнут вместе с физическим временем и пространством в ту же точку из которой всё возникло 13-15 миллиардов лет назад....