Сообщения без ответов | Активные темы

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Начать новую тему  Ответить на тему 
 Страница 2 из 4 [ Сообщений: 38 ] 
На страницу: Пред.  1, 2, 3, 4  След.
АвторСообщение
Re: Мою доченьку Женечку убили равнодушие и халатность враче
СообщениеДобавлено: 27 сен 2016, 16:57 
Не в сети
Аватара пользователя

сочувствую вам всей душой. ваша девочка, чистая душа, сейчас с Богом. нет таких слов которые бы утешили в таком горе... буду молиться за вас. удача


 
Re: Мою доченьку Женечку убили равнодушие и халатность враче
СообщениеДобавлено: 27 сен 2016, 17:08 
Не в сети
Аватара пользователя

вы ни в чем не виноваты. вы сделали все, что смогли. Бог забрал Женечку туда, где нет боли и вы обязательно с ней встретитесь, нужно только ждать и верить, и терпеть, не сдаваться, не впадать в чёрное отчаяние. Бог вам в помощь. всей душой с вами...


 
Re: Мою доченьку Женечку убили равнодушие и халатность враче
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2016, 14:33 
Не в сети

5 ноября было было 3 месяца как нет со мной моей доченьки Женечки, и было день рождение моей мамы. Год назад мы всей семьёй отмечали этот день в кафе, а нынче я,мама и мой сын были у Женечки. Прошло 3 месяца, а боль не проходит - она усиливается, горе и обида усиливаются с каждым днём. Я живу только ожиданием окончания проверки в министерстве и окончания расследования уголовного дела по факту смерти моей Женечки. Я жду только этого дня, а потом я уйду к моей доченьке. Это невыносимо "проживать" каждый день без моего Солнышка. Знать, что эти твари - "врачи" живут и радуются жизни, а моя Женечка никогда не увидит солнышка, не будет бегать и играть, разбрасывать игрушки, наряжать ёлочку. Она очень очень ждала снег, очень любила кататься на саночках. Женечка говорила: "Будет снежок, будем ёлочку наряжать, ко мне придёт Дед Мороз и принесёт подарок под ёлочку".


 
Re: Мою доченьку Женечку убили равнодушие и халатность враче
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2016, 17:48 
Не в сети

Примите мои искренние соболезнования. Тяжело терять близких,тем более терять детей. У нас с вами горе произошло в один месяц. Только моей дочурки не стало 18 числа. И было нам поменьше.1 год и 1 месяц.
Самое главное,это пережить этот год. Потом должно стать полегче. И да пусть поможет Вам Сама Матушка-Богородица. Держитесь. Обнимают вас крепко-крепко.


 
Re: Мою доченьку Женечку убили равнодушие и халатность враче
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2016, 12:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Майя Ивановна писал(а):
Я жду только этого дня, а потом я уйду к моей доченьке.

Майя Ивановна, Вы уверены, что это будет правильное решение? - Ведь человек, самовольно обрывающий свою жизнь, никогда не встретиться со своими усопшими родными. Укоротив свою жизнь в обманчивой надежде на встречу с доченькой, Вы попадете в ситуацию, когда уже ничего исправить будет нельзя. Здесь, пока человек жив, он может выбирать и исправлять свои ошибки, в Вечности такой возможности уже нет.
Кроме того, подумайте еще и о сыне, и о маме - как они будут жить с таким грузом? Сможет ли мама пережить такой Ваш уход? И дети после суицида родителей живут с искалеченной психикой, с неподъемным чувством вины и стыда, и часто оканчивают свою жизнь также ужасно. Хотите ли Вы этого?


Воскрес Христос - и Жизнь вступила в свои права (св. Иоанн Златоуст)


 
Re: Мою доченьку Женечку убили равнодушие и халатность враче
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2016, 13:58 
Не в сети

Майя Ивановна, я полностью согласна с Ефросинией. Мы все здесь переживаем такие же потери, и прекрасно понимаем ваше состояние.У многих, может, тоже возникали такие мысли. Но этот путь не приведет вас к доченьке никогда. Я тоже до сих пор не могу вернуться к жизни без сына, но я живу надеждой, что через время(может, это будет скоро, а, может, и не очень, нам ведь этого не дано знать) я встречусь со своим Тёмочкой. А сама я никогда не перечеркну эту ниточку, которая соединит нас. Пусть Господь даст вам душевных сил и правильных решений.


 
Re: Мою доченьку Женечку убили равнодушие и халатность враче
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2016, 01:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Майя, примите и мои соболезнования. Мягких облачков Вашей доченьке!
Моему сыну было 22 года и когда он попал в госпиталь, врачи делали всё возможное и невозможное все 45 дней за время его болезни. Но он умер...
Я не знаю, какие слова могут Вас утешить.Может этот рассказ Вам хоть немного поможет?
Прочитала сейчас на ФБ слова одной мамы (Ольги Савельевой), у её дочки, еще до годика, после минингита полностью пропал слух, недавно сделали операцию по восстановлению слуха. Предстоит очень долгий период реабилитации.

Цитата:
Моя мама потеряла сына.

Даже не так.
Мой брат, старший, пропал без вести.

С одной стороны, это лучше чем смерть.
Это ожидание длиною в жизнь, замешанное на надежде: а вдруг вернется?

С другой стороны, это хуже чем смерть.
Это отсроченная во времени неопределенность, порционное ежедневное мучение, не поставленная точка, не законченное предложение.

Это бунтующая душа, которая отказывается верить в смерть и не находит поводов верить в жизнь.

После того как ее сын пропал, моя мама ежедневно по ступенечке спускалась в подвалы разума.
Проще говоря, сходила с ума.

Но выяснилось это позже, когда глубина проблемы стала видна невооруженным глазом. А сначала все решили, что у мамы просто испортился характер.

На вид мама была обычным человеком, ходила на работу, наряжалась в платья и даже красила губы в алый мак, но внутри неё зрело безумие.

Сначала оно было почти бессимптомным.

Мама не могла простить окружающим никчемности их проблем.
На фоне смерти ребенка все другие проблемы людей меркли, как зимний день после полудня.

Мама немножко ненавидела всех за то, что они переживают из-за двоек детей, коммунальных платежей и погоды.
Была груба, не сдержанна и пренебрежительно высокомерна.

Маме хотелось подойти к каждому человеку на свете и дать пощечину. Очнись! Твой ребенок жив! Вот он, рядом, в шапке и одной варежке, румяный от мороза, шмыгает носом. Вот он. Видишь? Живи, дура! А ты несешь какую-то чушь про старую дубленку, прокисший салат и проблемы с ремонтом.

Люди вокруг устали от вдохновенных маминых страданий. Считали, что уже пора успокоиться и пережить. Легко устанавливать лимиты чужой беды, не чувствуя бескрайности ее границ.

- Нина, хватит уже, - говорили они маме, когда у неё текли беспричинные слёзы. - Ну 10 лет прошло...

Я тоже судила маму.
Мне больше всего доставалось от ее страданий. Я от них смертельно уставала.

Я уже через год узнала, что объем моего сочувствия лимитирован. И у меня его больше нет. И мне захотелось сказать: "Нина, хватит уже...", - но я не могла.

Я и так была виновата перед мамой, что не страдаю сама: я видела брата несколько раз в жизни, в силу того, что росли мы в разных городах, и чувства потери не испытывала.

Мне было грустно, что я одна в семье, но это больше походило на эгоизм: почему я одна должна терпеть неблагополучную семью? Вдвоем было бы сподручнее. Ты куда сбежал, брат?

Мне казалось, что годы, которые стремительно летят, опустошая отрывные календари, должны были давно припорошить боль.

Не зря же говорят: "Сколько лет, сколько зим!"

Зимы засыпают боль снегами, осени - заливают дождями, вёсны - отвлекают капелями, лета - дурманящими ягодными запахами счастья.

Но мама упорно держалась за боль потери.
Всегда мысленно возвращалась в тот день, который можно было прожить иначе, и тогда, возможно, сын бы не пропал.

Тот день, который пустил ее жизнь под откос.

Тот день, до которого была жизнь, а после - принудительное доживание отведенного Богом срока.

Мама жила в сослагательном наклонении. В частице "Бы". А если бы я не ушла?.. А если бы он не пропал?...

Спонсором своей жизни мама назначила меня. Так и говорила: "Если бы тебя не было, я бы ни минуты не ждала...."

Мама намекала на то, что раз уж она мучается из-за меня, то я, придавленная ответственностью, должна хорошо учиться и не расстраивать маму.

Хочу заметить, что маму расстраивало все, что приносило мне радость: рассветы, встреченные с друзьями, и первые шальные влюбленности.

Мои дневники не знали оценок ниже пятерки, я была прилежной до тошноты, такой правильной, что если моя дочь хоть на десятую часть будет похожа на ту меня, я встряхну ее за плечи и скажу: "Дочка, отомри!!! Живи, живи, слышишь?"

Но это была моя цена за мамину жизнь, и я исправно платила ее.

Я не вправе была гасить мамино страдание, шла у него на поводу и жила по его правилам. До момента "бунта замужеством", но это уже совсем другая история...

Одна моя хорошая подруга пережила подобную трагедию.
У нее умер брат. Утонул. Прямо вот был еще во вторник, а в среду - занавершенные зеркала и мама без лица.

Подруге, Вале, было восемь лет, когда это случилось.

Она честно плакала по брату неделю, но потом ее отвлекли прописи и новая площадка во дворе.

А маму ничего не могло отвлечь. Мама ходила на кладбище как на работу. Каждое утро. В черном платке, повязанном так низко, что не видно выплаканных глаз.

Мама не знала, как Валя учится, и что ест. Мама знала, что сына больше нет, и это знание заполоняло ее душу на сто процентов.

Говорят, на сороковой день душа усопшего покидает дом. Придя с кладбища в тот день мама поняла, что не может дышать. Точно также, как не мог дышать ее сын. Там, под водой.

Мама позвала Валю, которая делала уроки в соседней комнате, и сказала:

- Валя, я хочу умереть. Для меня жить так - невыносимо. Это очень больно, понимаешь?

Валя не понимала. Она очень грустила без брата, часто плакала, но это было не больно. Это было обидно. Почему ты больше со мной не играешь, брат?

- Я договорюсь с тетей Машей, она тебя не бросит, удочерит после моей смерти....

Валя прозрела. Поняла, что мама прощается с ней. Как в тот день, когда она уезжала в Москву на три дня и поясняла им с братом, что в холодильнике - кастрюля с голубцами, и что на ночь стоит закрывать дверь на два замка.

А сейчас мама снова уезжает, только уже навсегда. Уезжает к брату.

Валя заплакала от страха и обиды.

- А как же я, Мам? - спросила Валя.

- А что ты?

- Мне будет очень плохо без тебя. Вас ТАМ будет двое, а я тут - одна. Тетя Маша пахнет уксусом, я не хочу с ней жить. Тогда возьми меня с собой... Я с вами хочу.

Маму испугали Валины слова. Она подумала: "Будто поездку на море обсуждаем..."

- Сколько тебе надо времени? - деловито спросила мама. Подразумевалось: на то, чтобы я побыла рядом. Подпереть твое детство своим взрослым плечом.

- Пока не повзрослею.

- Это сколько?

- Не знаю.

- Хорошо. Я поживу с тобой до 16-ти лет. Это еще восемь лет. Дальше - сама.

Сторговались.

Восемь лет Валя жила при маме. Именно так. Не "с мамой", а при маме.

Мама по-прежнему каждый день ходила на кладбище к брату и не знала, чем живет дочь. Но зато в холодильнике были голубцы, и ночами мама шила на заказ изделия из меха, за которые не плохо платили. На голубцы хватало.

Люди, встречая Валину маму в черном траурном платке, говорили, хмурясь: "Ну, хватит уже шастать на кладбище. Подумай о дочери!"

А мама отвечала: "Я с дочерью обо всем договорилась".

В день шестнадцатилетия Вали мама подарила ей шубу, сшитую из разных кусочков меха. Валя была счастлива и немного жалела, что поздняя слякотная осень не позволяет примерить обновку немедленно.

Валя отпросилась отмечать день Рождения с друзьями. Среди них был черноволосый Ванечка. Первая Валина любовь. Они загулялись до полуночи. Ванечка провожал ее до подъезда и долго целовал именинницу перед дверью.

Потом пьяная от счастья Валя прокралась в свою комнату на цыпочках, чтобы не разбудить маму, и легла спать. Она хотела зайти и поцеловать маму, поделиться счастьем, но перебродившая влюбленность валила с ног, и девушка рухнула в сон.

А утром Валю разбудил участковый.

Он был совсем молоденький, слегка за двадцать, и ему впервые приходилось сообщать семье страшные вести.

Мама утонула. В черной холодной осенней воде озера, того самого, которое отняло у нее брата.

Осиротевшая Валя смотрела на участкового, в смоляных волосах которого появилась первая седина, который плакал от ужаса и страха оказаться на ее месте.

- Не плачь, - сказала Валя. - Мы с мамой обо всем договорились...

Сейчас Валя уже взрослая.
Она вышла замуж за Ванечку и живет с ним много лет. Ванечка, точнее профессор Иван Кузьмич, долго просил Валю родить ему сына. Но Валя против.

Валя обманет судьбу, и никогда не родит того, кого так больно терять. Смертельно больно.

Валя будет хитрее судьбы.
Нет, Ванечка, не будет у тебя сына с твоим отчеством. Нет, Иван Кузьмич, и не думай. И это не эгоизм. Это опыт. Я уже сегодня спасаю тебя от того дня, когда в твою дверь позвонит седой двадцатилетний участковый...

А если не позвонит? - переживает Ванечка.

Глупый. Сослагательного наклонения не бывает.
А если, да кабы, во рту росли грибы...

Главный вопрос, мучающий Валю всю жизнь: в ту ночь, когда она с распухшими от поцелуев губами, кралась на цыпочках мимо маминой комнаты, мамы уже не было? Или еще была?

А если бы она вошла и обняла ее, поделилась своим счастьем, она бы передумала идти на свидание к черному как нефть, неуютному озеру смерти? Или...

У моей знакомой Наташи недавно совсем погиб сын. В аварии. Нелепо. Глупо. Внезапно.

Я все пропустила. Лечила дочь. Мне было не до чужих трагедий.

Сейчас я потихоньку возвращаюсь к жизни. Мне очень повезло. Моя дочь жива и почти здорова. И проживает большую часть времени в отличном настроении.

А Наташа по шажочку, по ступенечке, спускается в подвалы разума.

Пишет длинные посты о загробной жизни. Предъявляет Богу "справедливые" претензии.

Наташа с удивлением узнала, что ее праведная жизнь совсем не гарантия отсутствия трагедий. Что с хорошими людьми происходят плохие вещи. Что справедливости - не существует.

Почему ее красивый и перспективный сын, талантливый и добрый, погиб, а сидевший рядом сосед, наркоман, регулярно отбирающий пенсию у пожилой матери, отделался переломом ключицы? Почему не наоборот?

Наташе иногда кажется, что даже пожилая мама наркомана предпочла бы "наоборот"...
Господи, ну, почему Ты решил иначе?

- Поговори с ней, - просят друзья за Наташу. - Ты умеешь... Там же дочка осталась. Семь лет. Надо спасать как-то...

Что я умею? Слова - они одни и те же. Нет у меня других. Я ничего такого не умею. Я говорю обычные слова. Просто искренне. От всей души. И кажется, что это особенные, правильные слова. Но нет. Просто я говорю сердцем.

Но что сказать матери, потерявшей сына, я не знаю. Прости меня, Наташа.

Мне кажется, что если я приду к тебе со своими "особенными" словами, ты скажешь мне: "Твоя дочь выжила. Что ты знаешь о боли потери ребенка?"

И все мои складные слова разобьются об эту правду.

Ничего. Я ничего не знаю, Наташа. Ты права. Бог любит меня, слабую, и посылает лишь те испытания, после которых я могу дышать. И улыбаться.

Но, знаешь, Наташа....

ТАМ ему - хорошо. Не больно.

А тут тебе - больно.

Но значит так надо, чтоб больно, Наташ.

Боль - это тренажер. Тренажер всех других чувств. Боль безжалостно, не жалея слёз, тренирует желание жить, разрабатывает мышцу любви.

Потерпи, Наташа. Сколько? Не знаю. Не знаю, сколько лет, сколько зим...
Сколько сможешь, Наташ. До краёв.

Только знаешь, Наташ, не надо жить в "Бы".

У каждого свой путь. И его надо пройти без "Бы".

Умереть при жизни - это даже страшнее смерти. Ходить по миру без лица, с пустыми, выколотыми горем, глазницами, это ....нечестно.

Понимаешь? Это обман. Самого себя.

И если кто-то сверху дарит тебе бесценный, но не нужный тебе сейчас подарок - жизнь, ты возьми его. Возьми, пожалуйста.

И живи. Живи, ладно? Зачем? Не знаю. Ну, придумай себе смысл.

Ну, хотя бы ради того, чтобы не ломать судьбы тем, кто любит тебя, тем, кто седеет от невозможности облегчить твою боль, тем, кто так отчаянно зарабатывает глупые пятёрки, чтобы сделать тебя счастливой.

Что сегодня ела твоя дочь, Наташ? Что ей задали по математике?

И если вы уж живете, живите честно. Ярко. Сочно. Как будто не больно. Как будто горе не отняло у вас способность любить и чувствовать.

Не переселяйтесь в "БЫ". Ничего, ничего не изменит ваше "Бы". Это судьба. Ее не обойдешь вашим "Бы" , не обманешь.

Не переписывайте мысленно прописи судьБы.

Нельзя ни о чем жалеть. Сегодня, сегодня живите. В квартире, не на кладбище.

Смейтесь. Плачьте. Прощайте. Благодарите. Наряжайтесь. Красьте губы в алый мак.

А если боль сжимает горло и черное озеро смерти манит своей нефтяной глубиной, спасайтесь мыслью о том, что...ТАМ не больно. Там хорошо. Всем.

И вам будет хорошо. Когда придет время. Не торопитесь его. Не переписывайте прописи судьБы.

Пройдите этот свой путь до конца. А ваше "хорошо" вас дождется.

Вы только живите. И страстно, изо всех сил, переживайте, прошу вас, из-за двоек детей, коммунальных платежей и погоды.

Научитесь снова искренне переживать из-за всякой, прости Господи, ерунды.

И родите Ванечке сына. Родите. Пожалуйста.

Вы думаете, те, кто рожает детей, не боится звонков седых участковых?

Все боятся.

Просто жизнь - это не только ожидание плохих вестей. Это совсем другое.

Это двойки в дневнике. Коммунальные платежи. Прокисший салат.

И погода. Из года в год.

Снега, дожди, капели и ягодное счастье.

Столько лет. Столько зим.
·


 
Re: Мою доченьку Женечку убили равнодушие и халатность враче
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2016, 07:30 
Не в сети
Аватара пользователя

после таких слов и сказать больше нечего... удивительный пост, спасибо!


 
Re: Мою доченьку Женечку убили равнодушие и халатность враче
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2016, 12:18 
Не в сети

Я не собираюсь кончать жизнь самоубийством, но всё равно я скоро уйду к своей доченьке. У меня осталось мало времени, только бы дождаться результатов проверки. Просто на почве стресса у меня онкология (нашли при медосмотре), но я не пойду по врачам - я нашим врачам больше не доверяю.


 
Re: Мою доченьку Женечку убили равнодушие и халатность враче
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2016, 12:27 
Не в сети

Майя Ивановна писал(а):
Я не собираюсь кончать жизнь самоубийством, но всё равно я скоро уйду к своей доченьке. У меня осталось мало времени, только бы дождаться результатов проверки. Просто на почве стресса у меня онкология (нашли при медосмотре), но я не пойду по врачам - я нашим врачам больше не доверяю.

Майа Ивановна,но надо лечиться. Надо ради доченьки,ради тех кто остался.
Ходите ли Вы в Церковь?
Мне очень хочется Вас обнять. Обнимаю вам крепко-крепко. Думаю о Вас с нами...


 
 Страница 2 из 4 [ Сообщений: 38 ] 
На страницу: Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Наши сайты:
SmertiNet.ruСайт SmertiNet.ruAhirat.ruСайт Ahirat.ru
Наши друзья:
БулгаковианаСайт Булгаковиана
© 2012-2017 Смерти нет!
При поддержке phpBB Group и русскоязычного сообщества phpBB

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Time : 0.100s | 18 Queries | GZIP : On