Закатилось мое Солнышко

Мы все здесь жили и живём ради наших любимых и близких. Только раньше мы заботились и видели, чувствовали, что нужно нашим близких. Наш сын был у нас единственным ребёнком, семья военная, папа почти всё время на службе, я больше общалась с сыном, помогала, советовала ему, он делился со мною своими детскими тайнами. Потом, когда вырос, стал больше проводить времени с папой.
И когда в 22 года его не стало... В двух словах не расскажешь, что мы чувствовали. Мы вмиг осиротели. Для кого, для чего мы остались? Многие друзья перестали общаться с нами. У меня осталось всего три подруги, которые постоянно звонили мне, утешали меня, слушали мои рыдания и плакали вместе со мной. А вот у мужа звонки прекратились. Тишина... Успокаивала его я, как могла.
До сорока дней мы почти всё время просидели на даче, почти с друг другом не разговаривая. Муж пропадал на рыбалке, просто сидел с удочкой ничего не видя вокруг себя, а я сидела в домике. Опускались руки. Немного спокойствия появлялось, когда я ходила в храм, на службу и на причастие. Мы побывали в нескольких монастырях и заказывали требы - сорокоусты, панихиды, чтение Псалтыри.
Сейчас мы тоже живём ради сына, ради его памяти. Жизнь изменилась. Вчера был праздник апостола Андрея Первозванного. Наш сын тоже Андрей.
И я утром пошла в храм, была на Литургии, потом была панихида. Вот такие "подарки" сыну в день его именин. Священник после панихиды сказал, что молитва - это духовная пища для души.

Игорь, спаси, Господи! В священники идут не от отчаяния и от безысходности. Девочки Вам говорили о посильной помощи храму. По хозяйственной части! У нас в епархии собирали помощь нуждающим, нужно было загрузить груз в фуру. Вот мы и обзванивали знакомых мужчин, просили помочь.
Днём в храмах больше бабушек...
Знаете, через несколько месяцев после смерти сына, я была на православной выставке, подавала требы. И в одном "месте" мне посоветовали (и это был не священник и не монах) пойти в монастырь. Я растерялась, говорю, что у меня муж есть. А мне так радостно и говорят: "И он пусть идёт в монастырь, это так хорошо!" До сих пор помню то чувство недоумения, растерянности...
Игорь, от всей души я желаю Вам сил душевных и помощи Божьей!
Держитесь, пишите, мы всегда протянем Вам руку.

Я и живу для нее, для ее памяти. Только она у меня и была единственная. Сегодня, что то хандра разбирает. Очень хочу домой, находясь дома. Для меня дом всегда был местом радости, где меня всегда ждала Людочка... А теперь тут темно и тихо и нет больше света и тепла, которые привносило в дом ее присутствие. И ведь, что обидно - такого дома куда мне бы хотелось сейчас на планете Земля больше нет. Остались только Людочкины вещи, ее кресло в котором она любила сидеть, ее планшет, в который я накачал перед больницей много интересных книжек и в котором копятся серии сериалов, которые она любила смотреть. Малыш мой не дожил до многих радостей... Не понимаю, как так может быть, вот она только только рядышком была со мной, мы строили планы, были счастливы, а теперь ее нет... Я не верю, не верю, что ее нет. Мне все кажется, что она просто вышла из дома и скоро придет или позвонит, мы ведь все время были на связи, она всегда очень волновалась за меня. Звонила, спрашивала, как я себя чувствую, где я, когда домой приеду. Тут напоролся на ее СМС у себя в телефоне, я ведь эти переписки очень хорошо помню, когда они были сделаны... Она жива ведь была и писала мне, что все нормально. Обещала мне, что пока она мне будет нужна, она никогда не умрет... Но ведь она мне НУЖНА! Почему же так случилось? Я ведь очень ее люблю... Хочу к ней... Очень хочу. Прижаться, обнять, вдыхая ее запах и чувствовать себя при этом самым счастливым на белом свете... Я не могу без нее жить...

Настроения нет. Вчера я пел и плакал... Приснилась Людочка, очень реальный сон. Она сидела на нашей кухне, в лучах солнца, здоровая и веселая. Я кинулся ее обнять, обнял и почувствовал руками ее одежду, ощутил ее запах... и проснулся. Помню только ее слова: "Все будет хорошо. Скоро увидимся." Несколько мгновений прекрасного сна дали мне энергии на весь день. Мне хотелось поделиться со всеми своей радостью. А сегодня откат. Выходной и завтра выходной... Заставил себя сегодня сходить в магазин за продуктами, а то что то пустовато стало на душе. Депрессия нарастает. Мое Солнышко любимое все время перед глазами, мне и фотографий не надо, хотя они стоят у меня... Я вижу ее всякую и веселую и здоровую, и больную в последние дни... Сегодня услышал выражение: на вопрос, об умершей жене, мужчина ответил, - "Мы и сейчас женаты, только еще не вместе!" Вот и я пока еще не вместе с моей Людочкой. Я очень ее люблю. Очень. И безумно скучаю по ней... Надеюсь, что все будет, как она и сказала мне вчера: "Все будет хорошо и мы скоро встретимся!" Надеюсь успеть сделать все дела, которые запланировал. События последних дней несколько ухудшили мою жизнь в целом и общем. Ну да ладно.
Мама мне звонит каждый день. Мы подолгу общаемся. Она к сожалению моему и ее, совсем не может мне помочь морально, но скрашивает мое одиночество. А это важно.
Наверно нельзя сильно любить, я в свое время настрадавшись, тоже так думал, а потом вот встретил Люду и посопротивлявшись, вдруг решил, что она, это тот человек с которым я могу и должен встретить свою старость, при этом не учитывалось ничего, ни разность в возрасте, ни то что оба были неизлечимо хронически больны... Я слишком ее любил и думал только о сегодняшнем дне, о завтрашнем думать не хотелось, уж очень было хорошо нам вместе. Ее уход стал для меня неожиданностью, слишком тесно переплелись наши души, я не хотел замечать роковых изменений в ее здоровье, а если вдруг "просыпался" и начинал бить тревогу, Люда очень быстро "убаюкивала" меня вновь... А потом я отвез ее в больницу и только начал настраивать себя на ожидание ее возвращения, готовить дом, собирать вещи, когда прозвучал, тот роковой звонок... Я все таки надеюсь научиться ждать, но теперь уже встречи с ней там. Но пока получается плохо.

Все это очень хорошо и понятно. Спасибо вам. Примите и мои соболезнования. Превращение в бомжа мне не грозит, только если что то еще добавится. Того мужчину видимо совсем бросили все. Если бы им кто то занимался, то и результат был бы другой. Многие мужчины и я во многом, это маленькие дети, которые в такой ситуации чувствуют себя брошенными и потерянными. Если рядом есть мама, то она может помочь, если жена нормальная, не стерва, то тоже. А вот если его бросают самому выкарабкиваться, то это большой процент его гибели. Из замкнутого круга горевания он самостоятельно не выйдет. Алкоголь только усугубит это действо, замкнув круг и ускорив негативный конец.
Голова у меня работает, разум ясен. Сюда я пишу именно для того, что бы меня только пожалели хоть немного. Мне не хватает именно этого. Никто меня не жалеет, я абсолютно один, а мне зачастую, достаточно просто выговориться, излить боль. Мне не хватает именно такого общения. Непонятно с какого перепугу все считают, что мужчина не должен плакать и горевать, что он должен быть сильнее и выше всего этого. Мне многие говорили, что я экстренно должен найти себе другую женщину и это меня моментально утешит. Да не нужна мне никакая женщина. Вообще больше.
Слова крепись и держись я слышал с самого начала своего горя, а вот таких слов, которые запали в душу и пусть через мои слезы очистили ее и дали волю к жизни, мне говорили единицы. И кстати ни один священник не смог мне ничего сказать. До всего я дохожу сам. Но ведь человек живет в обществе. Почему же, когда у человека смертное горе, это общество его начинает отвергать, как прокаженного, оставляя его в этом горе наедине с самим собой. И вот эти повышенные требования к мужчинам... а вы не думали, что потому они и не задерживаются на этом свете. Вдов ведь куда больше чем вдовцов.
Вот вы говорите нет еще 40 дней... самое интересное, что до этого срока, я себя ощущал намного легче, чем сейчас. Тот период прошел для меня, как во сне. А сейчас я проснулся и начинаю осознавать, что же все таки произошло. Духовная литература это все хорошо. Хоть я ее и не понимаю, но иногда пытаюсь читать. Молюсь, но опять же не очень понимаю, как набор не очень понятных слов, может давать успокоение. Вот когда молюсь своими словами, тогда да. Прости и сохрани Господи.
Вот и выходит, что невзирая на толпу вокруг, человек несет свое горе один. Ладно я один остался тут, так некоторые и в семье не могут найти утешения. Люди разучились сопереживать друг другу, сочувствовать. Я не говорю, что все должны рыдать друг у друга на плече, но так как это обстоит в обществе сейчас, тоже неправильно.

Игорь, плакать можно и нужно каждому человеку. Как же не плакать, если у человека горе. Просто находиться в бесконечном плаче не нужно, это уже уныние. Но вы и не унываете, вы держитесь молодцом. Я поначалу когда читала духовную литературу , Псалтырь, тоже много чего не понимала, да и сейчас не все понимаю. Но мне становилось легче от чтения Псалтыри, это факт. А Евангелие нам батюшка всегда растолковывает, так что много теперь открываю для себя. Так уж устроен человек, что горе он чаще всего переживает один, сам с собою. Вы правильно сказали, что кругом народ, а вы все равно один. У каждого свое горе , свои переживания. Когда я похоронила доченьку вокруг меня были люди, но я чувствовала себя совершенно одинокой, я их просто не замечала. Но слава Богу все вместе с болью мы все потихоньку справились. Но с нами всегда была молитва, церковь и вера, и поддержка людей,которые тут на сайте, таких же горемык.Без этого я бы не выкарабкалась. Конечно накатывает и сейчас, но уже не так сильно и больно. И главное сейчас я знаю как бороться с такими приступами. Это вера, причастие и изменение своей жизни, помощь другим людям. А слезы до сих пор нет, нет , да и покаяться . Просто плачу я теперь когда никто не видит, чтобы не огорчать никого. Вы выговаривайтесь, Игорь, мы постараемся понять и помочь. Слезы-это не признак слабости, это следствие сердечной боли. Раны на сердце чуть-чуть зарубцуются и слез станет меньше. Сил вам, Игорь, душевного успокоения и обретения веры.