Я потеряла любимого мужа

Я потеряла любимого мужа. Мне 29 лет, из них 6 лет мы прожили вместе, а любила я его с 15...Он брат моей подруги, так что я несколько лет вела на него тихую охоту. Я не знаю как мне дльше быть. Только не пишите, что нужно учится жить заново, что память о нем со мною, я и так это все знаю. Я просто не знаю как это сделать. Как можно сидеть сейчас и не ждать его возвращения с работы? Как жить без его утренних бутербродов в постель? Если они были каждый день более 10 лет, день в день. Как убрать постельное белье на котором мы спали? Я его даже снимать не хочу. Я к нему хочу!!!Еще хотя бы на денечек. Чтобы я все успела сказать. У нас нету детей, мы не успели. Через месяц только планировали. Он моей маме как второй сын. Она очень тяжело переживает его потерю. У его мамы есть внуки и еще дети, она полностью переключилась на них, у моей мамы есть внучка и мой брат, она в них находит утешение. А у меня никого нету, он оставил меня совсем одну, когда все только должно было начинаться. Как можно есть, пить и одной, не с ним? Как это пережить? Когда это пройдет? А хочу ли я чтобы это проходило? Он моя вторая половинка, та, на которой шарик из двух половинок защелкивается, превращаясь в одно целое. Настолько быть нежным, ласковым, чутким, заботливым, смешным - и в один момент это все могло из моей жизни исчезнуть? Как отойти от смерти человека, с которым были связаны каждые минуты твоей жизни в течении многих лет, когда ты даже не представляла себе жизни без него с того самого момента, как мозг что-то начал соображать и влюбился сразу же и навсегда именно в него? Когда ничего кроме полного дома вещей, заботливо им для тебя купленных, не осталось? Когда ты понимаешь что больше не будет ни Даньки, ни Машки, ни Нового года с друзьями ни следующей поездки в лето. Не будет тайно купленных друг для друга одинаковых вкусняшек, которые по приходу домой мы вместе вытаскивали из пакетов со словами А я хотел(хотела) тебя порадовать, не будет его улыбок, смеха, встречаний меня каждый вечер на остановке с работы. Много чего в моей жизни теперь больше не будет. Он называл меня всегда своим сокровищем. Я хочу быть все так же счастливой, я хочу вернуть это время, это вся моя жизнь, мое тепло, он был моим отцом, другом, любовником, он был для меня всем. Я знаю что нельзя, я знаю что нужно отпустить, но не могу. Мы никогда надолго не расставались, и это никуда не ушло с годами, выходя из дома уже созванивались и говорили как скучаем. И так в день еще по 20 звонков, смс. Домой летели и встречали всегда друг друга на остановке, так как не было сил сидеть дома и хотелось поскорее увидеться друг с другом. Я часто спрашивала, а не пройдет ли это со временем? А он смеялся и говорил, что у нас просто одно сердце на двоих, вот они друг к другу и тянутся. Я только сейчас поняла все значение этой фразы. В душе пустота, дыра огромнейшая, все время что-то болит с правой стороны, видимо на том месте где половины сердца не хватает. А сможет ли вторая половина выжить? А не тяжели ли ему там со второй половиной? Я знаю что нельзя, я знаю что не смогу, но как же хочется быть с ним. И я не знаю что с этим делать.

Ирина, у меня такая же ситуация. И у нас было по 20 звонков в день, а сейчас вокруг меня звенящая пустота, которая, кажется никогда не пройдет. Нет сил смириться с потерей, тяжело, больно, временами я не плачу, а вою! Но при этом твержу себе: "Я справлюсь, я обязательно справлюсь!" И мы справимся с Вами, научимся жить воспоминаниями о хороших моментах жизни с любимыми. Когда это время наступит - не знает никто, но давайте верить, что оно обязательно наступит!