Я потеряла сына.

Привет горюющим мамочкам! :-) Поискал на сайтах утешения. Но получается, что дают только анализ, и все то мои чувства в статьях описаны. Хотела душа в полную тоску опуститься, печалью глубокой забыться, чтобы умереть душевно, но! насколько же это неправильно убивать себя духовно! С ушедшими так не соединишься, это иллюзия. И кажется ведь, что жить, как жил, это предательство, это разрыв с ушедшими... ничего подобного!
Представьте, что если они нас видят годами увядающими, потерянными, страдающими. Их души будут страдать и виниться, что они так сломали нашу жизнь, что так мучаетесь! Вы бы хотели видеть своих родителей убивающихся горем из-за вас? Каждое утро страдающими от неиссякаемой тяжести? Помните, как в детстве было страшно, что мама плачет?
Вот одна из девочек говорит, что надела маску пережившей горе, а сама его таит... И, кажется ей внутри себя, что так правильно, так она притупляет чувство вины перед неисправимым...
А я уже начал себя раскачивать, возврашаться в своё состояние, и жену вытащу, хотя она и без меня умна и сильна. Новый год опять проведем всей оравой, внукам будет весело, а наша печаль слезами на кухне отойдёт, и пойдём малышне салют устраивать. И летом будем с женой рыбачить, поплачем сначала в лодке, и тихонько по глади поедем. И внуков в лодке покатаю. и рыбачить научу, чтобы папкины снасти в дело пошли!
И на фигурки женские посматривать буду! :-) Живой и активный я нужен всем, а убивающий и сжигающий себя внутри, обжигающий болью в глазах я только всем помеха, всем мучение. Я буду пахать как пахал, и ещё много чего преодолею! Буду свечки всем ушедшим ставить, буду тихо слёзы проливать, когда нахлынет, но и жить буду без ненужной вины и маскирующего его чувства скорби! Позвал бы вас на встречу в кафешке, да вдруг жена сюда зайдёт, достанетсяааааа! Девчонки, надо! и будем! жить на всю катушку! :-)

Наташа, полностью согласна с Вами. Чувства и эмоции как бы двойные, идут параллельно. Внешне, вполне спокойна, улыбаюсь, шучу. А внутри, очень глубоко, всё, что связано с сыном. Уже больше восьми лет прошло, научилась...
Я про "светскую" жизнь, а в храме, конечно же, совсем другие чувства. Вера и любовь.

Мы не знаем, что у них внутри творится, когда они так полноценно живут. Сколько им нужно сил душевных потратить на это. Может и есть люди, которые смогли вернуться к прежней жизни.
Я не хочу и не могу. Была всего лишь на одной свадьбе за это время (моя родная племянница и крестница два года назад замуж выходила), ездили с мужем.
Красивая свадьба была. Но знаете, что мне сразу вспоминается? Когда уже после ЗАГСа мы с мужем ехали в машине (свадебный кортеж состоял с нескольких одинаковых арендованных машин). Был День города и машины стояли в пробке. Водитель включил фильм (я не знаю его название). Начало фильма, офицер военкомата приходит в женщине домой, чтобы рассказать, что её сын погиб... И начинается речь обезумевшей от горя матери.
Представляете, свадебная машина, и мы с мужем сидим на заднем сиденье и у нас тихо льются слёзы. Саша вышел, а я сквозь слёзы попросила водителя выключить фильм... Выключил...
Так что, пусть будет такая жизнь, как я живу, как мы живём с мужем. Зачем тратить силы на внешнее? Главное, что в душе. Если мне спокойнее в храме, то я в храм и пойду. Вот так я думаю. ИМХО.

Наташа, как же я вас понимаю. 17 ноября не стало моего дорогого единственного сыночка Коленьки. Ему было всего 32 года. Я осталась одна. Жить не хочется. Постоянная боль от утраты. Какое время может это вылечить? Осталась только надежда на встречу с сыночком там, когда придет время. Молюсь каждый день об упокоении его души. Плачу каждый день, хоть и говорят, что нельзя. Но нет сил удержать слезы. Крепитесь, моя дорогая, что еще нам остается.

Спасибо, Наташа! Мне все говорят, надо отпустить его душу. А мне для этого нужно вынуть сердце. Какая боль может сравниться с горем матери, потерявшей своего сына? Лучше бы я сама умерла вместо него. И тоже не верю, что его больше нет. Разговариваю с ним, рассказываю о новостях. Хочется думать, что он меня слышит. Давайте надеяться, что ТАМ все же есть и мы встретимся с нашими дорогими и любимыми. Я даже стихотворение написала (никогда не писала, а тут накатило), но оно очень длинное,приведу несколько строк
Живу теперь одной надеждой, что снова встретимся с тобой.
Что будем вместе, как и прежде. Ты жди меня, мой дорогой.
Когда-нибудь, ведь я не вечна, меня ты встретишь и любя
Мне скажешь тихо "Здравствуй, мама! Вот ты пришла, я ждал тебя".
И мы пойдем с тобою рядом, родной, любимый, дорогой,
Моя кровинка и отрада, мы не расстанемся с тобой.

Очень хочу надеяться, что так и будет.

Спасибо, Наталия! Я, наверное, так и сделаю. Дай бог нам сил жить с этой болью.